剛過完結婚十四周年紀念日，加上前麵談戀愛的六年，和一個男人在一起二十年了，被女朋友批評太沒出息。
剛剛好，將前半生一分為二，一半是與父母朝夕相處的十七年，一半是上大學離家後與他一起的二十年。
前一半的我，性格標簽大約是孤僻、安靜、清冷、謹慎，想法密集而至卻從沒好好實現過任何一個，還好凡事認真。後一半的我，不知怎麼的，畫風逐漸變成了，明朗、爽快、合群、勇敢，想做什麼就去做，凡事認真（似乎隻有這一點沒變）。
我不能斷然說，是他改變了我。這麼說估計爹媽會覺得很受傷（敢情以前是在虐待你嗎？）。可我真真切切地感受到自我的蛻變，像一層一層的殼，隔幾年就破掉一個，隔幾年再破掉一個，堅硬的殼越少，內心越柔軟，對自然和生命這些大命題，越敏感。
這幾年，我常想，我這樣一個微小的生命，何以得到這麼多恩惠和眷顧。我說不清給我這麼多的宇宙大神叫什麼，中國人叫老天爺，我暫且叫作命運，總之前十七年，讓我恰好生在一個積善之家。
我記得小時候我爸時不時會買回一驢車白菜，或者一車瓜，我媽驚歎這怎麼吃得完，我爸說老農民拉一車來城裏，天快黑了還賣不完，回不了村，他就全買下了，身上自然沒帶那麼多錢，就領著驢車送到家裏，我媽再去東湊西湊地湊夠一車貨的錢。要麼就是忽然帶回家一個乞丐，給吃頓飽飯，吃完抹抹嘴走了。
我爸是個老師，屬於那種對於他人的痛苦葆有特別豐富的想象力的人，一生總是處在同情心泛濫的狀態中。哪個學生苦悶了、抑鬱了、得了精神上的病了，家長多會帶來我們家，跟我爸媽一把鼻涕一把淚地傾訴一番，大概是我爸時不時跟著眼發紅、鼻發酸，讓別人覺得被理解、被共情，然後心裏會得到些微的撫慰吧。誰家缺吃少穿了，也會上門，我爸怕人家難為情，不等人開口就裝東西掏錢。
我想，我在二十出頭毫無人生經驗，拿出一生中最大的慎重，麵對結婚這樣的決定時，竟然先天地跟那種算計、小氣、冷漠自私、奸詐圓滑的人絕了緣，這並不由於我的眼光有多麼好，而是原生家庭給了一個在善意上超出社會平均線的成長環境。
後來，命運又讓我恰好遇到那個人，擁有大部分讓我欣賞的品質，比如善良、正直、包容、勤奮、友愛、內心平和、熱愛學習、專注、貪嗔癡不重，而同時缺乏大部分我無法忍受的特質，比如貪財、饕餮、油滑、市儈、從不自省和節製等。
這個人恰好也中意我，並且義無反顧、一往無前，不曾想過放棄。否則，就憑我那般清冷被動的性子，絕無可能主動爭取，多少愛恨，隻會深埋心底許多年。
如果人生真有最關鍵的幾步，那麼選結婚對象，絕對算其中極重要的一步。然而，除了前世今生的說法，我尚且總結不出經得起推敲的道理。
說來奇怪，我在談戀愛時從沒想過我倆會結婚；結婚後，從沒想過能一起過多少年，更不曾奢望“執子之手，與子偕老”的浪漫終老。抱持著一種對愛情、婚姻近乎悲觀主義的態度，一不小心走到現在。兩個人都自覺在關係裏獲得了滋養和很多成長。這聽上去很有些怪異。