在日常生活中，經常會出現一些交際的好機會。比如有朋友請你去參加一個生日聚會、舞會或者其他活動，你不要因為自己手頭事忙為借口，懶得動身前往——如果不是十分要緊的事的話。因為這些場合是你結交新朋友的好機會。又如新同事約你出去逛逛商店或者看場電影什麼的，你最好也不要隨便拒絕，這是一個發展關係的好機會。
人與人之間接觸越多，彼此間距離就可能更近。這跟我們平時看一個東西一樣，看的次數越多，越容易產生好感。我們在廣播，電視中反複聽、反複看到的廣告，久而久之也會在我們心目中留下印象。所以交際中一條重要規則就是：找機會多和別人接觸。
如果要成功地找到一個與人接觸的機會，你必須對他的生活安排、習慣等信息有所了解。對方什麼時候起床、吃飯、睡覺，什麼時候上班、回家，從這些信息出發再確定跟對方接觸。如果打電話時對方不在或者去找他時他正好很忙，這樣就會白費力氣。因此，詳細把握對方的工作安排、起居時間、生活習慣，瞄準對方最想找人聊天或者最需要人的時候，去打交道，很容易獲得成功。
插入朋友談話要注意分寸
很多人都有在別人講話時插話的經曆。因為他們過分相信自己的理解和判斷能力，往往不等別人把話講完，就中途插嘴，自己大發議論，絲毫不考慮別人的感受，而原來的說話人由於突然被打斷而心中也是十二分的不高興。這樣隨意插話的人很不受歡迎。
俗話說：“聽人講話，務必有始有終。”但是能做到這一點的人卻不多。有些人往往因為疑惑對方所講的內容，便脫口而出：“這話不太好吧！”或因不滿意對方的意見而提出自己的見解，甚至當對方有些停頓時，搶著說：“你要說的是不是這樣……”由於你的插話，很可能打斷了他的思路，要講些什麼他反而忘了。
也許有人會說如果他說的話我沒明白也不能插話嗎。即使你真的沒聽懂，或聽漏了一兩句，也千萬別在對方說話途中突然提出問題，必須等到他把話說完，如果你是在對方談話中間打斷，問：“等等，你剛才這句話能不能再重複一遍？”這樣，會使對方有一種受到命令或指示的感覺。所以最好是等他講完之後，再提出：“很抱歉！剛才中間有一兩句你說的是……嗎？”
一個精明而有教養的人與人交談，即使對方長篇大論地說個不休，也絕不會插嘴，因為他知道打斷別人的言談，不僅是不禮貌的事，而且什麼事情都不易談成。
也許有的人也明白亂插話不好，但是就是管不住自己。特別是在一些特殊場合。比如宴會、生日舞會上，看到朋友正和另外一個不認識的人聊得起勁，就有想加入其中的想法。而實際上呢？你隻不過是想聽聽他們到底在講些什麼罷了。
但是，一方麵你們不知道他們的話題是什麼，而你突然地加入，可能會令他們覺得不自然，使得話題接不下去，到後來場麵氣氛轉為尷尬，而無法收拾。
如果碰到這種情況，你最好等他們說完再過去找你的朋友，即使真有事必須當時告訴他，給他一些小動作的暗示，他就會找機會和你講。
有一點要注意，不要靜悄悄地站在他們身旁，好像在偷聽一樣，盡可能找個適當機會，禮貌地說：“對不起，我可以加入你們嗎？”或者，大方地、客氣地打招呼，叫你的朋友介紹一下，就能很自然打破這個情況。千萬不要打斷他們的話題，也不要製造尷尬的氣氛。
隨意插話有失教養，但如果反過來，該插話的時候，卻一言不發也不好。對方說到關鍵的時刻，說完後，你隻看著對方，而不說話，對方會感到很尷尬，他會以為沒有說清楚而不能繼續說下去。
有些人在別人說話時，唯唯諾諾，仿佛都聽進去了，等到別人說完，卻又問道：“很抱歉，你剛才說些什麼！”對他來說，也許隻是一時心不在焉，聽漏了重點，對說話的人卻是件很失禮的事。
傾聽對方說話的神情也很重要。聽別人說話時，眼睛卻望著地下，或嘴巴微張，呆呆地聽，甚至重複發問好幾次，都會給人留下不好的印象。
總之，在與人交往時，有分寸的插話是很關鍵的一點，分寸把握得好才能營造良好的人際關係。
安慰別人，要把握好語言的輕重
月有陰晴圓缺，人有旦夕禍福。人生不如意事十有八九。因此，有人需要安慰這是經常遇到的事情。在別人遇到不幸或內心痛苦時，以一定的語言表達方式使其心情安適，脫離痛苦，這是我們安慰他人的良好心願，可是在實際操作中，有的人卻發現，聽了別人安慰的話語，對方更加難過。這是什麼原因呢？
人在遭受痛苦時，內心十分脆弱，對別人的話非常敏感，如果說得輕描淡寫，他會覺得你不是真心關心他，不了解他的痛苦。如果說得重了，又會讓他自哀自憐，擺脫不了痛苦的陰影。所以，盡管安慰人的願望是好的，但是如果把握不好語言的分寸，很難達到安慰他人的效果。