我們學習和運用微表情，一方麵是希望知道對方想什麼，一方麵是如何在這個基礎上讓對方接受自己的想法。讓對方聽自己的，這不光要靠微表情，還要結合一些心理技巧。
謹慎使用否定的表情和詞語
要想讓別人接受自己的想法，就要少用否定的表情和詞語。正如在介紹憤怒情緒時所說的，否定的態度最容易引發憤怒，不管是“你不行”“你行嗎”，還是“他啊，他不行”，都會不同程度引起別人的憤怒情緒。人在憤怒的時候會燃起反抗的情緒，也會產生排斥心理，甚至作出衝動的決定。因此，要想自己的想法被人接受，先要減少否定態度，從而製止否定表情的產生。
試想一下，你在跟部門同事商討一個策劃案，你的想法很不錯，但不是所有人都讚同。為了讓那些不讚同你的人都點頭，你使用了錯誤的方式：“你說我的想法不好，難道你的就好嗎？你看看你的策劃案，都是些什麼？”即便你嘴上不這麼說，可心裏有這樣的想法，於是臉上就會做出輕蔑的表情。千萬不要小看這一個表情，就算它再輕微，哪怕隻是輕聲冷笑，也足以讓對方抓狂。對方一旦察覺到你這個表情，就會產生憤怒情緒。如果大家這幾天都在為了策劃案日夜加班，那麼心情本來就煩躁，你的這個表情無疑是個導火索，一場口角之爭在所難免。
因此，不要輕易持否定態度，不要輕易流露出否定的神態。不僅如此，也要少用否定的詞語，比如“不”、“別”。
看到這樣一句話你會怎麼想：“不要想那個方案，集中注意力。”
你會先想那個方案具體是什麼樣的，在不要想的時候已經在想了。人們在對待孩子的時候經常用“不”和“別”，“不要去碰那個東西，那很危險”、“別吃這個，這個很辣”。可孩子偏偏要去碰那個，吃這個，讓人非常頭疼。其實否定詞在一定程度上加深了對後麵動作的強調，讓人更加注意後麵的動作。比如有人對你說“不要想那隻紅色的猴子”，你一定會想紅色的猴子是什麼樣子的？怎麼會有紅色的猴子？難道是狒狒或者是猩猩？結果你已經走神了，把注意力放在了“想紅色猴子”，而不是前麵的“不要”。
曾經有位離婚的男士一直意誌消沉，他總是想著自己離婚了，可當心理醫生告訴他，你應該想著自己變成單身了，而不是離婚了。從此之後，他的狀態好了許多，還認識了其他優秀的女人。
用否定的態度生活是件很累也很容易讓人意誌消沉的事情，如果你想表達自己，少用否定的語氣，直接提出建議更為妥當。所以先不要否定別人的方案，不如多說說自己方案的優勢在哪裏，這樣既能讓大家對你的方案有客觀認識，也能保證團隊的和諧氛圍。
抽象地提出建議
如果我們總能準確表達或接收談話內容，那麼交流就不會產生歧義和誤解。可惜的是，我們的交流過程並不是一帆風順的，有些話聽起來是一個意思，反複琢磨就是另外一個意思。而且人們喜歡用一些非量詞來表達程度，更讓人模棱兩可的是沒有參照物比較，比如還不錯、還行、少許、非常、更好，等等。
你做好了一個方案讓領導看，領導說“還行吧”。這個“還行”是什麼意思，如果對方不直截了當告訴你，你就必須多加揣測，是“不夠好”，還是“就這樣吧”。因此當你聽到這類用語的時候一定會想追問：“‘還行吧’是指什麼？通過還是不通過呢？”
然而在很多情況下，這樣模糊、抽象的交流正是一個不錯的提建議方式。因為概念模糊，所以對方不得不自動填補一些信息上的缺漏。不妨舉個例子來證實一下。
A：你覺得這場晚會辦得怎麼樣？
B：還不錯。
A：這還多虧你們來捧場呢，真是謝謝。
B所說的“還不錯”就是一個模糊概念，他的真實含義可能有很多種：一、我沒有多關注，敷衍一句好了；二、看了，比上不足比下有餘；三、根本看不下去，但不能傷了你的自尊心，還是鼓勵一下。但又不想違心說很棒，所以折中說了句“還不錯”；四、在同等程度的晚會裏，這場晚會算是精彩。至於A是否考慮到了這麼多，就是他自己的事情了。所以這種提建議的方式，有句形象的解釋：“這可不是我說的。”