到了第三天，麗莎如期見到塞斯，很顯然，他也知道麗莎對宴會並不滿意。
麗莎開口說：“哦，塞斯，今天我想讓你知道，那天我在宴請賓客的時候，你如果能在場，我相信那場宴會將會更完美，你對我而言有多重要我非常明白，我相信你是個不錯的朋友。我也很理解你，那些菜不是你買的，也並不是你燒的，所以星期一發生的事情你也沒有辦法去挽回，這並非你的錯。”當麗莎說完這些話時，塞斯的表情開始漸漸地放鬆了。“的確，麗莎夫人，那些問題出在廚房，出乎我的意料。”塞斯微笑著說。
“塞斯，過幾天，我將安排一些其他的宴會，因為經驗不足，我需要你的建議。你認為我們是否應該再給廚房一次改正的機會呢？”麗莎繼續說。
“完全可以，麗莎夫人，我向您保證，上次宴會的情形肯定不會再出現。”塞斯連忙保證。
到了麗莎再次請人赴宴的那天，塞斯很是積極，他和麗莎一起安排宴會的菜單。讓麗莎更為吃驚的是，這次他主動提出把服務費減少一半。當麗莎和客人到達餐廳的時候，那個餐桌被兩打美國玫瑰裝扮得非常漂亮，賓客們都非常吃驚，也很高興，當然這次塞斯親自在場打理宴會的相關事宜，這次的服務很完美，食物也很精致，且富有特色。
到了宴會散席的時候，麗莎的客人們說：“我們第一次見到這麼周到的服務，真是太謝謝了！”
在這個故事中，麗莎的聰明之處就在於當她知道塞斯的錯誤時，能控製好自己的情緒，嚐試理解塞斯的行為，暫時用一種忍讓的態度麵對塞斯的過失，這樣做不僅為塞斯保全了麵子，也留給塞斯一段思考問題的時間，兩人之間矛盾爆發的可能性就變得非常小，“戰爭”避免了，也就避免了可能再次生氣的機會。除此之外，麗莎雖然知道宴會的不成功是塞斯造成的，但是仍然能夠站在塞斯的立場上替他著想，把忍讓進行到底。最終不但化解了矛盾，讓塞斯意識到自己的錯誤，還贏得了塞斯的好感，為日後的順利合作奠定了良好的基礎。
很多人之所以總和別人產生激烈的矛盾，原因就在於這些人不知道在矛盾爆發之前去理解別人，不願意從他人的角度出發考慮問題。其實，有些問題在剛開始的時候，實際上並沒有表現出來的那麼嚴重，隻不過矛盾的雙方都因沒有采取理解對方的態度，才促使一些不該發生的矛盾發生了，使原本程度相當低的矛盾變得很嚴重。
在生活中，隨時以一種理解的態度麵對別人的錯誤，不僅可以減少矛盾的發生，更為重要的是，在矛盾發生時，理解別人的行為也會讓我們的心態更加平和。
適度自我暴露
生活中有一些人是相當封閉的。當別人向他們說出心事時，他們卻總是對自己的事情閉口不談。但這種人不一定都是內向的人，有的人話雖然不少，但是從不觸及自己的私生活，不談自己內心的感受。
總體來說，一個人對他人的開放性體現在兩個方麵：一是由初次見麵時待人接物的習慣所決定的，這稱為社交性。社交能力強的人善於閑談，但談話中未必會涉及根本問題。第二個方麵是由一個人是否願意將自己的本意、內心展現給他人所決定的，這稱為自我展示性。
這兩個方麵的開放性通常是完全獨立的。有些人社交能力很強，他們可以饒有興致地與你談論國際時事、體育新聞、家長裏短，可是從來不會表明自己的態度。你一旦將話題引入略帶私密性的問題時，他就會插科打諢，或是一言以蔽之。可見，一個健談的人，也可能對自身的敏感問題有相當強的抵觸心理。相反，有一些人雖不善言辭，卻總希望能向對方袒露心聲，反而很快能和別人拉近距離。
人之相識，貴在相知；人之相知，貴在知心。要想與別人成為知心朋友，就必須表露自己的真實感情和真實想法，向別人講心裏話，坦率地表白自己，陳述自己，推銷自己。這就是自我暴露。
當自己處於明處，對方處於暗處時，自己一定不會感到舒服，自己表露情感，對方卻諱莫如深，不和你交心，你一定不會對他產生親切感和信賴感。當一個人向你表白內心深處的感受，你就可以感到對方是信任你的，他想和你達到情感的溝通。這就會一下子拉近你們的距離。
在生活中，我們會發現有的人知心朋友比較多，雖然他外表看起來不是很擅長社交。這是為什麼呢？如果你仔細觀察，會發現這樣的人一般都有一個特點，就是為人真誠，渴望情感溝通。他們說的話也許不多，但都是真誠的。他們有困難的時候，不知怎麼總能有人來幫助他，而且很慷慨。
而有的人，雖然很擅長社交，甚至在交際場中如魚得水，但是他們卻少有知心朋友。因為他們習慣於說場麵話，做表麵功夫，交朋友又多又快，感情卻都不是很深。因為他們雖然說很多話，但是卻很少暴露自己的感情。其實人人都不傻，都能直覺地感到對方對自己是出於需要，還是出於情感而來往。
每個人內心深處都有對情感的需要，就好像對食物的需要是與生俱來的一樣。情感紐帶下結成的關係，要比暫時的利益關係更加牢固。
實際上，人和人在情感上多少總會有相通之處。如果你願意向對方適度袒露，就會發現相互的共同之處，便能和對方建立某種感情的聯係。對可以信任的人吐露秘密，有時會一下子贏得對方的心，贏得一生的友誼。
心理學家認為，一個人應該至少讓一個重要的他人知道和了解真實的自我。這樣的人在心理上是健康的，也是實現自我價值所必需的。
當然，“自我暴露不足”雖然不好，但過度也是不好的。總是向別人喋喋不休地談論自己的人，會被他人看做是適應不良的自我中心主義者。心理學家認為，理想的自我暴露是對少數親密的朋友作較多的自我暴露，而對一般朋友和其他人作中等程度的暴露。
而且，你也不一定要說你的秘密，在不太了解的人的麵前，我們可以交流一些生活中的並不私密的情感，既給人親近之感，又不會讓自己處於不安全之中。
要遵循互惠定律
在第一次世界大戰中，德國有一些特種兵的任務是深入敵後去抓俘虜回來審訊。
當時打的是塹壕戰，大隊人馬要想穿過兩軍對壘前沿的無人區，是十分困難的。但是讓一個士兵悄悄爬過去，溜進敵人的戰壕，相對來說就比較容易了。參戰雙方都有這樣的特種兵，他們經常被派去抓俘虜。
有一個德國特種兵以前曾多次成功地完成這樣的任務，這次他又出發了。他很熟練地穿過兩軍之間的無人區，突然出現在敵軍戰壕中。
一個落單的士兵正在吃東西，毫無戒備，一下子就被繳了槍。他手中還舉著剛才正在吃的麵包，這時，他本能地把一些麵包遞給對麵突然闖入的敵人。這也許是他一生做得最正確的一件事了。
麵前的德國兵忽然被打動了，這個舉動引發了他奇特的行為——他沒有俘虜這個敵軍士兵，而是自己回去了，雖然他知道回去後上司會大發雷霆。
這個德國兵為什麼這麼容易就被一塊麵包打動呢？人的心理其實是很微妙的。人一般有一種心理，就是得到別人的好處或好意後，就想要回報對方。雖然德國兵從對手那裏得到的隻是一塊麵包，甚至他根本沒有接過那塊麵包，但是他感受到了對方對他的一種善意，即使這善意中包含著一種懇求。但這畢竟是一種善意，是很自然地表達出來的，並在一瞬間打動了他。德國兵在心裏覺得，無論如何都不能把一個對自己好的人當俘虜抓回去，甚至要了他的命。
其實這個德國兵不知不覺地受到了心理學上“互惠定律”的左右。這種得到對方的恩惠，就一定要報答的心理，就是“互惠定律”。這是人類社會中根深蒂固的一個行為準則。
一位心理學教授做過一個小小的實驗，證明了這個定律。他在一群素不相識的人中隨機抽樣，給挑選出來的人寄去了聖誕卡片。雖然他也估計到了會有一些回音，但卻沒有想到大部分收到卡片的人都給他回了一張，而實際上他們並不認識他。
給他回贈卡片的人，根本就沒有想到過打聽一下這個陌生的教授到底是誰。他們收到卡片，自然地就回贈了一張。也許他們以為是自己忘了這個教授是誰，或者以為自己忘記了這個教授給他們寄卡片的原因。不管怎樣，自己不能欠人家的情，給人家回寄一張，總是沒有錯的。
這個實驗雖小，卻證明了互惠定律的作用。當從別人那裏得到好處時，我們總覺得應該回報對方。如果一個人幫了我們一次忙，我們也會幫他一次，或是給他送禮物，或是請他吃飯。如果別人記住了我們的生日，並送我們禮物，我們也會對他這麼做。
一個人向朋友請教一件事，兩人一起吃飯，那麼賬單就理所當然應由請教人的一方支付，因為他有求於人。如果他不懂這個道理，反而讓對方付，就很不得體。
在不是很熟悉的朋友之間，你求別人辦事，如果沒有及時地回報，下一次又求人家，就顯得不太合適。因為人家會懷疑你是否有回報的意識，是否感激他對你的付出？及時地回報，可以表明自己是知恩圖報的人，有利於相互的繼續交往。而且如果不及時回報，會給你帶來一些麻煩。你一直欠著這個情，如果對方突然反過來要求你一件事，而你又覺得不太好辦的話，就很難拒絕了。俗話說：“受人一飯，聽人使喚。”可以說，為了保持一定的自由，你最好不要欠人情債。
當然，在關係很親密的朋友之間，就不一定要馬上回報，那樣可能反而顯得生疏。但這也不等於不回報，隻是時間可能拖得長一些，或找到機會再回報。
朋友間維護友誼遵循著互惠定律，愛情裏也是如此。其實世上沒有絕對無私奉獻的愛情，不像歌裏和詩裏表現的那樣，愛情也是講求互惠互利的，雙方需要保持一個利益的平衡。如果平衡被嚴重打破，就可能導致關係破裂。
人與人之間的互動，就像坐蹺蹺板一樣，要高低交替。一個永遠不肯吃虧、不肯讓步的人，即使真正得到好處，也是暫時的，他遲早要被別人討厭和疏遠。