那樣的人。
或許不能叫“大度”，或許在他人看來，其實這種話很好說，隻要想得到就說得出來。然而我並非如此，我每次要說的時候，都要做百分的準備。我要猶豫良久，尋找一個時機，而這個時機不論是有還是沒有，我都有可能說不出來。
所以不管是不是那種行為叫做“大度”，但是實際上我知道，我自己是一個絕對的“小器”的人。
我的器量小的可憐。
因此，對於我父母這兩個至親不在身邊的時候，我孤身一人去親戚家吃飯，這件事情對我來說是一個要做好心理準備的事情。於是我在寫字的過程中，心裏也已經逐漸接受了這個事情。
不能拖延、不能怠慢，要做就做。
看起來很果斷，正是如此。然而卻不知道，這件事情是早就決定好的，從前天開始就說好了，隻有我一個人能去。而在今早我還在說：“隻有我一個人去啊~”這樣撒嬌一樣的話。
或許我永遠也長不大了，都二十好幾了還對父母撒嬌。
隻是我的父母都可以長命百歲的話，接下來就是我照顧他們了。
母親照顧父親的時候，已經要過去了。我接下來要照顧雙親，要和母親做的一樣。我不奢求比她做得更好，能夠一樣已經是相當厲害了，我對這一點都缺乏信心。
可是我還要學習更多的東西。
還要找到一個穩定的工作，找到一個女朋友讓父母安心。
這些事情如果不解決，肯定沒有孝道可言的。雖然我追求的不是那樣的東西，隻是該有的我必須有。
必須讓父母安心。
已經擔心了我二十餘年，從我還未出生開始，到現在。我失敗了半輩子，就代表著父母操勞與煩惱了半輩子。
在這一點來說我已經是不孝子了。
所以如果連那點基本的孝道都做不到的話，還算什麼人呢？
再說如今，雖然說這樣的話，卻還是在無意義的碼字放鬆自己的心情。為了自己的小事，裝作好像很忙的樣子。
其實父親住院有我的責任。
因為父親在住院之前，在街道上，擔心我的工作問題，給我提供了一些選擇。
之後走了不久，三五分鍾的時間，就複發心梗。
最近剛剛病愈，說話有了些力氣。雖然因為長時間的躺著不能隨意走路，精神狀態卻已經好了很多。首先擔心的還是我的工作問題。
讓我去教育局問一下有沒有招聘老師的。
那樣就可以放心了，隻要有招聘教師的，我還順利的成為了教師的話，父親就可以放心，接著為下一件事而操心。
我根本沒去教育局，更別提問不問了。在家裏上網，也隻是大略的搜索了一下教師招聘的信息，沒有合適的就不再關注。
生怕出現一個合適的一樣。
因為我任性的覺得自己不適合做教師，不但專業技能不夠，心理問題甚至還有很多，我怎麼可以成為教師呢？
隻是人都要吃飯。
想到這裏，我現在的生活還是依靠父母這一點就足夠讓我覺得羞卻難當。
幹脆，寫小說吧！看了看自己－的人氣，我一瞬間明白了：其實我是0，所以我要放棄什麼的時候，就不斷地減去什麼，最後我欠下的東西自然也越來越多。
因此沒有放棄的理由，甚至沒有偷懶的借口。
所以我才會覺得自己這麼忙，我的心，其實是無所謂的。因為我雖然不是鐵打的心，卻要比鐵打的還要堅硬，因為那是負數的心。
下一步要做什麼呢？首先把今天的事情做完，再去考慮吧！我雖然不能集中於一件事情去考慮，大腦散漫，可是言聽計從這一點還是做得到的。
如果我活到了幾百歲，有新聞來采訪我長壽的秘訣的話！
我會這麼說。
“沒有心、沒有肺，就不會壞。隻要還能動，就能活著。雖然說這是長壽，不過我的壽命之中不包含意義。人生的意義就代表人要正確的活著，我說不上正確，隻是沒怎麼做錯事。”
如果那時候我還能說這麼多話的話。
我想必早已孤身一人。
就像現在一樣。
2015年3月5日，正月十五元宵佳節，正午10:27分。
(本章完)