從27日的晚上，我爸開始住院，今天應該是第六天。
今天是正月十五，元宵節，也是我姥姥的生日。今天過大壽，可是隻有我能去，略表無奈的同時，也有些寂寞。
為什麼我要一個人去呢？雖然那裏有我姥姥姥爺、大舅舅媽這些長輩，也有弟弟妹妹兩個晚輩。
可是我身在人群中的時候，一直是一個人。
今天本來想回家休息一下的，八點多回到家裏，坐在這裏打開電腦就九點多了。然後媽媽來電話說：大舅要中午開飯，所以十一點就去姥姥家。
昨天的掃雪活動過去之後，就有些腰疼。想著給莫須有的讀者寫一章東西看，卻發現自己的心情已經跌落萬丈深淵。
當然並非真的如此，我的父親已經好很多了，可以下地，雖然不能太大用力，平時在病床上玩兒玩兒手機，用那比我多了一百五十倍的流量上網也是稍有愉快，略表安心。
因此我也不能閑著，去給姥姥過生日本來是高興的事情，我的心情卻略微沉重。
因為我不善言辭，同時我對一切感覺到欣慰。
我的姥姥會長壽，雖然我不記得她的年紀，隻是七八十的老太太在冬天還要去早市，夏天的時候偶爾拎著連我都難以拿得動的東西在家裏和市場來回，不得不去佩服。
這是我的壞習慣。
不去表達，隻是默默地存在與那裏。
可有可無，盡量把自己，表現的可有可無。
我的前半生盡是失敗，而且我還對我的失敗不後悔。這就是我最大的……用我比較敬佩的作家的話說：這就是我最大的異常。
我是一個怪人。
沒有人希望我這麼說，不管是我的親人還是朋友，還是各位讀者。我知道這樣說是自大，或許有人還會將之說成“中二”，不過我也是最近才察覺的。
以前我覺得我有更大、更多的異常性，更多奇怪的地方，那隻不過是我想要讓自己那樣，並非是我的本質。
“上一章，你不是剛說過‘探究本質是愚蠢的’嗎？”
我是說過，真對不起。可是那又如何？我朋友很少，兩根手指便數的過來，因此我更加希望了解自己。就像我通過剖析自身寫小說一樣，我寫的東西根本不是小說，而是單純的YY，自己的YY，甚至不會帶動他人正確的情緒。
因此其實，在我上一章的那個發言中，我要表達的是：其實我是愚蠢的。
愚蠢的我，也會有一些好事。讓家裏人放心，他們會覺得我很老實，不會在外麵惹事。而實際上也是如此，我在外麵並不惹事。
隻是有一些壞事：讓家裏人不放心，他們覺得我還不能獨立。
實際上也是如此，未能賺錢的我，完全不能獨立。
隻是一個人生活的話，並非不能。
人的本性天生就是矛盾，有兩點存在，一點是融入人群的心，一點是避開人群的心。因此就算我一個人在大學宿舍，吃很少的食物，節製自己的欲望不去上網，進行一些洗衣服、收拾房間、打掃衛生之類的基本的勞作，都是做得到的。
隻是從效率上來看，那已經足夠占據生活大部分的時間了。
如果真的找到了工作，豈不是一周隻有一次打掃的時間？
雖然我覺得也不錯。
或許是在中學、大學的時候，生活的變化有些反差。在中學考慮各種各樣的事情，大學就累了，不去思考。
現在變得難以複雜的思考，把一切都變的散漫了。
所以本應該說我為什麼要對於融入親戚的歡樂之中覺得有一絲煩惱的情緒，卻七扭八拐的說起了自己的性格。
甚至扯到本質。
然而從事物的先後順序來說，還請大家理解。正是因為我培養出了這樣的本質，所以我覺得從這裏開始解釋比較重要。
現在開始回歸正題。
親人們的感受，我不能理解。長輩們關心我，我很高興，隻是不能率直的表現出來，於是就有些靦腆。親人們已經習慣了我的表現，隻是我自己經常不能習慣。
就像是一個人，就算她（他）會經常因為一件小事而害羞，但是她（他）對於這樣害羞的自己會覺得習慣嗎？
至少我覺得不會。
所以我不習慣自己的靦腆，我把自己偽裝的大度一些，隻是我不知道怎樣才是大度的人，是灑脫的人，是一個可以理直氣壯的說：“祝姥姥身體健康，長命百歲；大舅舅媽夫妻和睦，年年快樂；弟弟妹妹有個理想的成績，考到一個理想的大學。”然後將手中的酒一飲而盡。