我不是黨員，可老爸、老媽是。我至少是黨的孩子吧？
他說厲害，不敢造次。他隻有向我舉手投降。識時務者為俊傑。請把你的微笑留下！
軍訓的日子裏，我就時不時地注意他。但我又怕他看穿我的心思。每當他注意我時，我就低下頭，臉一下子紅到了耳根。
有人說：林燕燕什麼時候變成林妹妹了？
以前我一直大大咧咧，很像個男孩子。那時，韋鳴會以標準的軍人步伐來帶動大家，他的話很有感染力。我的心會撲撲亂跳。他嚴肅認真，糾正我的動作十分規範，一點也不拖拉。
我覺得他發號施令的樣子很動人。他在我夢中被渲染成看得見、摸不著的角色。我猜想他的女朋友是個什麼樣子。雖沒見她，但我那時覺得她一定很漂亮、動人，特別有氣質。
這樣想的時候，我的自卑心理又產生了。唉，一個中專生算什麼？可以說既無上進心，又無才華。中考時，老爸老媽一致認為我繼續上高中，但我偏不，偏偏選中了工業學校。我不想在高考的獨木橋上擠。因而我覺得和他上大學的女朋友一比就相形見絀了。
我給他又打了電話。
我說：我這個破中專生，算得了什麼？能比人家大學生？
不，不是這樣的。你誤會了。他說。
你說是最後一封信，什麼意思？
沒什麼意思。能有什麼意思？你也知道我和她已不是一天兩天了。
你，你！我再也不想見到你了！
我掛斷電話，淚水止不住地流。
常痛不如短痛。但說起來容易，真正要忘掉這一切，實在太難了！
韋鳴，他根本沒有喜歡過我，山上的事隻能是人一時的犯傻而已。我該怎麼辦？
家裏拿了那麼多錢，供我讀書。三年學費，學畫，加上生活費，最低沒有3萬元是下不來的。老爸老媽很愛我，我是他們惟一的希望。可我在這一年裏究竟幹了什麼？我的心一直沉溺於一種不切實際的幻想之中。他成為我心上一個無法抹去的陰影。我安不下心來，簡直痛苦極了！
這種心理狀態很不正常，長此下去會貽害無窮的。我一個人去了海邊，海邊是個好地方。我想投入大海的懷抱。海風在吹，浪花向沙灘上卷來。我無所顧忌，褲子也被浪花打濕了。我想了很多，特別是關於韋鳴的一些事情。我的心在潮漲潮落中逐漸平靜下來。
我看到韋嗚向我走來。我看到韋鳴離我遠去，他越來越陌生。
他和我第一次看到的樣子大相徑庭。這讓我想起卡夫卡筆下那個變甲蟲的荒誕故事。韋鳴也在變，但一點也不荒誕。
他有他自己的路。他要考學、入黨、提幹，他會離我越來越遠的。
大海對人的幫助真大。我老覺得活著沒啥意思，這麼多煩心事憋著，又不能和身邊的人說，憋得人真難受！
我說的這些，不知對你們當記者的有沒有用？我隻是想說，說出來心裏就痛快多了！我想有你這麼個人在聽我傾訴，我的心會好受一些。有一句話怎麼說的來著？人不隻是為了理解而活著，那太脆弱了，更重要的是為了活著的熱愛。但話又說回來，有人理解，總比沒人理解、遭人誤解要好的多。在麵對大海時，我向大海傾訴。我想聽聽你的話，我是不是一個壞小孩？
不管怎麼說，我一直記得韋鳴對我說的一句話，我和他相識完全是有緣。
我是不是一個癡傻女孩呢？
一次，我去他那兒找他。他不在。另一個兵和我聊起他來，那個兵比他還小一歲，是他們班的。那個兵喜歡王菲，不過那次我和他談的最多的卻是羅中旭。
那個兵是個好兵。他勸我回去吧，回去好好學習，天天向上，別再想他們班長了。他們班長已經有未婚妻了。
我不信。那個兵說是真的，回去會給我寫信的。我還想和他談論羅中旭什麼的，要不談談別的，譬如酒井法子之類。
我找韋鳴，他躲了不見。這讓我受不了，好痛心。我一直等下去，許多兵在注意我，但我不在乎。
天快黑時，韋鳴出現了。他說這裏不同於別處，要考慮影響。連長好像知道這事。他仍舊說考學、入黨、提幹之類的話，要給首長留一個好印象。他的話讓我覺得我一直是他前進道路上的一顆絆腳石。
我現在仍能想起他的最後一封信。他叫我小名，末尾具名時他也用小名，就像我們以前彼此這樣稱呼對方。
快刀斬亂麻。相信走過去，前麵是一個天。相信一個叫歐仁·鮑狄埃的流浪漢說的話：從來就沒有什麼救世主，也不靠神仙皇帝，要創造人類的幸福全靠我們自己。
這樣想的時候，便會覺得韋鳴也許真算不了什麼。自立者，天助之。請記住，你必須首先改變自己。經受一些磨煉和砥礪，你必將會長大，成熟起來。我對自己說。