我又說，你如果不要這個孩子，應該幹得更人道一些更徹底一些。
幾個小時以後我被一陣敲門聲驚醒了。夜色已深，這低沉的敲門聲就那樣響了起來，猶猶豫豫，小心遲疑，像是怕吵醒什麼人，但又分明是要喚醒什麼人。現在我想起來了，這種敲門聲是那種隻預備給一個人聽的鬼鬼祟祟心照不宣的敲門聲。當我在夢中被喚醒時還以為是雨點打在窗戶上的聲音。我睡眼惺忪地披著衣服打開門，一個用圍巾半蒙住臉的女人站在門口。黑暗中我無法看清她的臉，但可以肯定這不是耘耘，而且這女人的姿態有些熟悉，但我一時想不清她究竟是誰了。我問你是誰？來這幹什麼？女人不動也不說話。刹那間我懷疑自己是不是做夢，這事兒太離奇也太蹊蹺了，我正遲疑呢，那女人邁腿進了房間一下子抱住了我，她小聲說蕭幹事你是好人，你可要給我做主啊！
我一下子聽出了這是誰的聲音，一下子清醒了。這是阿米的妹妹阿果的聲音。阿果，那個在傍晚坐在劉章房間裏的女人。我不知怎麼就有了那樣敏銳的判斷和決斷，一下子就明白了一切，我一把推開了那個女人，大聲說你幹什麼有話好好說！我猛然把門開大，大步走到門外大聲喝道：劉章，你給我出來！
阿果捂著臉從房間裏跑了。
黑暗中無人應答。
我說劉章你出來不出來！想讓我把事情喊出來嗎？
一個人從黑暗中走出來，這是劉章。
這一幕曾多次出現在我的腦海裏，每次出現都讓我一陣陣惡心。每當我想起阿果抱著我的腰的那雙手，想起劉章在我麵前跪著一邊痛哭流涕一邊扇自己的嘴巴的樣子，渾身就會泛起一層雞皮疙瘩。我為什麼當時就相信了劉章的話？為什麼就沒有想到，這個能安排出如此一出陰險的美人計來陷害報複我的人，不會進一步報複我？退一步講，自己為什麼要糾纏到這件事裏去？為什麼要拚命去敲那扇門？就算他們幹的事情讓人惡心，可也終歸是可憐人的可憐之舉，自己又何必要捅穿這一層呢？自己為什麼那麼自以為崇高自以為純潔自以為嫉惡如仇呢？
世界上的事情是多麼說不清楚啊。現在，當我坐在農場被遺棄的小屋裏，想到由一個棄嬰引發的這一係列事情，想到隨後自己所遭遇到的報複，便湧出一絲苦笑。我知道在隨後而來的那個夜晚，是誰帶領警衛營的戰士不惜走了兩裏路找到了我和耘耘。這世上除了我和耘耘，隻有一個人知道那個洞穴的存在，這便是劉章。
可是我不願再報複了。在審訊中，在提到我為什麼要到洞穴中去時，很容易便可以說出棄嬰，說出劉章。事實上耘耘已經說出了棄嬰，但是，我沒有這樣做。我堅持說關於這個棄嬰，我什麼也不知道。盡管我知道這樣對自己很不利，盡管我知道，他們會把一切引到我頭上。可我不能那樣做。我不能像劉章那樣做。那種方式，那種陰險的報複方式，劉章能做到，而我做不到。這太卑鄙了太惡心了。這會弄髒我的手。
在這個肮髒的世界上，肮髒之事還少嗎？
4
我永遠都記得在古堡裏的這個下午。當時，我們誰也沒有想到，這將是我們在這裏的最後一次約會。天氣已經涼了。古堡中的孩子已經絕跡。我一個人坐在石頭上等待她。四處荒草萋萋。我的心不知為什麼也很蒼涼。我隱約意識到，這個地方我們也許不能久呆了。在這寒冷的戈壁，這個空曠的地方不能停留很久。我們要不要新選一個地方呢？我想到了防空洞，但立即就被這個念頭嚇壞了。我想到了防空洞裏那對被帶走的女知青和軍人，我怎麼能把這個女孩子帶到那個地方呢？
我們有將近一個月沒有見麵，因為她病了。當她再次出現在我麵前的時候，我的胸口深處一下子縮緊了。出現在我麵前這個美麗的少女是那個青澀的小女孩嗎？幾乎是一個月之間，她真是一個少女了。她個子變高了，膚色白皙了。她的眼睛，我曾經留意過的眼皮，真的變雙了，奇跡般的變雙了。那是一雙真正的美目，比我設想的還要驚人心魄的美目。眼睫毛的濃蔭遮蔽了黑的瞳仁，那裏麵閃現出來的光澤更幽深，更神秘，更讓人心旌蕩漾……我的四肢變得沉重，沉重而動彈不得。上帝，他一定在暗自偷看，在露出得意而意味深長的微笑。
她說起她常做的一個夢，一個關於洞穴的夢。她說她很小的時候，隻要生病，便會到那個洞穴去。她說那洞穴很深很安靜，在一片曠野裏，那洞穴的每一道凹凸每一個起伏她都很熟悉。那洞穴裏有一朵花，一朵白色的花，而每次看到那朵花不久，她就會醒來……
她的聲音有一種我不熟悉的味道，溫柔，恍惚，低沉，已經不是兒童清脆的童音。好像是在吟唱，在夢遊，在自言自語。
我夢見那個小孩了，那是個男孩。他還活著，他讓我救他……
那個孩子，他去了洞裏。
我經常夢見那個洞。我每次要生病的時候，或發燒的時候，就會到那裏去。
那個洞，在一片曠野裏。那個洞，很深，很安靜。那洞裏有一朵小白花。
我看到那個男孩的時候，他正拿著我的小白花。他還說，如果我救他出去，他就把那小白花給我。……你相信嗎？
我最大的願望就是有一天能真的回到那個洞裏，能到那個洞裏看一看，那朵白色的花。你相信嗎？
她看著我。她的眼睛很黑，很大，我能從那裏看到我的影子。那美麗的深淵啊，我要沉下去了……
我的臉色一定引起了她的注意。你怎麼了？不舒服了嗎？她關切地靠近了我。我能聞到那股草莓味兒了……一陣顫栗讓我咬緊了牙。
你快走開，耘耘，我說，
快走開，不要靠近我。
我沒有告訴任何人，我內心的愧疚。我沒有告訴任何人，就在我們一起看到棄嬰的那天晚上，我夢見了她。我夢見我和她在一起，我進入了她，我終於進入了她。我像對待一個已經成熟了的女人那樣對待她，像一個等待已久忍耐不住終於爆發了的男人那樣瘋狂地對待她……最後，她哭了。她頭發淩亂像被揉碎了的花瓣那樣躺在我的懷裏，她告訴我，我們的孩子死了。她說那個洞裏的孩子，是我們的孩子。我恍恍惚惚地想起了什麼，我想起了那個棄嬰。我想這怎麼可能呢？我從沒有碰過她，我們不是剛剛第一次做愛嗎？而她又這麼小，能不能懷孩子還很難說。可是在心裏，我又隱約覺得這是可能的——這是可能的，這棄嬰是我們的孩子。不然為什麼偏偏是我們，不是別人，埋葬了他呢？這樣想著，我便又愧疚又傷心地醒了過來。
我醒了過來，身子下麵濕了一大片。我擰亮了台燈，帶著一種對自己充滿厭惡的罪孽感開始清理自己。那一攤汙濁是我留下的，為她留下的。我想到了夢中的她，奇怪的是她的模樣沒有讓我感到絲毫的喜悅和激動，相反隻有淡淡的哀傷。我知道這是荒謬的，事實是我並沒有玷汙她而那個棄嬰也並不是我們的孩子，可是那深刻的愧疚和傷心，卻留在了我的心裏。
兩天後，我聽到了她生病的消息。
夜裏，我將台燈關上，望著投進地麵的蒙蒙月光。我望著冰冷的磚地。我的第一個念頭就是跪下去，將自己赤裸的腿跪到上麵去。
要是我早知道這夢中的含義就好了！