爸爸媽媽都很喜歡在孩子麵前塑造近乎完美的形象，認為自己永遠正確，高高在上地以“過來人”的優越感指導孩子應該這樣，應該那樣。但讓父母失望的是，自己越是強勢，孩子似乎就越不爭氣。
媽媽的困惑
小泉就要上小學了，“小學”這兩個字在小泉的心裏有說不出的恐怖感。不是因為他不愛學習，也不是因為他不愛跟同學們相處，隻是因為爸爸媽媽對他的要求太高。“小泉呀，爸爸從上學開始，每次考試都是年級第一名，可風光了！你是爸爸的兒子，可不能讓爸爸失望啊！不說青出於藍而勝於藍吧，起碼要保持爸爸的記錄哦！”爸爸眯著眼睛，似乎又回到了他光輝的學生時代，完全沒有注意到小泉的緊張。“就是，你爸爸當年很厲害的！你這麼聰明，一定也沒問題！我們的小泉這麼聰明，隻要用心就一定讀得好的！所以，你要是考不好，一定就是不用功嘍！媽媽現在就給你打個預防針，上了小學之後，就是大孩子了，千萬不能像現在這樣貪玩！”媽媽這番話已經不知道說過多少遍了，小泉並沒有覺得自己很貪玩，可媽媽經常這樣講，這讓他覺得很委屈。
“小泉要上學了呀？沒問題，沒問題，這孩子的爸爸媽媽當年成績都很好，他的遺傳基因好，肯定是品學兼優的好學生！”“就是就是，這孩子又聰明又踏實，是塊學習的料，一定錯不了！”……鄰居們每次見到爸爸媽媽，總是會這樣誇獎小泉，但小泉寧可大家都不要關注他，因為爸爸媽媽都很好麵子，若自己表現不佳，一定會招來一場“暴風驟雨”。果然，入學的分班考試，小泉就沒有發揮好，沒有按父母期望的那樣進入實驗班。爸爸媽媽覺得很詫異，為什麼一直督促他，他還是這麼不爭氣呢？看來以後還要加強監管力度。
將自己塑造成完美的偶像，這個想法對於孩子性格的培養是個極大的錯誤。父母在教育孩子時以自己為榜樣是可以的，但如果不允許孩子也不允許自己犯任何錯誤的話，孩子就會對自己失去信心，覺得永遠也達不到父母的標準，從而增加成長的壓力。相反，如果父母肯承認自己也會犯錯，就會讓孩子了解犯錯是一件很正常的事情，每個人都能從錯誤中汲取教訓，獲得成長，那麼他們也就會更有勇氣嚐試努力，不畏懼失敗了。
別以為自己承認錯誤之後，孩子可能會看不起，而以後在孩子麵前的威信也會受到影響，這樣的想法就是多慮了。心理學研究結果表明，7歲以前的孩子根本不會注意到父母的缺點，兒童期孩子的特點，就是能無條件地接納父母。孩子若是知道父母也會犯錯，他們和父母之間的距離就會大大拉近，而孩子若看到父母承擔錯誤的勇氣，他們也會變得更加尊重你、愛你。
01 勇於承擔責任
很少有家長意識到這一點：讓孩子為自己所犯的錯誤承擔責任也是一種處罰。大部分家長常常是這樣做的：孩子犯了錯誤後，家長趕快幫他彌補過失，事後再處罰孩子。其實這樣教育孩子，效果並不會太好。
在西方，每個孩子都很清楚地被要求對自己的行為承擔責任，如果違反規則就要接受合理的教訓。比如當兒子磨磨蹭蹭地誤了校車時，就讓他自己走路去上學；如果女兒不小心遺失了午餐的錢，就讓她餓一頓。
如何讓孩子學到行為和行為後果之間的關聯呢？孩子由於年幼缺乏知識和經驗，經常會造成一些過失，這毫不奇怪。譬如，不小心打碎了物品、一時衝動傷害了別人、粗心大意造成了麻煩等。發生這類過失的時候，許多父母都會責怪孩子，比如這樣說：“你怎麼搞的？能這麼做嗎？討厭！快走吧，回家寫作業去。”於是，孩子沒事了，什麼責任也不必負，回去該學習就學習，該玩就玩。父母則留下來承擔責任，又是道歉，又是賠償。如此這般，孩子怎麼可能真正地反省呢？細想一下，不正是父母剝奪了孩子履行責任的機會嗎？
因此，有必要讓孩子得到自作自受的教訓。孩子不溫習功課，導致測驗不及格；將心愛的玩具隨手亂丟，因而遺失；為了要繳圖書館的罰款，所以沒有零花錢了。心理學家認為，此類經曆可培養責任感。
行為示例 婷婷是個自尊心很強的孩子，聽不得批評的話。有時候明明做錯了，也一定要否認，“這杯子不是我打破的”、“小貓它自己把牛奶撞翻的”、“這個菜油太多了，很滑，才掉到地板上的”……媽媽很想讓婷婷變得勇於承認錯誤，到底該怎麼辦才好呢？
寶寶的想法 媽媽總批評我，我承認了之後她一定會罵我的，我才不上當呢！
你的誤區 不管孩子最初是因為什麼原因不願承認錯誤，運用一些小技巧對孩子進行過失教育都是很必要的。
解決辦法 在專家的指導下，媽媽開始借助美麗、公正的“仙女”來獎勵或者懲罰女兒。如果女兒做了好事，第二天起床，在她枕頭旁邊就會有“仙女”放上的好吃的點心；如果她沒做好事，第二天早上起來就不會得到任何東西；如果女兒晚上睡覺時把衣服折疊好，“仙女”就會給她一些美麗的新衣服；如果女兒把玩具隨便亂扔，“仙女”就會把玩具藏起來，讓她幾天之內都不能玩這個玩具了……
有一次，婷婷把一個漂亮的娃娃隨意地扔在草坪上，後來，當她回來找到娃娃的時候，發現它已經被狗咬破了。因此，她哭著把受損的娃娃拿到媽媽麵前。媽媽接過小娃娃，輕輕地撫摸著它的“傷痕”，同情地說道：“唉，它真是太可憐了！”但是，絕不說給女兒再買一個新的。婷婷失望地哭了起來，但媽媽還是不理她。過了一會兒，媽媽對女兒說：“你把這麼漂亮的娃娃扔在草坪上是不對的，如果我把你放到野外，被老虎和獅子吃掉的話，我會多麼傷心啊！你也會覺得很委屈吧……”
還有一天，婷婷要到一個小朋友家去玩，媽媽答應了，並要求她必須在中午吃飯以前回來，因為那天下午母女倆要去看電影。可是，女兒錯過了吃飯的時間才回來。當女兒進來時，媽媽並沒有說什麼，隻是讓她看了一下表。女兒知道自己不對，低著頭向媽媽道歉：“我錯了，我現在快快吃飯，媽媽你別生氣。”飛快地吃完飯，她就趕緊換衣服。這時媽媽讓女兒再看看表，說：“今天看不成電影了，因為時間來不及了。”女兒哭了，鬧著讓媽媽帶著她去，但媽媽並沒有被她打動，隻是說了一句：“對不起，寶寶。”
在這樣一係列的過失教育實施之後，婷婷不僅願意承認錯誤，並且有很多錯誤都懂得自己主動避免了。
3～4歲的孩子已能了解簡明的因果關係。所以，此時父母可用嚴肅的口吻對其講述某種行為可能導致的後果，譬如：“玩具擱在過道上可能會被踩到。”然後靜觀其效。要像上例中的媽媽一樣，玩具損壞了不可立刻再買新的，以免破壞了教訓的效果。如果老是怕孩子跌倒一直扶著他，他永遠也不會自己爬起來。
另外家長在處罰孩子時還常犯這樣一個錯誤：他們給孩子的處分往往與孩子所犯錯誤的性質無關。有些家長竭力使孩子為所犯的錯誤“體驗痛苦”，卻不去解決孩子的行為產生的問題。比如一個孩子考試不及格，爸爸就沒收他的玩具以示懲罰；另一個孩子沒有收好玩具，第二天就發現，媽媽為了教訓他已經把玩具送給了鄰居家的小弟弟；兩個孩子打架，父母讓他們在地上睡了一個月……這些懲罰對孩子來說都沒有任何意義。
必須讓孩子明白他所受到的處分是因他的行為所致。我們作為家長的教育目標就是讓我們的孩子在生活中學會做人——引導、教育、幫助他們形成自我約束感——一種發自內心的對自我的製約，而不是來自外界的強製。任何不能使孩子在生活中學習做人，不能維護孩子尊嚴的技巧都不能被稱為約束，僅僅稱得上是懲罰，不管它被包裝得多好。
讓孩子從自己的過失中獲得教訓，是一種非常高明的處罰手段，不要擔心孩子無法自己承擔責任，隻有讓孩子懂得違反規則就要接受合理的教訓，孩子才能逐漸培養出勇於承認錯誤、主動規避錯誤的好習慣。