寶寶的想法 反正我怎樣做都不對！你們到底讓我怎麼辦呢？
你的誤區 即使是成人，當自己的發言屢遭別人打斷或反駁時，也會興致大傷，緘口不言。因此，這種做法必然會影響孩子個性和能力的發展。多數孩子逐漸變得不願獨立思考、不願自主行事。這很自然，既然動腦子出主意受到批評指責，又何必自討苦吃呢？
解決辦法 父母要給孩子平等發言、表達看法的機會，不要對發言內容作更多的評價，要以鼓勵為主，幫助孩子積極參與到家庭生活中。
交還孩子發言權
正如上例中所說的，家長不時地打斷孩子的講話，甚至阻止孩子講話，不給孩子發言的機會，不把孩子當成有思想的人，也就不會用心去體會孩子的思想，去了解孩子內心的想法，而他們還會認為自己是盡到了管教子女的責任。
父母打斷孩子的話，或阻止孩子講話，使孩子的思想表達不出來，使孩子的意見不能發表出來，這樣父母不能了解孩子，給予孩子恰當的指導，對孩子成長極為不利。一些孩子變得不擅口頭表達，變得沒有主見、怯懦、退縮；而另外一些孩子卻變得獨斷、盲動，聽不進別人的意見。
允許孩子辯解
另外還有一種情況就是，孩子在受到批評、指責時，他們的解釋和辯解常常被這樣的話打斷：“你不要辯解了，這沒用”，“你還敢嘴硬”，“你又開始撒謊了”。這些話幾乎在很多家庭和學校都可以聽得到。人們習以為常，不再奇怪。但是有沒有父母想過，孩子在受到批評和責罵時，他為什麼不能辯解呢？
教育專家認為，孩子要對某件事進行辯解，而時機又不合適時，明智的父母應該這樣說：“對不起，我現在很忙，但我一定會聽你的解釋，等我有時間咱們再慢慢談，好嗎？”想想吧，這對孩子來說無疑是大旱逢甘霖，他不但不委屈、怨恨，反而信心大增，並會想自己是不是有什麼地方的確做得不妥。
從現實的方麵講，難道有哪位父母真的希望孩子長大以後遇到類似的情況而不辯解嗎？不，那時他的母親一定會氣憤地說：“你為什麼不辯解？你是啞巴嗎？”孩子的這種權利受到尊敬，一般會增強他的自信心和榮譽感。他反而會注意別人的權利是否也被自己尊重，從而自治能力增強。
因此，家長應該把孩子當成是一個有思想的獨立個體，給孩子對等的地位，尊重孩子說話的權利。教育學家認為，隻有平等的、民主的家庭才能產生具有獨立意識、樂觀積極的孩子，而專製的家庭隻能培養出唯唯諾諾的庸才。
有一個孩子內向、膽怯，他的父母很頭疼。後來心理醫生建議這對父母在與孩子溝通時，運用對等的手段，就是說把孩子當成與自己地位相等的人來尊重，鼓勵孩子說話。這對父母半信半疑地試了一段時間後，驚喜地發現孩子的話多了起來，老師也告訴他們，孩子在學校裏也比較敢於表達自己的意見了。
這就是一次對等計劃的成功運用，當家長真正地給予孩子平等的地位，不打斷孩子的講話，給孩子發言的機會，把孩子當成有思想的人，用心體會孩子的思想，了解孩子內心的想法，這時才是真正盡到了教育子女的責任。所以，開明的父母應該給孩子對等的地位，鼓勵孩子發言，讓他們之間溝通得順暢，逐漸地幫孩子培養好性格。
03 你不喜歡被打斷，我也不喜歡
一些父母在聽孩子說話時總是不夠耐心，有的甚至不願意聽孩子講話，總是打斷孩子的傾訴。他們可能覺得這樣做沒什麼，然而這樣做給親子關係帶來的副作用是難以估量的，孩子也會因此而不願與家長溝通，孩子的性格甚至會變得抑鬱內向。
在一期家庭互動電視節目上，主持人把一位可愛的小朋友請上台，問他：“你長大後想要當什麼呀？”小朋友認真地回答：“我要當飛行員！”主持人接著問：“如果有一天，你的飛機飛到大西洋上空，這時飛機的燃油用完了，你會怎麼辦？”小朋友想了想說：“我會讓坐在飛機上的人綁好安全帶，然後我背上我的降落傘跳出去。”這答案使現場的觀眾笑得東倒西歪，主持人繼續注視著這個孩子，想看他接下來怎麼說。
觀眾的大笑使孩子撅起了小嘴，眼睛裏也有了淚水，這才使得主持人發覺這孩子似乎有無限的委屈。於是主持人問他說：“為什麼要這麼做？”小孩的答案透露出一個孩子真實的想法：“我要去拿燃料，我還要回來！我一定要回來！”這是一個關於傾聽的經典故事，如果主持人沒有耐心聽小家夥把話說完，他又怎麼能體會到孩子的真摯和善良呢？如果主持人打斷孩子的話，並說：“好了，好了，你這個小家夥！把乘客留在飛機上，自己先逃跑真是個‘了不起’的主意啊！”那麼，孩子會覺得多麼委屈啊！很多家長都是這樣，在孩子還沒有來得及講完自己的故事前，就按照大人的經驗大加評論和說教，結果往往是他們曲解了孩子的初衷。
請看下麵這兩個情景：
情景A.孩子：媽媽，我看見小偷偷錢，被警察叔叔追著跑，可小偷用一根棒子把警察叔叔打傷了。
媽媽：胡說八道！有空兒寫作業去，我沒工夫聽你胡說！
情景B.孩子：媽媽，我看見小偷偷錢，被警察叔叔追著跑，可小偷用一根棒子把警察叔叔打傷了。
媽媽：是嗎？那多危險啊！
孩子：不要緊。警察叔叔帶著傷繼續追小偷，後來把小偷抓住了。媽媽：真好！你在哪兒看到的？
孩子：卡通片裏！老師說這叫“邪惡戰勝不了正義。”
這真是鮮明的對比，情景A中媽媽粗暴地打斷了孩子的話，可以想象孩子必定是委屈地離去，根本弄不懂媽媽為什麼要指責他“胡說八道”。而情景B中，媽媽耐心地聽完了孩子的話，理解了孩子的意思，這樣孩子以後一定還會樂於和媽媽交談。
孩子的傾訴欲通常都比較強烈，他們喜歡說各種各樣的新鮮事兒來引起家長的關注。而家長卻往往沒有耐心，沒有興趣聽孩子的訴說，經常隨隨便便就打斷孩子的傾訴，結果孩子逐漸失去了向家長傾訴的熱情，一些孩子還因此形成孤僻的性格，變得膽小、懦弱。
行為示例 東東以前是個很活潑的孩子，每天從幼兒園回家後，都會把與小朋友們發生的趣事說給父母聽。東東的父親是個對孩子要求非常嚴格的人，他覺得東東說這些話都沒有用，簡直是在浪費時間，因此當東東興高采烈地說話時，父親總是會打斷他：“整天隻會說這些廢話，一點用也沒有，你把這心思放在學習上多好！”一次東東說起幼兒園裏發生的一件事，正說得高興時，父親說：“說你多少次了，讓你別說這些廢話，你還說，再記不住，看我不打你！”嚇得東東一個字也不敢再說，回到自己房間裏去了。從這以後，東東變了，以前活潑開朗、上課積極發言的他，現在變得沉默寡言，總是一個人發呆，跟小朋友的關係也不如過去了。他總是把自己悶在房間裏，漸漸地性格也得更加膽小了。
寶寶的想法 我很想跟他們說說話，但是好像爸爸媽媽並不喜歡聽我講話……
你的誤區 如果家長總是隨意打斷孩子的訴說，不給孩子傾訴的機會，這樣下去，家長也就再也聽不到孩子內心的想法，聽不到孩子的心聲了。了解不到孩子的所思所想，孩子出現什麼小問題，家長也不會知道，問題就不會得到及時的解決，慢慢地孩子的心理問題越來越嚴重，等到大人發現往往為時己晚。
解決辦法 家長要鼓勵孩子多說話，多表現自己。不僅如此，家長也可以適當與孩子談論自己的工作或生活中的趣事、自己的感受，這不僅有利於鍛煉孩子的情緒體驗能力，也是充分改善兩代之間關係的有效方式。
現在肯耐心地聽孩子講話的大人越來越少了。一些孩子的父母不是麵對孩子主動說話，而是隻顧看著報紙或電視隨聲附和地聊上幾句，很少看到父母麵對麵地耐心地聽孩子說話的情景。
但是生活中，我們又常常聽到父母歎息說：“孩子長大了，有什麼話也不跟我說，我說什麼孩子也不願意聽。”孩子也抱怨說：“父母什麼事也不給我講明白。”“父母光說自己想說的話，可我想說的話，父母都不聽。”這種父子或母子情疏的現象常常困惑著父母和孩子。
用心聽，但不要急於判斷，這是傾聽時必須注意的要點。如果父母總對孩子的傾訴缺少耐心，急於判斷誰對誰錯，隻判斷而不用心聽，就會失去許多心靈溝通的機會。