膽小的孩子常說的一句話就是“我怕”，他們畏縮不前的原因可能是怕失敗，但我想，更多的是怕由失敗帶來的消極評價。
孩子有了委屈、困惑，或者疑難的問題時，首先想到的就是向家長傾訴。即便是孩子犯了錯誤，他們也不會拒絕父母的管教，他們拒絕的僅僅是家長的一些無法接受的教育方式，比如嚴厲的批評、不穩青紅皂白的斥責、尖酸刻薄的嘲諷等等。而家長斥責孩子的話即便再有道理，再有深意，孩子也不會去反省什麼，因為他的心已經被憤怒和害怕占據了。
要逼迫孩子承認錯誤，隻要一頓嚴厲的斥責就夠了，隻不過相同的錯誤，以後孩子很可能還會再犯；或者，孩子以後什麼也不做了，“不做者不錯”。而要讓孩子真正深刻認識到自己的局限，並且還願意勇敢地再試一次，家長就需要改變自己訓誡的態度和方式。
勇氣培養的先覺條件是自我接納，而培養寶寶自我接納的必由之路就是父母對他的尊重和肯定。以溫和的態度對待孩子，讓他在麵對爸媽的時候不會因為害怕而緊張、恐懼，也不會因為反感父母的訓斥而產生對抗或消極的心理。當孩子也可以用一種平靜的心情和父母交流的時候，他才能夠感受到被尊重的信任，才會產生積極的自我力量，勇敢地麵對挫折和困難。
越來越多的家長開始意識到，傾聽是親子溝通的一項重要內容，是了解孩子、拉近彼此關係的有效手段。然而，在傾聽過程中，家長還是容易犯一些錯誤的，比如說得太多，聽得太少，這樣往往會影響溝通的效果。多聽少說，是傾聽孩子講話的重要原則之一，家長應該盡量多給孩子一些傾訴的機會，自己則不要隨便插嘴、說教。
媽媽的困惑
小薇被外公從幼兒園接回到家中，看到媽媽正坐在沙發上看報紙，於是她把書包扔在桌子上，坐到母親身邊，生氣地說：“我今天被李老師批評了。”“什麼？”媽媽高八度的聲音穿透了空氣，“為什麼？一定是你犯錯誤了！”“才不是我！是她總喜歡挑錯，我今天隻是跟小亮說了一句話，她就說我注意力不集中！”“不要找借口！肯定是你表現不好，不然老師為什麼不批評其他小朋友呢？”媽媽還是堅持認為小薇不對。這下小薇真的生氣了，本來她是想傾訴心中委屈的，沒想到卻換來媽媽的一通訓斥，她哭著跑回房間，第二天說什麼都不去上幼兒園了。這下媽媽不知道該怎麼辦了。
小薇的媽媽不知道該怎麼辦才好，可如果當天是這種情境呢——
小薇被外公從幼兒園接回到家中，看到媽媽正坐在沙發上看報紙，於是她把書包扔在桌子上，坐到母親身邊，生氣地說：“我今天被李老師批評了。”“噢，是嗎？”媽媽把報紙折好放在一邊，轉身麵向女兒。“李老師說我上課不專心，不是一個好孩子。”“是這樣啊。”母親同情地點點頭。“我特別討厭這個老師，她總是喜歡挑錯！”“是嗎？”“我討厭上她的課，所以上她的課總是精神不集中，她真是讓人討厭啊！”母親沒有說話。“我真希望幼兒園能給我們換個老師。”母親注視著女兒，淡淡地說：“不過，我認為你還是得想辦法適應她，我想幼兒園沒那麼容易因為你不喜歡她就換掉這個老師的。如果這樣就影響了你在幼兒園的好心情那不就太虧了嗎？”小薇仔細地想了想，“是啊！媽媽，你說得對！不能換老師，我也不能每天都受她的影響呀……我覺得輕鬆多了，媽媽！”小薇高興地回房間換衣服去了。
孩子在發泄怨氣時，隻需要一個聽眾，一個聽他訴說煩惱的聽眾。此時，父母完全不必對孩子說教，隻要認真地聽孩子把話說完就好，即使他說的是錯誤的。這不僅僅是尊重孩子的表現，也是為進一步溝通打基礎。比如在這個故事裏，母親可以在她發完怨氣、心情平靜後再找她談一談，這個時候孩子已經恢複了理智，就很容易接受正確的觀點。
因此，當孩子出現問題時，父母首先要了解真相。方法之一就是積極聆聽，以同情和認同的態度，站在孩子的立場，讓他盡情傾訴，不要打斷孩子的話，更不要加插自己的意見與批評。對於情緒激動的孩子，此時的批評不會起多大作用。專心傾聽是父母的主要責任，孩子心中的感受得以抒發後，煩惱自然會消失一大半。
01 我一定要惟命是從嗎？
一些父母在家庭教育中的角色就是管理者，他們總是簡單地對待孩子，孩子的一些想法行為，隻要是自己不喜歡的，一律用高壓壓製、改造。結果，孩子表麵上對父母惟命是從，但心裏卻對父母感到怨恨、恐懼、不滿，久而久之變得越來越退縮。其實，父母應該明白，孩子有自己的想法是一件很正常的事情，應該認真考慮孩子的感受。如果孩子真的有問題，父母可以以朋友談天的方式與孩子交換一下看法，讓孩子心甘情願地接受你的意見。
行為示例 大剛接受了幼兒園小夥伴的邀請，周六下午要去參加生日宴會。大剛很重視這次“社交活動”，還特意換了一件新衣服，可是他剛要出門時，卻被爸爸叫住了：“你今天不是還要去學英語嗎？那個課不能落下，老師不給補的！生日宴會就別去了！”“他已經答應人家了，而且孩子很想去……”一旁的媽媽替大剛解釋，可是爸爸仍然聲色俱厲：“是去玩重要還是學習重要呀？你看看他最近的英語口語都退步了，就是因為總分心在這些無聊的事情上！”爸爸教訓完大剛，又轉過臉來衝著媽媽喊：“就是你縱容他，慣得他簡直不像話！在這個家裏，我是戶主！我說了算！”
寶寶的想法 大剛的心裏難過極了，不僅僅是由於爸爸的阻攔使他在朋友麵前失了約而難過，也為爸爸的粗暴專橫而難過。其實，他知道爸爸也是疼他的，他生病時，是爸爸背著他跑到醫院。可是，大剛就是受不了爸爸對他的事情的粗暴幹涉。他沒權利擁有自己的生活，為此他感到很沮喪。
你的誤區 簡單粗暴是不文明的表現。誰都不會喜歡專製的領導或同伴。子女對專製的父母同樣也是反感的，盡管表麵上可能會表現得百依百順。
解決辦法 偶爾參加同伴的聚會，也是培養寶寶社交能力的一種很好的途徑，大可不必過多地限製。如果實在要去上課，爸爸可以答應他下了課以最快的速度送他去小朋友家赴約，不要輕易剝奪孩子的交友需求。
簡單粗暴不可取
用簡單粗暴的方式去解決問題往往把好事弄成壞事，成事不足，敗事有餘。事後不少父母也後悔莫及，但由於未下大決心克服這種毛病，後悔歸後悔，再遇事又舊病複發，弄得孩子見父母如同老鼠見貓，談不上溝通交流，更更談不上父母子女之愛？
孔子曾說：“鞭撲之子，不從父之教。”也就是說被鞭子打過的孩子，不會聽從父母的教導。簡單粗暴的專製管教形式，是無法讓孩子真正心服口服的。父母遇到具體事情時，應當多和孩子協商、討論，而在討論具體的問題時，父母不妨多一些幽默感，不要壓抑、限製孩子的願望。對孩子提出的合理要求、願望盡可能地去滿足，對孩子的一些無傷大雅的“出軌”行為睜一隻眼、閉一隻眼，對孩子的合理建議要認真采納等等。總之，父母一定要平等、民主地對待孩子，這樣孩子才會愛戴父母，才會生活得毫無壓抑感。
自然，父母不允許孩子做的事，大都是有理由有道理的，可是沒有多少道理或者幹脆不講道理的也大有人在。但是對孩子，無論是在什麼情況下，用粗暴、命令式的語言和態度隻會傷害孩子的自尊心，引起孩子更激烈的反抗。
因此，我們建議家長在教育孩子時，不要對孩子專製粗暴，應該多站在孩子的角度想問題。要知道孩子的思維方式和成人的思維方式是不同的，家長應該抱著平等的態度，丟掉成年人的認識框框，以孩子的眼光來理解他們的世界，並給予引導，那麼親子關係一定會和諧得多。
對孩子“出格”的想法與行為，要盡可能地寬容諒解，把孩子當成獨立的個體看待，不要粗暴地管教孩子。如果你能讓孩子把你當成親密的朋友，那麼你就算得上是稱職、開明的父母了，你的孩子在正確的教導下也一定會養成良好的性格。
02 媽媽，請你聽我說
生活中，許多家長對孩子講話時總是用訓斥的口氣，要求孩子做事情時總是用命令的方式。但在孩子想說話時，家長不是粗暴地打斷，就是不理不睬。這對培養孩子的良好性格是很不利的。孩子雖小，但也有自己的想法和主張，因此家長應該改變自己的專製作風，孩子需要的是可以平等進行語言交流的夥伴。
在中國的許多家庭裏，有個很奇怪的現象。一方麵，父母對孩子很嬌慣，對孩子的物質要求有求必應；另一方麵，父母卻從不把孩子當做一個有思想、有主見的人，也不考慮對孩子的做法是否恰當，孩子可能會有什麼想法。因為他們是家長，就似乎一切做法都是應該的、合理的。這樣在孩子身上會產生一種什麼樣的後果呢？
行為示例 小天已經快要上小學了，可是他卻性格內向，不善語言表達，在眾人麵前，一說話就臉紅。孩子為什麼會這麼內向呢？原來小天的父母有一套教育、管理孩子的辦法。有客人來小天家裏作客時，小天的父母要求孩子要有禮貌，要懂事；大人們說話時，小孩子不許亂插嘴，最好是到別的地方去玩，讓大人們清靜地說話；即使是隻有一家三口的時候，小天的話也時常被打斷，比如，當孩子興高采烈地說著什麼時，父母卻要不時地打斷孩子，糾正他的發音、用詞，或者批評他的某個想法等，令孩子興味全無。於是到後來，小天變得不言不語了，可是父母又開始抱怨說：“這孩子怎麼不像別人家的小孩兒那麼機靈？”“這孩子怎麼反應這麼遲鈍啊？”“他一點兒主見都沒有，到底該怎麼辦，他什麼都不知道，就會問別人。”