對於如何看待孩子的缺點，大多數家長的觀點都是這樣的：缺點就是缺點，該批評的時候決不能心慈手軟，否則就是縱容他的缺點，讓孩子是非不辨。寵著他們隻會慣壞他們，這對他們的成長是不利的。
這個觀點，我也是基本同意的。一味順從他們，形成了像玻璃一樣敏感易碎的性格，對他們的成長的確不利，況且缺點是要不斷改正和克服的。
我們有沒有想過孩子為什麼會有這樣那樣的缺點？我們對缺點背後的原因是否了解，決定著我們能否有效地糾正孩子的問題。
舉個很簡單的例子，3歲左右的孩子往往都很倔強，什麼事情都要說了算，如果沒有按照他們的意願，他們就會哭鬧著不依不饒，對此，相信很多家長都深惡痛絕，但又無可奈何。
這樣的執拗，按我們的觀點來說，絕對算是缺點了，甚至就是蠻不講理嘛。但實際上，處於2～4歲這個年齡段的孩子，存在執拗的現象特別普遍，執拗的過程，在我們看來是任性，是胡鬧，可對他們來說，恰恰是建立秩序感的一個必經階段。孩子們的執拗，其實就某種意義來說，是他們希望掌控生活、建立能力感的一個很重要的途徑，對他們的成長是有好處的。可惜的是，這樣的行為一經我們定位為缺點，就遭到了我們無情的批判和打擊，於是孩子變得對一切都失去興趣和主動性也就不足為怪了。
孩子，是一個能夠自己長大的個體，他們生來具有成長的願望和能力，需要我們做的，隻是適當地指導和規範，這指導應把他們引向更廣闊的天地，而不是囿於越來越狹窄的發展空間。
我們應放棄孩子優缺點這樣的觀念，哪怕孩子存在問題行為，那也隻代表他暫時遇到了困難，如果我們能看到他們的困難，理解他們的困境，並積極幫助他一起解決困難，那麼孩子就會擁有更多的成功和快樂。
現代社會所強調的獨立意識，在孩子的發展過程中也存在著前所未有的凸顯。當我們的兒時僅為了一件新衣服、一頓紅燒肉而幸福不已的同時，現在的孩子更想要得到的是尊重、是民主、是獨立。
於是就出現了這麼一種尷尬的局麵：一方麵，家長希望給孩子最好的生活條件，時時關心，事事包辦，盡力讓孩子過上自己曾經向往的“衣來伸手、飯來張口”的好日子；而另一方麵，孩子們一邊高喊著對自由、自力更生，甚至對吃苦的渴望，而一邊心安理得地享受著衣食無憂的安逸生活，對物質的追求愈來愈甚。
媽媽的困惑
“小楓，快起來，爸爸送你去幼兒園好不好？”小楓的爸爸在女兒的房間門口敲著門說。“我不去，不去。”小女孩的態度很堅決。
“小楓，聽話，別耍小性子了。媽媽給你梳頭發好不好？梳一個漂亮的辮子，去給王老師看看好不好啊？”媽媽也來到了門前，可小女孩就是不肯起床，連頭都不肯伸出被窩。
“那你到底怎樣才肯去幼兒園呢？”爸爸顯然有些不耐煩了。
“我想穿那雙旱冰鞋去，不然我就不去。”小女孩終於開出了“條件”。
“那可不行！那樣太危險了！況且幼兒園也不允許穿的……”媽媽第一個站出來反對，爸爸也隨之發話了：“你這孩子太任性了，不能什麼事都由著你！你愛去不去！我和你媽媽要去上班了，你要是不去，也沒人會給你去幼兒園請假，你自己看著辦吧。”說完轉身就走。
“嗚嗚……”小女孩委屈地哭了。
孩子們不可以有自己的想法嗎？他們難道不能選擇自己今天要穿哪件衣服上幼兒園，願意和誰做朋友嗎？上例中的爸爸媽媽是不是管得太多了？
應該讓孩子擁有自己對自己負責的自主意識，讓他們在自由、民主的成長空間中為自己的發展做主，才能充分調動他們的積極性，最大限度地激發他們的潛能。
01 是我彈琴，還是你彈琴
我一直認為，成為父母是一個人所能做到的最無私的一件事情。一旦有了孩子，你就要盡心盡力地把孩子的需要放在自己的需要之上，以至於，我們完全喪失或部分地喪失了自己的生活，孩子就是我們全部的理想和現實。
所以，我們往往對孩子的生活過於關心，把他們的未來當成我們的未來，把他們的成敗看作我們的成敗，對他們的要求，比對我們自己還要高。這時候，孩子的需要已經在不知不覺中被我們忽視了，我們看重的是自己的需要，比如需要寶寶聰明健康、比同齡人能力強，具有普遍的好品質和積極的心態，等等，而孩子的需要，例如玩耍、快樂、自主等，卻被淹沒了。這樣的越權，與我們每天忙碌於自己的事業以至於完全忽略孩子需要的做法，本質上並沒有不同。當孩子覺得他自己的主動需要被降級到一個次要的、無足輕重的地位時，他就會感到負擔過重，而且不會快樂。而如果他得出結論認為，他也許不值得你把他的利益放在第一位，那他的自尊也就會大大削弱。這往往是很多大人在成年的時候，對人不信任、對生活不滿足的根本原因所在。