另外，失敗對於孩子和大人的意義其實完全不同。對於孩子而言，失敗的打擊其實並沒有我們想象的那麼大，如果不是我們將失敗賦予了太多可怕概念的話。失敗不等於錯誤，失敗和成功一樣，都是一種經驗，也都有其一定的偶然性，一步不錯不代表就一定能成功，更何況我們甚至無法保證永遠不犯錯。所以，盡量追求卓越、追求進步即可，幫助孩子從每次的失敗中有所收獲，比強調成功的結果更有意義。
塑造一個做事的人
趨向成功，避免失敗的價值觀帶來的悲哀是，讓孩子獲得了這樣的一種錯覺：隻有當他達到父母的期望，不許失敗和落後的時候，他才值得愛，否則，他就是一個一無是處的人。於是孩子對自己的評價開始片麵，僅僅與他成就性活動的結果聯係在一起。這種結果決定著他的自尊，也變成了他自愛的基礎。如果他取得成功，他才有權利愛自己，覺得自己優秀；否則，他就會開始討厭自己，看輕自己。具有這種心理特征的人是不可能成為真正的成功者的，因為即使他們暫時獲得了成績，這些成績也不是他們心中的追求，即他們無法從中獲得真正的快樂和滿足。
這樣的孩子的確不會快樂，他們每天的生活就是衡量自己究竟是成功了還是失敗了，究竟是進步了還是落後了，不管是重大的成長事件，還是生活中最平凡瑣碎的小事，他們都急切地需要得到確認，得到肯定，否則就無法安心，也不能公正地評價自己。隻有達到了別人的目標，他們才會鬆一口氣，可他們永遠不知道自己的目標是什麼。
我們要塑造的是一個做事的孩子，是一個不論成功還是失敗，都能興致勃勃、勇敢去嚐試的孩子，是一個能從失敗中吸取經驗教訓，但卻不會被失敗打倒的孩子。
所以，我們不能說：“這次比賽你一定要爭取好成績，起碼要比你上次好，不然你就是在退步。”也不能說：“乖寶寶！為了你的將來你也要好好表現，這次機會很重要，失去了就沒有了……”
讓我們說：“孩子，放鬆一些，媽媽相信你，隻要你盡力，我們都看得到你的用心！”你還應該說：“孩子，勇敢一些，失敗和成功一樣，隻是一個結果而已，最重要的是我們完成的過程是幸福快樂的……”
把失敗的權利還給孩子！哪怕他失敗了，但他嚐到了痛苦的感覺，以後就可以自己去避免，更重要的是，他自己知道什麼是對自己的挑戰，就會更有鬥誌！從失敗走向成功的過程，就是孩子自己汲取經驗、不斷提高、慢慢成長的過程。在失敗的磨礪中，能力增強了，膽量變大了，性情更堅毅了，經驗積累了，這是多麼寶貴的收獲啊！
失敗不應該被責罵、被批評，同時，也不應該被憐憫、被嗬護。你的做法要讓孩子感覺到：失敗是人人都可能遇到的經驗，並不是什麼大不了的事情，失敗者不是可憐蟲，更不是弱者！允許孩子失敗，是對孩子能夠成功的一種信任！你的孩子會感謝你的信任！
02 我達不到你們的要求
期望既是塑造成功個體的重要工具，也是家長用來傷害孩子的罪魁禍首。我們不切實際的期望經常妨礙我們和孩子的關係，在孩子眼中我們是不近情理、急功近利的“老板”；而我們眼中的孩子，也是又笨又懶又不上進的“小壞蛋”。
實際上，我們不僅僅要對孩子有期望，包括期望他們做什麼、想什麼、今後會獲得怎樣的成就；我們還要對我們自己有期望，作為父母我們應該怎樣做、怎樣想、怎樣好好表現。我們的期望能否實現，不僅僅取決於孩子的天賦、能力、進取心和努力，更取決於我們期望的類型、可行性以及我們的態度。
幾乎所有的父母都曾犯過甚至常犯的一個可悲的錯誤就是：我們提出的期望超過了孩子所能把握和能達到的範圍，而同時，沒有什麼事情比不能完成父母的期望對孩子的內心而言更具殺傷力。太多的孩子生活在不被接受也不接受自己的失敗感覺中，他們覺得自己不合格，不夠聰明、不夠能幹，所以得不到父母的喜歡，這種無助感多麼痛苦。
行為示例 婷婷活潑好動，但按照媽媽的觀點，她是有些太“好動了”：雖然已經4歲多了，可是看書的時間還是超不過半小時，準的就像時鍾一樣，一到半小時左右肯定扭來扭去，要去做其他的事情了。可是要讓她看動畫片，可以聚精會神一個小時都不亂動，玩玩具堅持的時間更久。為此，媽媽覺得很著急，也很苦惱，不知道如何才能提高婷婷的注意力。
寶寶的想法 我覺得我已經堅持很久啦！看書和玩怎麼能一樣呢？看書是要動腦筋的嘛，動腦筋的時候怎麼可能堅持很久呢？除非是我假裝做給她看，那不是欺騙媽媽嗎？在幼兒園裏，老師還說我的注意力集中的好呢，為什麼媽媽總是對我不滿意？難道我每天隻看書她才高興嗎？
你的誤區 心理學家的研究結果表明，4歲孩子的注意力一般隻能集中15～20分鍾，婷婷可以堅持半個小時，其實不是不集中，而是相當集中了。所以，在這個矛盾中，是母親對女兒的要求太高了。
解決辦法 對孩子的要求要符合其年齡的特點，如果要求過高，孩子很努力還是做不到，就會打擊孩子下次從事相應活動的積極性，也容易讓他們失去信心。對於孩子感興趣的事情，注意力當然可以集中的比較久，這時候就可以順其自然，盡量不要打斷孩子。而一般的事情，不論是學習還是看書寫字，持續的時間都應盡量控製在20分鍾內為宜。時間太短，容易讓孩子養成注意力不集中的習慣，不利於其思維發展和行為的持續性；但時間太長，也容易造成疲勞，降低孩子的興趣，影響學習的效果。就學習的內容來看，要以孩子可以理解為原則，不要貪多貪難，不要給孩子造成過多的壓力。另外，幼兒期的孩子身體發育尚未健全，肌肉和骨骼的承重能力還不強，容易疲勞，學習時要注意動靜結合，如果孩子實在感到疲倦，可以讓他活動一下再繼續。
怎麼樣？如果你是婷婷，你會不會感到委屈呢？孩子不會表達，他們無法為自己做更多的辯解，但委屈的感覺卻已經在心中紮根了。可見，父母的不合理期望，還有不恰當的獎懲方式，對孩子的惡劣影響有多大。
合理的期望
許多家長都在為他們的不合理期望辯解；“如果我們沒有期望，難道任由孩子荒廢下去？！孩子不懂事，我們必須為他們規劃發展的道路，不然他們會一事無成。”問題是父母們經常為孩子設立不合理的期望，這樣的期望和沒有期望一樣有害。
而要想對孩子提出合理的期望，我們首先需要分清期望和目標的區別。目標是一種可能性，它是孩子們努力爭取可以達到、也可能達不到的客觀的目的物。當目標實現了，孩子們會感到特別興奮，因為事先誰也沒法做出保證一定能成功，這種突如其來的驚喜絕對會給孩子很大的動力；假設目標沒有實現，孩子們當然也會感到失望，不過這種失望感通常不會持續太久，因為目標的概念具有發展性和漸進性，一次沒有達到，我們離目標的距離起碼又近了一程，繼續努力也就有了興趣和動機。
而期望是一種假設，是我們在未來努力爭取實現的事物。期望具有一種強大的想象力量，可以使不確定的事物變得更明確，也可以讓未曾實現的將來變得好像已經被我們擁有。正是因為這種直觀的、似真的感覺，當期望沒有實現的時候會引起我們極大的失望，因為你覺得好像已經得到的東西又被拿走了，盡管你從來也沒有得到過它。更可怕的是，期望隻有實現或者無法實現兩種情況，不存在一種漸進的中間狀態，所以，任何沒有完全履行的期望都是一種失敗，帶給人的挫敗感也是空前的。
如此說來，將我們對未來的期望，分化為階段性的分期目標，這是讓你的期望合理化的第一步。這樣能最大限度地排除失望帶來的消極影響，也能盡量鼓舞孩子的鬥誌。
其次我們要做的，就是調整我們期望的內容。相比而言，你是更期望孩子獲得卓越的成就、財富和社會地位，還是崇高的靈魂、謙遜的性情？要知道，期望你的孩子誠實、寬容、負責任、努力用功並且感恩，與你期望他全部考試都能得“A”，將來考上清華北大或者年薪10萬的結果是完全不同的。
的確，我們的社會非常強調競爭和獲勝。大家都擔心，如果自己不給孩子施加足夠壓力的話，孩子或許就不會努力，更不會朝著獲勝、取得高分以及追求成功的方向奮鬥。所以我們緊張、焦慮，情緒大起大落，很容易希望然後失望。這樣的情緒狀態感染著孩子，不僅不利於他們的成長，更會妨礙他們走向成功。