你對孩子的愛是有條件的嗎？先別急著否認，來看看我們平常的做法。
如果同齡的孩子都可以走得很穩，可是你的寶寶卻跌跌撞撞；假設其他孩子都能說會道，但你的寶寶卻遲遲不開口；倘若別人家的孩子在外麵都乖巧伶俐、聰明懂事，你的寶寶卻總是和你唱對台戲，也不愛叫人，這時候你會不會覺得很丟臉，甚至在實在忍受不下去的時候嚴厲地批評打罵他：“你再這樣媽媽就不喜歡你了！不要你了！你這個孩子怎麼這樣！……”
不用爭辯，我們的愛是有條件的。我們的付出背後，有我們的期待和想象。一旦孩子讓我們失望，讓我們難堪，或者做不到我們期待的完美時，我們就會收回我們的愛，用貶損甚至懲罰來傷害孩子的自尊心，而他們也自然地用任性和叛逆來“回報”我們。當你被孩子的頑劣氣到頭痛的時候，你有沒有考慮過孩子的感受？他們內心充斥的是難過，是屈辱，是人格的貶抑，是自尊的傷害。
現在都是獨生子女，每家就那麼一個寶貝，幾乎所有的家長都有一種輸不起的心態，所以我們加倍看護孩子，監督他們的一言一行，不允許他們有絲毫的偏差。這樣的結果，最終隻能導致孩子的自尊、自信、責任感和主動精神慢慢被扼殺！
這不是聳人聽聞。純潔的孩子正在對世間的愛產生錯覺，“父母愛我是有條件的，我必須做到才可以獲得他們的愛”。所以他們也開始給自己的愛加上條件，“既然你對我不好，等你老了我也不對你好”，他們的心靈不再溫暖、寬容，他們不愛別人，也不愛自己。
讓我們給孩子無條件的愛，讓他們在愛的海洋裏體會愛，學會愛，懂得自重，無所畏懼，讓他們在愛的環境中永遠快樂，永遠幸福，這才是我們做父母最願意看到的事情。
曾經有個幼兒園老師要我推薦一個小朋友們都喜歡聽的故事，我向她推薦了《逃家小兔》。這個故事寫於1942年，卻仍能吸引一代又一代不同國家、不同文化背景的孩子們，原因就在於，它講述了一個無條件的愛的故事。
故事的大概內容是有一隻小兔子，他突然很想離家出走去看看。於是他就對媽媽說：“我要逃走啦！”媽媽慈愛地回答：“如果你逃走，我就去追你，因為你是我可愛的小寶寶！”
“如果你追我，我就變成一條小魚，遊得很遠很遠。”
“如果你變成一條小魚，遊得很遠很遠，我就要變成漁夫，用釣竿把你帶回家。”
“如果你變成漁夫，用釣竿帶我回家，那我就變成小花，躲在花園裏讓你找不到。”
“如果你變成小花，躲在花園裏讓我找不到，我就變成園丁，還是可以找到你。”
“如果你變成園丁找到我，那我就變成小船，開到遠遠的地方。”
“如果你變成小船，開到遠遠的地方，那我就變成風，把你吹到你想去的地方。”
“如果你變成風，那我就變成小鳥，在你到來之前飛走。”
“如果你變成小鳥，那我就變成樹，好讓你還是可以飛回樹上的家。”
“如果你變成樹，那我就變成小孩跑回家。”
“如果你變成小孩，那我就變成你媽媽，用懷抱歡迎你回來。”
“天哪！”小兔沒轍了，“那我還是不變了，老實地當你的小寶寶吧。”
“好啊！那我們來吃胡蘿卜吧！”媽媽開心地說。
……
這個故事之所以廣受喜愛，就是因為它的安詳幸福，因為其中的那種奢侈的安全感，是多少孩子求也求不到的感覺。
每個父母都是愛孩子的，但要做到無條件地愛，卻是那麼地困難。究其原因是我們對孩子的愛太多，而情太少。情是一種相對平穩但持久的情緒體驗，也正因為是一種體驗，所以我們隻需要抒發，需要表達，就像我們喜歡一本書、一朵花、一部電影，喜歡就喜歡好了，頂多希望表達出這種感受，並不奢求要那本書或那朵花有什麼共鳴。但愛就不同。愛相對於情而言更強烈，更熱烈，更“自私”。愛一個人，就是想讓對方知道，想讓他知道我們的愛，也想讓他同樣地愛我們。這是一種期待，期待回應，更期待彼此的付出對等。所以，是愛都會給愛的雙方帶來一定的壓力。
愛是自我的，更強調我的收獲，看不見對方的付出；而情是利他的，隻看到對方的好，然後體會那種喜愛和崇拜。如果一個戀人過於自我，他（她）就會不斷地要求對方，而且覺得自己委屈、可憐，希望對方為自己付出更多，患得患失，這樣的愛就有了條件。同樣，如果一個父母過於自我，他（她）對孩子的情感付出就不會“無私”，無法完全地理解、接納孩子，做不到無條件的欣賞孩子，隻看到他的不足，於是愛變成了占有，變成了支配，變成了要求，這樣的愛也有了條件。“如果你今天聽話，媽媽就喜歡你。”“如果你繼續表現這麼好，我就給你買玩具。”在你對孩子沒完沒了的感情交換背後，你不是在愛孩子，而隻是在愛自己。
媽媽的困惑
女兒3歲生日那天，我問了她一個問題：“囡囡，你最喜歡誰啊？”女兒乖巧地扳著手指數道：“我最喜歡小姨，然後是舅舅，然後是爸爸、外公、媽媽、舅媽、外婆……”我在想，如果不是外婆手裏還拿著一個大大的生日蛋糕，她沒準兒會把最疼她愛她的外婆放在最後一位。外婆為此難過了好久，更令她不解的是，為什麼她那麼愛囡囡，小公主居然一點都不領情。說實話，聽了女兒的回答，我的心裏也有些別扭。我畢竟是她的媽媽啊，竟然排在了小姨、舅舅、爸爸、外公後麵，明顯的倒數地位。我每天辛辛苦苦地照顧她，和她在一起的時間最長，可在她心中，竟然還不如那些一星期跟她瘋玩一次的大孩子。
為什麼會出現這樣的結果？其實一點也不難想明白。媽媽和外婆付出的心血多，對囡囡的期望也就高，相對於和孩子發生情緒衝突的機會也就越多。“媽媽工作已經很辛苦了，你要懂事些知道嗎？”“如果你聽話，媽媽就不會生氣，也不會批評你了啊！”“媽媽已經說過很多次了，為什麼你就是不聽呢？”……如果你也對媽媽的嘮叨很頭疼，又怎麼能要求你的孩子心平氣和地接受呢？
更嚴重的是，當我們用這種自以為很“無私”的方式愛孩子的時候，不知不覺地，總會帶有太多的對孩子的要求和不信任，我們假設的前提就是，孩子是做不好的，我要隨時監督他。在幼兒形成依戀關係的關鍵時期，當他開始感知父母的愛，感知這個世界的時候，如果和他最親近的父母、親人都無法給予他一種無條件的、無負擔的愛的話，他又怎麼能形成健康完善的性格體係，以後又怎麼能自信勇敢地麵對自己的未來呢？
排在囡囡喜歡榜上前兩名的小姨和舅舅，對她的關懷和愛就是沒有要求的，他們不會說“你在幼兒園表現不好我就不和你玩”，也不會給孩子施加壓力“我對你那麼好，所以你要乖乖地聽我的話，不然我就不對你好了”，更不會提出令人恐懼的期待“你這次考試要考第一名”。在孩子的感受當中，和他們玩是輕鬆和愉快的，他們的愛是無條件的，和他們在一起，孩子是安全、快樂、無壓力的。
對寶寶而言，家的概念就該是個快樂、自由、輕鬆的港灣，在這裏他不用擔憂，沒有恐懼，也不用為了什麼強迫自己。他會在這裏獲得信任和尊重，他有理由愛自己、相信自己，也相信愛他的人們。但有條件的愛恰恰給不了孩子這些感覺，它會讓孩子變得自卑、憤怒、自我貶低，對外界充滿了厭惡和不信任，這樣在成長過程中慢慢會養成具有缺陷的人格模式，也難以同他人形成良好的人際關係。
01 愛的條件
隨著生活水平的不斷提高，我們在社會中麵臨的競爭也愈發激烈。由於對前途的不確定性，由於望子成龍的迫切心情，我們對孩子教育的主要目標，幾乎全部轉移到了孩子能否取得成就這一個方麵上。我們有條件的愛就是針對孩子的表現而給予的，而且我們都堅信隻有這種方法可以促進孩子努力用功，戰勝時代賦予的困難並最終獲得令人羨慕的社會地位，成為“人上人”。
所以，在日常生活和家庭教育的實踐中，一般情況下父母都很會使用自己的愛去獎勵或者懲罰孩子，以希望把孩子塑造成自己理想的樣子。當你對孩子的行為表示不認同的時候，你往往都會向他暫時收回你的愛，比如當他不聽話，不能約束自己，或者自私自利的時候，你的表現會立刻不那麼親切。仔細想一想，在這樣的情形中，你是真的要拒絕給予你的愛了嗎？當然不是，你依然愛著你的孩子，即使是打罵的時候，你的心裏還是愛他的。可是，你的寶寶也許還不足以智慧到可以分辨你的嚴厲到底是“我不讚同你這樣的行為”還是“由於你的所作所為，我不再愛你了”。孩子的真實感受是你的愛終止了，起碼是暫時中止了，對他而言，這樣的傷害是致命的。
愛一定是有條件的，這一點毋庸置疑，否則就是沒有原則的愛，就是溺愛。但是，我們對孩子的愛，究竟要以什麼為條件，卻是個值得商榷的問題。
不以結果為條件
“我要先看半個小時動畫片再去洗澡，不然我就不洗！”“你要先給我講3個故事，然後我再喝牛奶！”“我就是不睡覺！除非你答應我明天給我買那輛小汽車。”……每天晚上睡覺之前，相信很多家庭都會遭遇這樣棘手的問題。不答應孩子的條件，他們就拒絕聽你的話，哪怕你的要求並不過分，但他們一定要你遵照他們的規則進行。不僅如此，好多孩子幾乎事事都要和父母講條件，麵對這樣“難纏”的孩子，很多父母都無計可施，“這麼小就這麼會講條件，這麼不聽話，長大了可怎麼辦呢？”