真是沒意思透了，我是這個世上最倒黴最不幸的人。他的淚還在一股一股往下流。他終於忍不住，號啕痛哭。
這麼粗的大嗓門子，跟鄉下的老女人差不多。嗷嗷嗷的，小茉在樓上聽得清清楚楚。
他怎麼會這樣？從來就沒有過風度，霎時小茉心中掠過一陣悲涼。
有這麼傷心嗎？有這個必要嗎？是你蒲耕先動手打的我呀，你倒先委屈起來了。
小茉也躺在床上，在自己被子裏翻來覆去。難受！太難受！這日子糟糕透頂！
寫作之夜（譚小茉）
當我衣食無憂的時候，就朝往昔歲月漫步。胃液滋潤記憶，我在時光裏反芻。沐浴暖陽，我的毛孔擴張。容不得用心來過濾，粗糲細滑盡收眼底。
當星星開始閃爍，臥在圍欄裏的我爬起來開始撿拾。美善醜惡分門別類，一小撮一小撮擺放在石槽。當月亮躲進夜幕，一個盹兒，竟倏忽了那新填草料，它們和飲水混在一起，把我的成果攪和。我像是患了夜盲症，無奈，傷心地把這片徒勞吞食。
我用自己的體驗感受外界，找到了挽係樊籬的藤結。知道嗎？我糾扯了這麼多年，纏繞很不聽話地一圈又一圈圍增。現在我明白了，不是我手握一柄砍刀就能了斷，它們汁水交融直通血脈。
站起來讓我回視，原本我就不該在藤上攀援。我是獨立個體，生命賦予我破土而立。可是在我成長中迷失了，我把血肉之身丟棄在風裏，我想讓風兒為我尋找附體。
現在我清楚了，我想我還來得及。趕快收回枝丫，反身抓住自己，讓青汁綠水順著軀幹蒸騰，綻放在春天燦爛陽光裏。到那時，再低頭俯視，會發現原來我也有足跡。
我是我自己，盡管它綴滿補丁裝飾，可是，它就是我自己。任由我左右，聽從我的旨意。
我是一個寫作者，我用我的記憶書寫。我用心撫摸周遭，粗糲細滑總在眼前突兀，耳邊縈繞起微弱呼噓。躲在矛與盾之外，我想伸手去拉，為他，更為自己。
現在他就站在我麵前，帶著痛苦記憶，正準備邁向我的大腦回溝。我知道他指使不了自己，他是被一種情緒牽動走進這座迷宮，理智被驅趕到了那邊豁口。
我生活在他的惡劣環境裏，他的偏執圍成我的四壁，我被自己的回音籠罩。日複一日，年複一年，我像一頭戴麵罩的黑驢，咯吱咯吱在拉著碾石，我的痛苦在扭動中溢出，裸露在光天化日之下。在他的眼中，我變得不能自已，任由他用小掃帚把我收進罐中，即使我被置放在倉庫裏等待派用，我還是得不到安寧。
為什麼我成了他的泄具？任由著他向我拋來汙言穢語？在那些日子裏，我不敢反抗，其實忍耐承受解決不了根本問題，而我隻會在暗夜裏擦拭哭泣。“這不是我的錯！這不是我的錯！”我的辯駁在強勢下像蚊聲，我害怕迎來再一輪襲擊。
是我入錯行道了？我偷偷問自己。可我不願意承認自己眼光偏失，我寧願視為一道解不開的難題。多少年，我解來解去，把青春消耗在筆端，我都忘記了我是誰。
我是一個寫作者，我想起來了。我不能隻停留在困惑，我有責任尋找愴痛根源。就是這種理念支撐著我，讓我走過春夏秋冬。
在每一次爆發中我撿拾遺骸，我發現手中全都是記憶顆粒。我明白了，“記憶”這兩個字一直被痛苦纏繞著，編織成了一張情緒網，他一直就生存在陰霾下。
我，不也總是生活在自己的記憶中？我在記憶中書寫，我從書寫中尋求解脫。
我這不是逃避，而是去消解。冰永遠融化在水裏，生命這條長河源遠流長，跨越一重重柵欄，我想在跳躍中征服自己。
那麼，現在，讓我開始尋找，在他的講述中摸索出一條通道……