孩子交往中的爭執，家長要理智對待
在一家快餐餐廳裏，3歲的子騫和2歲大的芷蕊在爭搶一輛購物手推車。推車是子騫與媽媽剛剛在大賣場裏買下的。他們在餐廳就餐時，被芷蕊看中了就推去玩。當芷蕊把車推到子騫能容忍的範圍之外時，子騫就上前試圖要回車子。但他並沒有開口，隻是伸手去拉車子；而芷蕊好像還不太會用語言來表達自己的意願，於是就緊緊地抓住車子不放手。芷蕊的外婆立刻出麵嗬斥她：“你怎麼這樣霸道？小哥哥要拿回去，趕快放手！”芷蕊顯然是不願意就此放棄，對外婆的話充耳不聞，兩個寶寶就這樣僵持不下，一輛小推車就在他們倆中間移來移去。
子騫的媽媽請芷蕊的外婆先退下來，留一些空間給他們自己解決問題。僵局大約持續了5分鍾，子騫向媽媽求助：“媽媽，我想回家。”媽媽微笑著上前，就給兩個寶寶提了一個建議：讓芷蕊送送小哥哥可以嗎？
兩個寶寶都表示同意。他們齊心協力地把小車推到了餐廳門外。走出餐廳幾步後，芷蕊就自動地鬆開了手，子騫大大方方地對芷蕊說“再見”，然後推著小車跟媽媽一起回家了。芷蕊的外婆也點頭稱讚：“還是這位媽媽有辦法。”子騫對媽媽的做法非常滿意，承認自己原先隻想憑自己的力量去搶奪是不會解決問題的，從而對媽媽就更信任了。這樣的結局可以說是皆大歡喜，既讓兩個寶寶都很開心，又沒給對方的家長增添麻煩，自己也能順利地從矛盾中走出來。
衝突，是因為意見不合而吵架、打架。年幼的孩子常常會為了一點小事、一件玩具而跟同伴發生爭執。因為學齡前兒童的思維發展水平還處在以“自我為中心”的階段。這時孩子隻能站在自己的立場上，而不能站在別人的角度去考慮問題，也不能認同和接納別人的意見。因而，在孩子彼此交往的過程中就難免會出現一些誤解，產生矛盾，甚至發生爭吵和打架。實際上，這種外在行為剛好是孩子內在心理活動的表現，是他們大腦判斷、選擇、決策能力和性格特征的反映。從某種程度上來說，這體現出了孩子人性本質力量的某些方麵。
孩子之間的爭吵或糾紛，同時也是孩子人際交往過程中產生矛盾的表現。也正是因為在這種爭吵和打鬧中，孩子才學會了去觀察和分析，有了與他人交往的機會，並在觀察學習中掌握與同伴相處的技巧。如果孩子之間始終都能夠和諧相處，不會發生任何矛盾衝突，那麼他們反而缺少了這種鍛煉的機會。
所以，成人常常會發現，有些孩子一分鍾前還是“敵人”，而一分鍾後卻成了遊戲夥伴。孩子一般不會像成人那樣因利益衝突而長久地記恨彼此。在玩耍中，孩子的最大利益就是追求玩得盡興、開心和獲得成功。
為了這種利益，孩子們會馬上發生衝突，同時也能馬上和好。明明十分鍾前還哭著說：“我再也不和他玩了。”轉眼之間就跟這個同伴又說又笑，就好像什麼都沒發生過一樣。
因此，當孩子之間發生衝突時，無論孩子是打人還是被打，家長都不要過於緊張，要幫助孩子培養正確的態度和處理方式，發展朋友間的關係。相信孩子們在經曆了數不清的糾紛、爭執的教訓後，會逐步適應紛爭。
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明確什麼時候不介入。
當孩子之間發生爭執時，家長完全可以用豁達的心態去看待這種衝突，並理智地引導孩子在爭執中學會掌握一些交往技巧，比如謙讓同伴、寬容別人、堅持自我，勇敢麵對責任等。那麼，家長麵對孩子之間發生爭執時，到底該怎麼做呢？
孩子之間的推推搡搡、打打鬧鬧一般不會引起傷害，也不需要大人的幹涉。不必要的插手，反而會剝奪孩子獲取寶貴社交經驗的機會。好友之間的衝突是在所難免的，但是能夠維持衝突後的友好，才是孩子們的本事。有句話叫“小孩打架不記仇”，也許就是因為他們不像成人那樣較真。從心理學角度來說，孩子打架，家長應作為旁觀者而不是一個仲裁者。
因此，如果孩子的打架行為是發生在正常交往中而且並不厲害，家長最好不要過多幹涉，讓孩子自己去解決問題。這樣，有利於提高孩子協調矛盾和社會交往能力。因為大人的貿然介入，就會把孩子之間的衝突上升到大人間的“戰爭”了。而一旦介入過多，還會剝奪孩子成長的機會。
明確什麼時候介入。
如果孩子之間的矛盾升級為暴力，如咬、打等，明顯能看到有人受到傷害。這時，家長就應該立刻介入並加以製止。但是，也不要馬上訓斥進攻者，而是先救出並且安慰受傷的孩子。
如果你的孩子是攻擊者，那麼要先轉移被攻擊孩子的注意力，然後再把你的孩子帶到一邊，毫無怒氣地、平靜地、簡單地解釋他的行為是不被對方接受的，並告訴他：“你踢了小朋友東，他疼了。”你可以警告他再次攻擊他人的後果：“如果你再這樣，我們就回家了。”發出這樣的警告後，再有類似現象，你就一定要說話算數。
有研究表明，在打架鬥毆犯罪的青少年中，其攻擊行為的能追溯到幼兒時期。因此，對於孩子在爭執中出現的攻擊行為，家長要堅決製止，不可以慫恿寶寶施以拳腳，更不能親自出馬替孩子討公道。
不要偏袒任何一方。
有的家長會為對方小朋友說話，而有些則在衝突中偏袒自己的孩子，還有一些家長會追究到底是誰先動的手。雖然這些行為可能是出於好心，但是卻不恰當。袒護任何一方都是不公平的，也沒必要追究是誰先動的手。介入孩子矛盾中時，家長應該是一個和解使者，而不是陪審團或者法官。誰先動的手並不重要，重要的是你製止了這場衝突。
當自己孩子被欺負時，不要逃避。
經常能聽到有些家長對孩子說：“咱惹不起躲得起。”這並不是一個很好的解決問題的辦法，時間長了，孩子就會形成一種退縮性人格，甚至會變得冷漠、孤僻、焦慮。兩個孩子發生衝突後，首先不要當著弱的孩子去批評那個強的。因為越批評強的孩子，弱的孩子就會顯得越弱。要讓那個強的先到一邊去，這會引起他的憐憫心，讓他去憐憫這個弱的孩子。隻要他能產生這種憐憫之心，就可以讓他道歉後再離開。然後，家長再跟這個弱一些的孩子討論怎麼去對付這個強的。問問他，你是怎麼被打的，他為什麼會打你，然後研究下次他再打你時，我們應該怎麼對付他。比如：如果他再打你，你就要抓住他的手，請老師來幫忙；如果太強了你打不過他，那麼可以推著他的肩膀把他推倒趕快跑。在對方很強，對孩子有很大威脅的情況下，應該教他做出這樣的判斷：保護生命才是第一位的，拔腿就跑也是不錯的選擇。