人類真的是一個群落性動物，人們總喜歡把自己歸入到一個集體中、或者說一個圈子中。比如我們這個國家、這個民族就是一個大的集體，但是它並不是僅此而已，對我來講它還是一個信仰。不過光這樣還不夠，因為這個集體太大了，人們還要找到一個有歸屬幹的小圈子。就想我們班裏，就有很多個圈子，他們平時聊天在一起、學習在一起、吃飯在一起，當然有的男生圈子還上網在一起、抽煙在一起、打球在一起、蹲坑在一起，就差睡覺也在一起了。而我卻始終沒有一個固定的圈子，我喜歡遊走在各個圈子裏麵，所以幾乎班裏甚至其他班的很多圈子裏都能看到我的身影出現。
我試圖和每個人都相處的很融洽，事實上我也做到了。但是我卻沒有一個能令我產生歸屬感的圈子，我隻是個客串的？或者說跑龍套的？再或者說打醬油的？我想都不，我隻是把這所學校都當成了一台戲，而我則是學校裏唯一的看客。
終於，“拉幫結夥”這個傳統即便在這個初中的最後時刻也沒有丟掉。於是人們自發地又組成了一堆一堆、一群一群的，每個圈子都好像聚在一起商量這去哪裏吃飯一告別令人懷念的初中生活。這令我有些為難，我應該跟哪一夥出去吃？我似乎在哪一個圈子裏都不是一個至關重要的核心人物，而我似乎對哪一個圈子都沒什麼歸屬感。我想也許我應該跟著李月迪走，但這一刻我真的覺得自己好賤，人家都不想帶你玩你還偏纏著他，你真的覺得自己就那麼的需要他，你還不如去纏著你那個日夜思念的夢中情人。何況我還沒帶錢。
我決定回到一個最重視我的集體——我家，哪裏都沒有家溫暖。除了家在鄉下的住校生需要回家，我可能是班裏唯一一個在家吃飯的，但我真的一點也不介意，我想對我來講初中生活的印象還會更單純一點、更青色一點、更美好一點比較好，不要被太多紛亂複雜的成分所幹擾。我並不是那麼的像和一群朝夕共處的死黨在一起回憶過去，那些圈子沒有一個是需要我的，那些圈子也沒有一個是我所需要的。
所以我也並不是想象中那麼落寞、孤獨，相反我倒覺得自己這樣很帥，就像每次我們三晚放學走夜路，因為我們四中放學較晚，大街上幾乎沒有多少人，而我也習慣於一個人回家。
街邊的路燈照的我忽明忽暗，四周一片寂靜，來往的車也熙熙攘攘從不停留，每每這個時候我都自己非常帥，想一個孤獨的性格。我抬起頭，告訴自己並不孤單，陪伴我的有皎白的明月、有拂麵的清風、有寂寥的黑夜、有低垂的楊柳、還有我心中那把鋒利的“賤”。
如果有人問我：你怎麼不回家啊？
我會神情堅毅的回答道：這黑夜就是我的家。
即便這樣會被人罵神經病。我也時常深度懷疑自己是不是有自戀傾向，我覺得我有的時候就極度自戀、有的時候又極度自卑，我也搞不明白是為什麼。我一開始覺得自戀的人也自卑、自卑的人也自戀，自卑和自戀是並存的，永遠也分不開。後來隨著我揣摩別人閱曆的增加，我不那麼認為了，我開始覺得人人都是自卑的，隻不過有的人敢於麵對、有的人不敢，有的人懂得偽裝、有的人不懂。但現在我又恢複了最開始我的看法。
我想除了我父母，這世界再沒什麼人能真正看懂我了。如果有我一定要殺了他，因為那太可怕了。我隻允許我看懂別人，絕不允許別人看懂我。
這一刻，我是第一個在拍完畢業照之後走出校門的人，但這並不代表我不留戀這所學校，相反我可能是我們班最留戀這所學校的吧，它帶給我了太多美好的回憶，它也帶給了我她。我隻是不想在被別人看出我被孤立後略帶憐憫性地施以援手，但我一點也沒有被人拋棄的感覺。
相反，我覺得是我拋棄了他們。真的，我真的沒有在自我安慰。
但是想一想我自己一個人拋棄了六十多人，這真的很爽，而且真心覺得自己特別帥……好吧我又自戀了。
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