陳彧因為是轉學生，在剛來本校的時候，很不合群。她的媽媽在接她放學的時候，看到別的同學都三三兩兩、有說有笑，唯獨她一個人孤孤單單地走著，很是心疼。
為了讓陳彧和學生們打成一片，陳彧的媽媽沒少下苦功，辦party（聚會），讓班級裏的孩子們到她家裏玩，還跟我打招呼，讓我幫助陳彧，緩和一下她和別的孩子的關係。
第一次，由於陳彧在班裏不怎麼說話，她的party沒有一個人參加。她的媽媽一想這樣不行，馬上又生一計，請班組長幫忙，發請帖。
孩子們畢竟喜歡熱鬧，第二次party有很多孩子參加。陳彧的媽媽準備了很多美食，也準備了一些玩具。
由於陳彧是party的主角，每個孩子都免不了和陳彧接觸，有的問她喜歡什麼書，有的問她房間的顏色為什麼是紫色的。
漸漸的，陳彧就不再自卑了，很快融入到班集體中。
孩子換一個環境後，會由於陌生而產生自卑感，這時候家長如果能讓他變被動為主動，那麼就能幫助他消除自卑，順利和人交往。
蒙老師心語
不合群的孩子，大多都因為對人群有一種恐懼感，無法相信自己在人群中有駕馭能力。麵對這樣的孩子，父母一定要多培養他的自信心，多給他製造與人群接觸的機會，同時，幫助他建立正確的人際關係，讓他認識到自己在人群中的價值和作用，並喜歡上和人交往。
讓孩子自行解決交往中的問題
孩子剛開始和其他孩子交往時，難免會受原來的以自我為中心的思想左右，會和其他孩子產生衝突和矛盾。父母這時最好不要插手，孩子們會自動調整和他人之間關係的距離和方式。
父母插手孩子交往中的衝突和矛盾，就等於剝奪了孩子解決矛盾的能力提高的機會。孩子總有一天要離開父母的懷抱，他需要知道自己在人群中到底扮演什麼角色，到底怎麼和人合作。
小語剛上小學的時候，每次回家，我都發現她的臉上有傷，我問她怎麼了，她會忽然恍然大悟地想起來什麼，然後哭著對我說：“青青是個壞孩子，經常打人。”
幾天後，我又聽到另一位家長說，她的孩子也經常受一個叫青青的孩子的欺負。既然這不是一個偶然現象，家委會的人就決定把這件事反映給老師。
孩子受傷的家長們紛紛商議，怎麼教孩子一些保護措施。商量來商量去，無非就是一條：離青青遠點。
這話我當然傳達給了小語。誰知小語聽了後很生氣地說：“媽媽，你怎麼那麼沒有同情心？”
“我怎麼沒有同情心了？”我莫名其妙。
“你難道不知道青青的媽媽去世了？她難過，才打架的。現在我們都知道了，我們都願意和她玩，她現在也願意和我們玩了，你看我的身上也沒有傷啊。”
青青的媽媽去世了？這我哪裏知道啊！難怪，那麼小的一個女孩子，會有那麼強的攻擊性。不過既然小語已經選擇了原諒，那我還有什麼可說的呢？
成人以為自己對孩子無所不知，但實際上孩子們之間的交往到底是一種什麼樣的關係，我們一無所知。如果我們冒昧地加入孩子的關係中，很可能會破壞孩子的感情和交往能力。
還說我那個聰明的堂弟會，他上一年級的時候，遇到的是我的第一任老師楊老師。楊老師性格溫和，但很耿直，她告誡我堂叔：“千萬不要再給孩子灌輸攻擊性思想了。”
我堂叔有些不愉快，但是楊老師是學校裏最好的老師，他也就沒有說什麼，隻是客氣地說：“希望楊老師能幫忙照顧一下孩子。”
楊老師搖搖頭，歎了口氣，就走了。
會上學的時候，依然握著石頭，見誰不順眼，就給誰來一下。楊老師不止一次地批評他，但都經不住我堂叔在家裏對他的思想灌輸，他依然如故。
楊老師為了這件事很是愁悶。他教過的幾個高年級學生很快就從學校裏知道了這件事，他們商量著要給會一個嚴厲的教訓。
為了讓事情做得嚴密一些，這些學生想出了隱藏身份的辦法。
那天晚上放學的時候，天已經黑了。那時候學校規定，即使是回家，也要站隊。會依然握著石頭走在隊伍的一側。他走走停停，一會兒教訓一下這個，一會兒教訓一下那個。
就在這時，忽然有幾個蒙著頭巾的人跑過來，一下子把會抱起來，抓走了。好幾個班級隊伍的學生都看到了這件事，但沒有人出來製止。
會被抬到一個角落裏，被狠狠地揍了一頓。臨走，那群人還給會留了一張紙條，上麵寫著：“別迷信你老爸的能力，你再欺負人，還會有人收拾你。”
字跡很淩亂，像是故意亂寫的。
會哪裏受過這個委屈，他回家後就把這事告訴了爸爸和爺爺。會的爸爸氣憤難當，他飯都沒吃就跑出去查看，但是哪裏還有人。
第二天，會的爸爸召開全校大會，查辦此事。但折騰了一個月，還是沒有結果。
這之後，會的手裏再也不敢拿石頭了。
一旦孩子認識到父母不能保護自己一生，他就會學會兩點：第一，能妥協；第二，保護自己。這兩點對他都很有幫助。
有一次放學回家，我看到一個男孩子坐在地上，嘴裏死死咬著一個男人的衣服。那個男人看到人群圍上來了，就趕緊說：“哎呀，你別鬧了，我不就是不想讓你們吵架嗎？我又沒怎樣你，你這是幹嗎？”
有一個老太太很不滿地在旁邊喊道：“你那麼大人了，怎麼還和孩子打架？你都不覺得丟人嗎？”
“大媽，您誤會我了，我沒有和孩子打架，是這個家夥他拿著石頭打我兒子。我就警告他一下，不要打人嘛。你看這孩子這脾氣，哎呀，真是讓人害怕啊。”
“什麼呀，我明明看見你打了這個孩子一下，雖然不重吧，可是你是大人，這下落在孩子身上肯定受不了。”老太太依然不依不饒。
“大媽，您講講理好不好？我兒子是被害者，您看看他身上臉上的傷。”那個男人委屈極了。
順著他的手指，果然看到他的背後還有一個孩子，那個孩子衣服都破了，嘴唇還在流血。
“你小子怎麼打人呢？”老太太對那個咬著男人衣服的孩子說。
“哼，是因為他搶我的東西，我才打他的。他就該打，現在他爸爸也打我，他們一家人沒有好人，他將來也不會是好人。”那個孩子鬆開男人的衣服，憤憤地喊道。
在眾人的勸解下，男人跟那個男孩道了歉。但看得出來，兩方都很不服氣，尤其是男孩。
當大人參與孩子的矛盾時，很容易使問題升級，不但會讓兩個孩子的仇恨加深，還會讓你的孩子形成依賴心理，對他沒有任何好處。
蒙老師心語
對於孩子之間的矛盾，不到萬不得已，父母盡量少插手。因為大多數屬於孩子之間的矛盾，都隻是一種力量的抗衡，一種品德的較量，一種距離的平衡，很少有你死我活的鬥爭。如果父母強行參與孩子的矛盾，那麼就會讓孩子失去解決問題的能力，讓孩子無法掌控良好的人際關係距離，也不能認真處理和人交往的問題。
寬容有利於孩子的心理成長
一對喜歡斤斤計較的父母，他們的孩子在人際交往中，一定也會事事算計，沒有奉獻精神，和人合作的時候，占便宜心理也會非常嚴重。這其實對孩子的成長極為不利。
哲人常告誡世人，吃虧是福。但就現在的社會狀況來說，能吃虧的恐怕都是懦弱至極的人，但凡有一點勇氣的人，都會在人際交往中表現得非常彪悍。如果你能放開一點，總覽人生，你就會發現，其實寬容並不會讓你多吃一點虧。
我記得有一次帶著小語和小鬆去看一部電影，買票的沒有幾個人，有一個十歲左右的孩子站在票台口，一遍遍跟售票員說要買某個片子的票。
這個孩子有嚴重的外地口音，售票員聽了半天也沒有聽懂，就問道：“你家大人呢？”
孩子回答說：“我一個人。”
這話非常清楚，而且是標準的普通話，一點也不像他剛才說話的樣子。
售票員就說：“你會說普通話啊！那你用普通話說你要看什麼片子。”
孩子又用外地口音說了一遍那個片子，結果售票員又是一頭霧水。
站在孩子身後的是一個中年男人，他身旁站著個小女孩，已經表現得相當不耐煩了。這個中年男人就說：“哎呀，這肯定是搗亂的。去去去，小孩，沒事別在這搗亂。”
中年男人旁邊的小女孩也喊道：“一邊去吧，沒看見後麵有好多人在排隊嗎？”
那個男孩回頭看了看中年男人和小女孩，他的臉不知道是因為著急，還是被搶白的，紅紅的，眼角還似乎有淚水。
小鬆忽然喊道：“我聽懂了，他好像說的是《功夫熊貓》。是不是？你說的是不是？”
那個男孩麵露喜色，頻頻點頭：“嗯嗯嗯......”
售票員長出了一口氣，連忙給他選擇座位。出票後，售票員告訴他要五十元錢。那個男孩一聽，又說了一句話，售票員還是沒有聽懂。
那個男孩就把包整個翻過來，遞給售票員三十元零錢，售票員連忙搖頭。
這時候他身後的那個小女孩大聲譏諷道：“買不起票就別看嘛。我最看不起這樣的窮人了，沒有誌氣。”
那個男孩憤怒地瞪著那小女孩，但中年男人把他推到了一邊，他去買票了。小鬆看不慣，他伸手到我包裏掏出二十元錢，遞給那個小男孩，說：“我最瞧不起自以為是的‘富人’了。”
如果成人沒有寬容心，那麼孩子就會很自私，不會有同情心，甚至會用貧富貴賤來區別待人。這樣的孩子將來在人群中很難受歡迎。
我和一位同事在餐廳裏吃飯，忽然就聽旁邊桌子上的小男孩對服務員罵道：“去你媽的，你速度怎麼這麼慢？”
男孩的身邊似乎是他父親和母親，兩人連忙向服務員道歉，父親還打了那個孩子一巴掌，母親不停地訓斥那個孩子。服務員雖然麵有慍色，但也隻能忍氣吞聲。
服務員走後，那位父親問道：“誰教你的髒話，啊？你可真丟人！今天可算讓我見識了你的惡劣。”