任何孩子都有弱點和缺陷，從某種程度上說，弱點和缺陷更能體現出孩子的本性，更能反映孩子對於自己生命意義的解讀方式。當然，弱點和缺陷帶給孩子的，一定是挫敗感、自卑感和無力感，這會影響孩子對生命的解讀。作為父母，我們要讓孩子在全麵看待自己、滿足自己優秀之處的同時，也能接受自己的不足，綜合評價自己。
正麵看待身體有殘疾的孩子
身體的殘疾對孩子和父母來說，都是一種折磨。但殘疾的意義並不都是消極的，這就看父母怎麼看待了。如果我們能摘掉有色眼鏡，那麼孩子就會從自身的痛苦中脫離出來。
阿德勒曾經說過，當親密的人能使殘疾兒童的注意力脫離自己的問題時，他就會對他人產生興趣，進而能挖掘自身對於社會的貢獻。但這並不容易。
為我們小區送奶的是一個雙腿殘疾的小夥子，每天很早，他就會坐著特製的車挨家挨戶地送鮮奶。起得晚的人根本看不見他。
陶京認識他，因為陶京經常早起跑步。陶京跟誰都是自來熟，每次看見那個小夥子，就會跟他聊上兩句。但沒多久，陶京就說，再也不想和他說話了。
我問陶京怎麼回事，他說：“我就沒見過這麼消極的孩子，沒說兩句話，就開始罵罵咧咧，這也不對，那也不對。”
“都哪兒不對了？”
“國家的政策應該照顧他這樣的殘疾人，小區裏喝奶的人應該多給一分錢，要知道，他多不容易，拖著兩條殘腿，為健全的人服務。”
“他也的確挺不容易的，不然我們就多給他點吧。”
“行嗎？”
我也不知道行不行，但他上門收奶錢時，我多給了他一些錢，向他表示感謝。
誰知他一看就惱了，說：“我知道你是好心，我以前也希望遇到這樣的事。但是我媽說了，我和正常人沒什麼兩樣，別人把我看成殘疾人不要緊，如果我也把自己看成殘疾人，那才糟糕呢。”
陶京聽說這事後非常驚訝，之後，他又見過小夥子幾次，也和他聊過天，他說：“他的話的確不敢恭維，但我看他的工作態度，那是沒說的。”
社會對殘疾孩子是不公平的，人們的蔑視、同情等，都會讓身體的殘疾成為孩子的心理負擔。但父母一定要告訴孩子，不管別人怎麼看，你一定不能把自己當成殘疾人。
1977年，我們村裏有好多孩子都得了小兒麻痹症，季雨峰就是其中之一。他是他們家唯一的男孩子，他的病對他的家人打擊很大。
由於長期看到家人對待自己的態度，季雨峰漸漸意識到，自己是一個廢物，不能挑起家裏的大梁。
其實在所有孩子裏，季雨峰的症狀是最輕的，而且，他得的比較晚，早得的人把治療經驗都告訴了他的媽媽，所以，他治療得非常及時、準確（村裏其他孩子有延誤的）。
季雨峰上學的時候，從來不上體育課。其實，季雨峰隻是不能順暢地跑，一跑起來左腳就有點跛，平時走路，他和正常人沒什麼兩樣。
體育老師一直鼓勵他參加體育活動，但他總是以身體為由，嚴詞拒絕。老師說得多了，他就說：“你難道希望看到我一瘸一拐的樣子嗎？”
體育老師的一片好心，被他當成了驢肝肺，老師也就不再和他講道理了。
這之後，季雨峰就變本加厲，隻要下雨或者下雪，他連學校都不去，理由是走不了遠路。
說到這裏你肯定已經猜到了季雨峰的結果，沒錯，他現在不是農民，隻是一個無業遊民，一直待在家裏，什麼都不會做。
如果你把殘疾孩子看成脆弱的孩子，一直強調他的弱點，那麼孩子就會把自己當成弱者，一直依賴父母。
我有個朋友，她是心理谘詢師，但其實她的聽力很差，必須借助助聽器才能聽清別人的話語。
她做心理谘詢已經很多年了，治愈的人不計其數。我一直好奇她是怎麼跟人溝通的，因為就我和她溝通的經驗，隻要是聽不清楚的事情，她就不插嘴，不再問。
我有個老鄉，因為和丈夫離婚，生了一場大病，好了後一直鬱鬱不樂，我就帶她去找我的這個朋友。
一進朋友的工作室，老鄉就敏感地聞到鮮花的香味，不是那種濃鬱的鮮花，隻是淡淡的，似有若無的。
工作室的外間很窄，隻能容下兩張桌子，桌子的旁邊有幾盆叫不上名字的鮮花。
但裏麵的谘詢室卻非常寬敞，除了兩張矮腳凳和一張桌子，什麼都沒有。
開始谘詢時，我的朋友隻說了一句：“你很委屈！”她特別篤定，就像她們早就認識一樣。我那個老鄉一聽這話，眼淚嘩嘩地流了下來，然後就開始“痛說家史”。
接下來，兩個人唧唧喳喳的又笑又說，我完全成了局外人，幾乎插不上話。很長一段時間後，我的老鄉長舒了一口氣，說：“真好，遇到你真好。我感覺好多了。”
老鄉走後，我問我的朋友：“我怎麼一點都感覺不到你聽力有問題啊？”
她笑了，說：“是啊，我以前因為聽力不好，相當自卑，但是我爺爺告訴我說：天使要讓你在某方麵有特長，就會先奪去你的這個特長。”
“什麼意思？”
“就是我能聽到的，比你能聽到的多得多。”
任何一種身體的缺陷都有正向力，比如眼睛看不見，耳朵會格外靈敏。當孩子為自己的某種缺陷而煩惱自卑時，父母要讓孩子看到自己身體的正向力。
蒙老師心語
禍兮福所倚，福兮禍所伏。孩子身體有殘疾，的確會使他的心靈受到一些傷害，但如果父母能夠把殘疾孩子當成普通孩子，甚至把他當成天使，那麼孩子就不會被內部的身體受束縛所折磨，不會被外部的消極態度所影響，而能夠找到自己的生命意義，能夠獨立實現自我價值，甚至創造出比普通孩子更高的價值。
為孩子營造歸屬感
安全感對於孩子的成長極為重要，它甚至直接決定孩子對自我潛能的挖掘力度。但如果孩子沒有歸屬感，那麼他的安全感也會降低，並影響他的自我塑造。
心理學家說過，任何一個人，都是在尋找自己社會意義的過程中而完善自己的。如果一個人沒有歸屬感，那麼他也就沒有安全感，沒有自我完善的激情和力量。
陳彧是一個轉學生，雖然在她進入班級之前，我就要求同學們熱情地歡迎她，幫助她，但是很長時間以後，我還是發現，她不能很好地融入班級中。
元旦聯歡會，大家都玩得熱火朝天，她卻一個人坐在角落裏，冷冷地看著所有的人。班長兩次喊她猜燈謎，她都搖頭拒絕了，還皺著眉，仿佛那是一件很糟糕的事情。
聯歡會後放假，孩子們都被父母接走了，隻有陳彧的父母還沒有來，我就和她聊了起來。
我問她：“轉學是不是很痛苦？”
“是。”她低著頭，腳尖一直在地上碾著。
“你最想念誰？”
“所有的人。”
“哦？老師，同學？”
“嗯。”
“老師經常和你玩嗎？”
“不，但我們住得都特別近，和老師和同學都是，他們都知道我是什麼樣的。”
“老師也想知道你是什麼樣的，你跟老師說說吧。”
“哦，我......不愛說話......”
“還有呢？”
“我不喜歡別人假裝關心我。”
“哦，你希望他們不要因為你是轉學生而特別關注你，是吧？”
“對，對，對。”她一連說了三個“對”，麵有喜色。
這之後，她就打開了話匣子。
環境的變化會讓孩子失去歸屬感，如果孩子內向、敏感、適應力不強，那麼他就會感覺特別難過，很久都無法高興起來，這就要求父母能夠幫助孩子去適應新的環境。
我的學生潘龍的爸爸是一個小企業主，他離婚的時候，給了妻子二百萬，條件是永遠不能見兒子。他的妻子百般協商，都沒有做通他的工作。自此，潘龍就開始了沒有母親的生活。
潘龍的爸爸隔不久就又結婚了，那個女人對潘龍並不壞，但潘龍卻始終不願正眼看她一眼。
潘龍的爸爸很嬌慣他，不允許自己的這個妻子對潘龍有任何一點不敬。這是他結婚的前提條件，這個前提條件就成了潘龍為所欲為的憑據。
爸爸不在家的時候，潘龍經常會對繼母搞點惡作劇，比如，會讓人抓一條蛇扔進繼母的被子裏，或者把蟲子放進繼母的飯碗裏。
繼母整天提心吊膽，對潘龍極為怨恨，但卻不敢直接告訴潘龍的爸爸。潘龍於是變本加厲，讓繼母來給他開家長會。
繼母剛進教室的時候，潘龍居然悄悄在地上放了一個香蕉皮，致使她滑倒摔傷。而潘龍則哈哈大笑。
為了此事，我狠狠教育了潘龍一番。
但不久，繼母懷孕了，潘龍就顯得更加落寞了。而我，也不敢過多批評他。
父母離婚對孩子的打擊非常大，如果父母還給孩子種上仇恨的種子，那麼孩子就無法接受這個殘缺不全的家庭，也就無法像正常人一樣生活，因為他沒有安全感。
學生楊玉鑫的爸爸媽媽是農民工，為了在城裏上學，楊玉鑫不得不寄住在二姨家裏。楊玉鑫的二姨是一個過氣的演員，單身，沒有子女。由於生活環境所迫，她這個人敏感、矯情。