沒有完美無瑕的孩子，也沒有一無是處的孩子。評價一個孩子，不能光看孩子幾個重要的地方：學習成績啦，興趣愛好啦，而要從細枝末節的地方觀察孩子的語言和行為，發現孩子的心理發展狀態。如果用隻言片語來為孩子定義，那麼我們就會誤讀他的心理，進而對他進行錯誤的教育，讓他受傷。
不要片麵看待和判斷孩子
父母不能全天候守著孩子，無法全麵掌握孩子的動態，自然會誤讀孩子。其實這是正常的，隻是有些父母，認為自己的孩子自己最了解。
孩子是本體，在父母眼裏的孩子，隻是一個映像而已，如果父母不能拓寬思路，全麵接受關於孩子的信息，那麼父母就可能會對孩子產生錯誤的判斷。
我爸爸曾經講述過這樣一個故事，村裏有個孩子，小名叫申申，是一個特別乖巧聽話的孩子，不像別的男孩子那樣到處惹是生非。
申申的媽媽認為這是孩子的優點，別人提起孩子時，也總是笑著說：“他可懂事了，從來就沒讓我操過心。”
有一天，幾個婦人坐在樹蔭下聊天，其中一個人說起村裏有孩子去附近偷瓜的事情，申申的媽媽說：“我的孩子肯定不會做那樣的事。”
另一個婦人馬上說：“你可別這麼說，我聽種瓜的陳英說，上次他抓了一個偷瓜的小孩，就是你家的孩子。”
“不可能吧，他怎麼會做出這種事情來？你看我回家不揍死他。”申申的媽媽恨恨地說。
“嗨，那麼點的小孩，難免淘氣，又不是什麼大錯。人家陳英抓住他後，啥也沒說，還給他找了個瓜吃。再說了，申申是個男孩子，他要是不淘氣，太呆了，反而不好。”一個婦人勸道。
可申申的媽媽就是覺得難以接受。回家後，她狠狠地打了申申，理由有二：第一，偷瓜；第二，沒有跟自己坦白。
據說，申申顯得非常慚愧，一直認錯。
我爸爸一直認為，申申媽媽這麼做錯了，他說：“申申長大了，不是偽君子，就是呆瓜。”
如果在父母的眼裏，孩子隻能有正麵形象，而不允許孩子出現一點錯誤，那麼孩子就會感到壓力很大，要麼，他會刻板地去維護自己的正麵形象，要麼會變成一個撒謊者。
我上小學的時候性格很木，膽子也特別小，不太擅長和別人交流，尤其是大人。
但是我卻和我的幾個實習老師關係特別好，在她們麵前，我什麼話都敢說，甚至曾大言不慚地說：“我將來是要做作家的。”
我之所以用“大言不慚”這個詞，是因為我的家人一直教育我，為人要謙虛。這話要是被我爸聽見了，或許他會沒什麼反應，但要被我三姑聽見了，肯定會嘲笑我。她會說：“你知道作家是幹什麼的嗎？”
但不巧的是，我三姑的婆家侄子恰恰是我的一個實習老師的男朋友。在我們學校實習後的第二年，那個老師就落戶到了三姑所在的縣城，並和三姑的婆家侄子結了婚。
我三姑是一個嘴閑不住的人，三套兩套，就把我說的那些話，從我的實習老師嘴裏套出來了。據她自己說：“我那個樂哎，我家這個小妞，居然有這麼大的口氣啊。”
當然，三姑最大的樂趣，就是把我的狂言亂語轉述給我的爸爸，而且，還得是我在場的時候。三姑向來對此把握得很好。
乍聽到這些話從三姑嘴裏說出來的時候，我臉一下子就漲紅了。我結結巴巴地說：“沒有，沒有，我沒說。”
爸爸沒有說話，他隻是歪著頭看著我，我看到他麵無表情，心裏更加慚愧、難過。
好半天，爸爸才說：“這真是你說的？哦，也不錯嘛。”
“什麼？也不錯？你就慣著孩子吧。”三姑不甘心。
“我怎麼是慣著她呢？她有這個誌向不是很好嗎？”
“那倒是，可是你不覺得她太狂了嗎？咱家人可沒這麼狂的。”
“你忘了，你像她這麼大的時候，還天天要去做演員呢。我也很支持你啊。”
如果父母的教育過於嚴苛、死板，或者父母與子女的溝通較少，那麼孩子在父母那裏就會顯得很死板。其實，孩子天性活潑，這種天性會在舒適的環境中展現出來，並成為成長的助力。
小語四年級的時候，在班級裏開了一家公司，公司的名字叫泡泡妙妙，她說，這個意思是雖然是泡泡，但也很奇妙。
那個時候，陶京正準備辭職，開一家體育用品店，但他一直擔心自己經驗不足，做不好。有一段時間，他甚至一直喃喃自語：“我不是那塊料啊。”
我和婆婆一個勁兒鼓勵他，我們都相信他能做到，但他還是不敢冒險，前思後想，一直準備，期望能把風險降到最低。
小語的這個泡泡妙妙公司恰在此時開張營業，讓陶京非常驚訝，對他也頗有一種教育意味。陶京問小語：“你開這個公司有什麼目的啊？”
“沒啥目的啊？我就是覺得好玩，我想要記錄我和同學們的一些點子，雖然現在這些點子對我們沒什麼用處，但長大以後肯定能用得上。”
“你又沒經營過公司，你覺得你能經營得了嗎？”
“我不去嚐試，我怎麼知道我經營得了經營不了？”
“一旦失敗了，你會不會覺得很失望？”
“不會啊，失敗也是一種財富。”
陶京說，這些冠冕堂皇的話也許小語隻是會說，並不知道其深層的意義，但對他的鼓勵卻很大。
不要小看孩子，任何一個孩子，都可能會在工作上、學習上、生活上幫助父母，這就需要父母有一雙發現的眼睛，願意去觀察孩子的長處。
蒙老師心語
孩子是一個變量，隨著時間和空間的變化，他也會產生變化，父母不能在一個點上看孩子，也不能在一個麵上看孩子。如果父母對孩子的判斷和孩子對自己的判斷產生衝突，那麼父母就要反省，看看是否有遺漏的信息，及時補充，完善孩子的形象特征。
教訓孩子時要就事論事
一些喜歡嘮叨的父母，或者喜歡秋後算賬的父母，在教訓孩子的時候，總是會列出無數條孩子的錯誤和缺點，企圖讓孩子深刻認識自己。這麼做，會讓孩子產生強烈的抵觸情緒。
前年，孩子偷了姥姥一塊布，現在，一直是姥姥身邊的生活助手，那麼你會一直盯著那塊布看嗎？不會吧。道理你懂，但你不一定能做到。
我認識一個媽媽，她是一個典型的嘮叨母親。我記得有一次她在嘮叨自己的兒子時，小語恰好全部聽到了，回家後她跟我說：“她的前世是蒼蠅嗎？”
我其實也因為嘮叨被小語批評過，自然氣不過，說：“你們這些孩子，一點也不體諒做媽媽的那顆心。”
“瞧瞧，‘你們’，這一竿子，又打死多少人啊？我不體諒你嗎？我幫你做家務，在學習上也沒有特別讓你操過心，我也孝順你們，孝順奶奶、姥爺。你還想讓我怎麼樣？”
“嘮叨說起來難聽，可是連孔子和孟子都在嘮叨啊，在古代那不叫嘮叨，那叫諄諄教導。”我強詞奪理，自己都覺得說這話心虛。
“行了吧，媽，我知道。其實，有些道理我懂，你隻需要說一遍就夠了。你說多了，我就煩了。”
“我沒有重複說話吧？我有一直說‘小語，你上次橡皮丟了，上次橡皮丟了，上次橡皮丟了’嗎？像卡帶一樣？”
“哈哈，你沒有這樣說，可你就和那個媽媽一樣，會說‘5月1日，你丟了一塊橡皮；4月29日，你丟了一個紅領巾；4月28日，你丟了一支鉛筆’。反正有的沒的，說一大堆，讓我感覺雞皮疙瘩都起來了。”
“那也是證據確鑿啊。”
“是啊，可是你知不知道，我每次丟東西其實已經很懊惱了，你還要向我重複一大堆我以前的過錯，甚至說著說著，還會說到我有一天偷懶，沒有背誦英文；有一天和同學吵架，把墨水灑到了自己書上。”
“這線頭好多啊，得倒一會兒吧。”我自我解嘲道。
“是啊，這要是線頭，肯定得倒一會兒，可是你說我，都不用斷句，一氣嗬成。”
聽著小語如此控訴我，我也不禁汗顏。
父母通常對孩子犯錯誤的事記得很清楚，這其實是出於正向之心，希望隨時修正孩子。但如果我們每次教訓孩子，都把孩子的所有錯誤翻出來說一遍，那麼孩子將什麼也認識不到。
我小學時，班主任老師家中有事，教導主任代替他帶我們班一個星期，這個星期，我們班過得特別壓抑，每個人都覺得自己罪大惡極。
原來，教導主任特別擅長做思想工作，每天早晨，我們剛一見麵，他就開始一通批評：
“小A，你每天這麼邋遢，怎麼能做好事呢？我原來有個學生，天天頭不梳臉不洗就來上學，後來因為不講衛生生病死了。你難道不想好好活著嗎？”
“小B，你不能坐得端端正正的嗎？我原來有個學生，學習特別好，但就因為姿勢不端正，很早就近視了。結果高考的時候，他分數過了，卻被他中意的大學給淘汰了，就因為他近視。這很嚴重，知道不？”
“小C，上課都這麼半天了，你還在那裏說話，你這樣不遵守紀律，將來能有出息？”
“小D，我聽你們老師說，你是你們班最麻煩的一個學生，我可告訴你，我不像你們班主任那樣好說話，你要是這幾天表現不好，我就‘大刑伺候’。”
他上課的時候，也是夾心飯——課堂知識伴隨著批評式思想教育：
“你看看你，這濃眉大眼的，一副貴氣相，怎麼連這麼簡單的問題都回答不上來呢？”
“你是一個女孩子，我那難聽的話就不說了，相信你知道我要說啥吧？”
我們班主任回來後，他的一個感覺就是，班裏的孩子一下子沉悶了不少。
在教育孩子的時候，不要使用一些譏諷的語言，詆毀孩子的人格，或者放大孩子的錯誤，以免傷害孩子的自尊，讓孩子變得不知所措。