要控製“幸福遞減”，就要懂得珍惜。如果認為自來水真的是“自來”的，取之不盡；如果認為愛人做一日三餐，是應該的，那你自然就不會珍愛這些了。所以，要珍視身邊的一切，這樣你的生活才會“幸福遞增”。
江湖閱曆95：不要和婆婆爭“寵”
不知有多少傻女人問過丈夫這樣的問題，如果我和你媽媽同時掉進水裏，你會先救哪一個？聰明的女人，懂得如何經營家庭，知道如何孝敬父母，如何愛自己的丈夫。愛他的母親，就是愛自己的丈夫，也是愛自己的母親，因為母親終究是母親，無人可替代。
永遠別和你的婆婆爭“寵”，因為從根本上而言，兩者不具有可比性。你們都愛著同一個男人，但這兩份愛並不衝突、不矛盾。你是他的妻子、知己、朋友、夥伴，卻無法成為他的長輩、他敬仰的偶像。愛是流動的，在了解愛的真諦的人心裏；愛是靜止的，在珍惜人間真愛的人心裏。如若要爭，那爭的人一定不會是最後的贏家，在整場爭鬥中，也不會有真正的贏家。
女人，隻要不是抱著獨身想法的，都會從父母的女兒演變成夫君家的媳婦。婆媳問題就像是親情愛情一樣的永恒，總是會有這樣那樣的矛盾。很多人都說，我20多年養成的習慣，怎麼可能是說改就能改的？如果要改，婆婆為什麼不改？要知道，你20多年養成的習慣都改不了，你的婆婆，至少也有50來歲了吧，那她們大半輩子的習慣又怎麼能改呢？
做媳婦的，總是好勝，總想知道在老公心裏，是他媽重要還是自己重要，總會不停讓老公在她和他媽之間做選擇。其實這樣的女人蠻傻的，從你進入這戶人家的那一刻起，你就是最大的勝利者了。你的婆婆，把她最寶貝的兒子交給你，就已經是把最好的禮物送給你了。
女人，做人家女兒的時候，可以任性、可以固執，甚至和媽媽意見不合的時候，可以和媽媽對著幹，說話做事隨性隨心，但是做人家媳婦的時候，要有點技巧。你可以得罪小姑，可以得罪公公，但你千萬不能得罪婆婆，得罪了婆婆，你就得罪了全家。更不要無知到剛進人家的門，就想著幾十年之後，這對老人要讓你們贍養。在你大聲對婆婆說話的時候，想一想，你也是這樣對你的母親嗎？
離婚的原因有萬千種，但婆媳不和，兒子夾在中間忍受不了決定放棄婚姻的，也是其中一種。想和一個有責任感的男人過一輩子，那就先學會愛上這個男人的媽吧，要知道，你們都是他生命中最重要的女人。去爭奪他給他媽媽的那點愛，還不如你和他一起給婆婆多一點愛，這樣你收獲到的不僅是你老公的疼愛，還有公公婆婆的喜愛，更有小姑對你的討好，何樂而不為？
媳婦和婆婆最大的區別在於：婆婆和丈夫是一分為二，而媳婦和丈夫卻是合二為一。一個整體即使分開多大的距離，心也是在一起的，而合二為一即使再親密，中間也會有縫隙。
如果把丈夫比作樹幹的話，那婆婆就是樹根，而妻子呢，不過是棲息在樹枝上的一隻小鳥而已。樹幹越粗，樹根會越發達，樹根越發達，樹幹會越壯，樹根和樹幹是相輔相成的，是此長彼也長的，所以母親永遠盼著兒子越長越高。而媳婦不同，樹枝的繁茂為小鳥提供了一個避風的港灣，這當然是好事，但還有一些外界不可抗拒的因素，如樹大招風，弄不好會把小鳥摔死。可即使是出現了台風，一些樹幹卻寧願攔腰折斷，舍棄鳥巢，也舍不得傷及樹根。
婆媳之間的“矛盾”其實也算不上真正的矛盾，隻是兩種至高無上的愛。所以，別和你的婆婆爭“寵”。
江湖閱曆96：吵架，要有“建設性”
再恩愛的夫妻也會有發生口角的時候，有的人在吵架中成長，有的人在吵架中受傷，有的人在吵架中和諧，有的人在吵架中分離。吵小架有可能增進夫妻的感情，但吵多了就會傷感情。吵架不能成為家常便飯，說吵就吵。吵架也應該掌握技巧，把握好一個“度”。
生活中總有太多柴米油鹽的麻煩事，總會有心情不好的時候，都會有煩躁的時候，如果那個時候連自己最親近的人也不理解的話，吵架肯定是擋不住的。
那麼，怎樣“學會”吵架呢？怎樣利用吵架來達到新的平衡呢？
首先，人無完人，人都會有短於別人的地方。總是看到對方的不足，吵架的時候，看的盡是對方的缺點，惡言惡語，傷透對方的心。認為是自己出了口氣，但卻換來了對方冷酷的心。吵架不能揭對方的短，隻能就事論事，不要一吵架就陳芝麻爛穀子都挑出來，一古腦擺出來，越說越起勁，直到唾沫飛濺。
其次，要學會說“對不起”。在婚姻生活中，夫妻之間難免會發生摩擦，如果你希望自己的婚姻生活能夠順利，就必須先學會說“對不起！”聽起來簡簡單單的三個字，真的要說出口，卻有如千斤重。其實，這三個字我們天天都在用，但在麵對自己最親近的人時，卻是十分不容易表達。所以我們必須先做好心理建設，那就是夫妻吵架無所謂輸贏，誰是誰非絕不可能明明白白。
第三，不要總吵架，不要為一丁點小事就吵，不要認為吵就吵，誰怕誰，你大聲我比你還大聲。畢竟吵架給對方帶來的不是快樂，而是糟糕的壞心情。吵架帶給人的負麵情緒要過些日子才能消退，經常吵架就會讓人總是生活在煩悶的情緒裏。我們常常說退一步海闊天空，沒有什麼解不開的疙瘩。
第四，不要拿別人攀比。如果一方想表達自己某種強烈願望時，可以以“我想……”或“我們一起去……好不好？”作為開場白。例如，妻子希望和丈夫一起去餐廳吃飯，不妨直說：“明天我們一起到外麵吃飯，好嗎？”而不要以諷刺的語氣旁敲側擊：“你看人家王先生，幾乎每個禮拜都和他太太一起出去吃飯看電影，而你呢？”這種說話方式，會使簡單的事情複雜化，好事也會變壞事，不但達不到你所期望的目的，反而會使對方產生反感。
第五，吵架時應該輪流發言。雙方必須盡量克製自己，讓對方把話說完。尤其在對方說話時，不要打斷，心平氣和地等他說完之後，再發表自己的意見，那麼爭吵便不容易進入白熱化的階段，也比較容易達成和解。
第六，不要動不動說離婚，兩口子有矛盾很正常,氣頭過去了，還說離婚嗎？不是有句話說兩口子打架不記仇嗎？兩個人肯定有不一致的地方，難免出現磕碰，千萬不要懷恨在心。特別是吵架之後，更不要記在心裏，也不要動不動就離家出走，或者回娘家之類的。
第七，吵架不要過夜。許多夫妻在爭執時，總有一種錯誤的心理，就是一直希望以“理”來說服對方，結果誰也不服誰，反而越說越生氣。其實，夫妻之間的爭吵，一般沒有什麼原則或道理可言，而是許多是非糾纏在一起，不容易分辨清楚，往往容易發生公說公有理、婆說婆有理的現象。所以，事情過去就算了，不要第二天還耿耿於懷，想辦法說服對方。
吵架，有時候也是一種增進感情的催化劑，但是絕不能傷害對方，要學會有建設性地吵架。