生活在這個人情味兒十足的社會，大家互相幫助、禮尚往來是很有必要的，但也一定要努力分辨，積極控製，巧妙回避，盡可能不要讓自己背上沉重的“人情包袱”。
江湖閱曆93：鄰裏相處，忌諱多多
俗話說，遠親不如近鄰。鄰裏之間在彼此了解基礎上的相互關照、相互幫助，是人們生活中不可或缺的一項內容。但鄰裏之間想處好也不容易，有那麼多雞毛蒜皮的小事，一旦處理不好就會影響兩家的關係。
鄰裏之間沒上下級
有一棟居民樓是單位的宿舍，裏麵住的都是同事。總經理的太太已經退休在家，她總覺得自己是這個樓裏的“長者”和“長官”，大家都得讓她三分。比如她喜歡安靜，誰家孩子在樓道裏玩耍吵鬧，她就要批評這家的家長。時間長了，樓裏的人都對她很有意見。
鄰裏之間是平等的，沒有誰服從誰的關係，既不能因為人多勢眾就橫行霸道，也不能因為職位高就仗勢欺人。在單位可能有上下級關係，在鄰裏之間卻沒有上下級。
問及隱私別搭茬
有一家住著一位三十五六尚未婚配的女士，鄰居經常向別人詢問：“你家隔壁的閨女還沒出嫁呢？有對象了嗎？是不是有什麼毛病啊？要不老姑娘變獨了？”過了一陣，看還沒動靜，她會接著問：“聽說樓上的以前離過婚，是不是受了刺激不願意找對象了？她媽特著急吧？”每次這位“熱心”鄰居發問時，大家都很尷尬。
鄰裏之間切忌相互打聽隱私，更不能搬弄是非。自己不要去問鄰居的工作單位、收入、婚姻狀況，尤其不要對鄰居的這些事說長道短。如果遇到喜歡說三道四的人，要予以勸告，委婉提醒對方不要議論這些事。對於有些鄰居惡意中傷、詆毀鄰居名譽的事，則要態度鮮明給予嚴肅製止。
兩口子吵架別去評理
一對夫妻經常吵架，鄰居李大姐平常與這對夫妻關係很好，聽到雙方吵得沒完沒了，於是上門去勸架。她一開口就批評吵架的妻子：“大哥每天在外辛辛苦苦掙錢，不抽煙不喝酒的，你還不滿足，天天跟大哥吵什麼呀，把家務事做好就行了。”沒勸幾句，吵架的妻子轉而和這位鄰居吵上了：“你是不是看上他了，這麼向著他？”
有些鄰裏關係處得好的，大家來往密切，甚至不分你我，有什麼事都互相幫助，但關係再親密，也不要幹涉人家的家務事。鄰居夫妻吵架，無論哪方有理，勸架的都不要去評理，隻能勸說，講些道理。切不能站在一方立場上幫助他或她和另一方爭吵，尤其是幫助異性一方，那樣鄰裏關係很容易搞僵。
有理也別不饒人
樓上的鄰居在陽台上澆花時，常把水淋到樓下晾曬的衣服上。樓下的鄰居一看便破口大罵其“瞎了眼”，亂“撒尿”。鄰居也聽出對方是在故意罵自己，下回澆花時故意往樓下倒水，聽見罵聲也跟著罵，兩家的關係一天比一天緊張。
鄰裏發生矛盾，即便自己完全有理，也不能得理不讓人。鄰居家的有些做法確實影響到了自家利益，也不應該怒火中燒，指桑罵槐，沒完沒了。要心平氣和地給鄰居講清自己的意見，聽聽對方的想法，給鄰居一個考慮和改正的時間。切不可自恃有理，就逼人太甚，以致矛盾激化，有理變成了無理。
主動示好打破冷漠
有兩家鄰居，住了幾年彼此都不認識。有一天，其中一家三歲的小孩出門碰上鄰居，見麵就叫“阿姨好”，對方愣了一下，也隨口跟著說“你好”，並與大人打招呼。小孩隻要見了鄰居家的人，都會叔叔阿姨叫個不停，兩家大人終於開始熟識起來，見麵也親切自然多了。
在鄰裏交往中，經常是大家彼此保持距離，誰也不主動先和對方說話。實際上，鄰裏交往也需主動表示友好，隻要有一方主動了，對方也不會不回應，這樣就能打破“雞犬之聲相聞，老死不相往來”的僵局。
江湖閱曆94：珍惜身邊的幸福
古時候有一個國王為躲追兵而與人走散，在山溝裏藏了兩天兩夜，沒吃到一點東西。後來遇到一個砍柴的老頭，送給他一個用玉米和幹白菜做的菜團子。國王吃了，覺得這是全天下最好吃的東西。於是就問老頭這叫什麼名字，老頭說叫“饑餓”。後來國王回到王宮後，立即下令禦膳房按他的描述給他製作“饑餓”，可是無論怎麼也沒有原來的味道好吃。於是，他特地找來了那個會做“饑餓”的老頭，可再也沒有當初的那種感受了……
幸福是一種精神的愉悅，或者說是心理學所說的大腦的興奮狀態，而不是物質的滿足。按照生理心理學，這種興奮狀態來自於外部的刺激，也就是說有刺激才有興奮。這種刺激就是人很想達到而又沒有達到的目的、目標，或者說是理想、追求。既然幸福是由外部刺激引起的興奮狀態，那麼沒有刺激也就沒有幸福；既然刺激是一種人想要達到而又沒有達到的目標，那麼當人達到了這個目標的時候，這種刺激也就逐漸消失了，也就沒有幸福了。
比如食物的香味能引起人嗅覺神經的興奮而產生食欲，小康的生活目標能刺激人的欲望而為之去努力奮鬥。而人在饑餓的時候香味的刺激對引起人的興奮程度最強烈。一旦吃飽了，香味對其就逐漸失去刺激性，也就產生不了食欲，產生不了興奮了。天天“飽食終日”，人就會厭倦，“身在福中不知福”了。這就是“幸福遞減律”的典型表現。
而且由此看來，幸福產生於過程中、產生於痛苦中、產生於希望中、產生於努力中，而不是產生於結果中。
幸福是具有遞減性的，這也叫邊際效益遞減。幸福隨著追求而來，隨著創造而來，隨著希望而來，隨著需要而來。但幸福又像一個匆匆的過客，在哪裏也不會久留。有奮鬥，才會有成功；有付出，才會有滿足。
19世紀丹麥哲學家克爾凱郭爾有一句名言：每一種事情都變得非常容易之際，人類就隻有一種需要了——需要困難。困難是一塊試金石，困難是一本教科書，平靜的海麵永遠不可能造就一個有經驗的水手。過去的幸福，是因為戰勝了過去的困難；今後的幸福，也都在今後困難的身後。
在婚姻之中，“七年之癢”的來曆，大致也是如此。想當初戀愛時的風雨無阻，花前月下，對方在你的眼裏都是最美好的，幾乎沒有錯誤，缺點也成了優點。那時戀愛中人的感覺，就好像沙漠裏人的第一口水，豈一個爽字了得！第一次牽手，會讓你全身發麻，三天不忍洗手……
可當愛情轉作一種親情的時候，那種感覺似乎就沒有了。每次上下班匆匆給愛人的一個吻，也許慢慢就會變成蜻蜓點水，甚至會變成一種負擔。
其實，並不是感覺沒有了，而是自己不知道珍惜了。看公園裏許多白發戀人，依偎著跨過夕陽。不管我皺紋幾多，不管我容貌滄桑，不管我言語已不清，但互相能天天看到，問寒知暖，那就是幸福！
那麼，怎麼才能保持永久的愛意？有這樣一檔電視節目：電視台組織了一個叫“家庭生存體驗”的節目，每次派出兩個家庭的全體成員，不帶分文，到一個陌生的城市去尋找生存之路。結果，幾乎個個曆盡艱辛，但又個個感觸很深。有了困難，才知每一分錢來之不易；有了困難，才知人間真情是多麼的溫暖。