我……更想知道“我是誰”這個問題的答案，記憶的最初以及之後的很長時間，我都從未有過思考。事實上，記憶的最初位於何處，我也並不知曉。
如果選擇進行問詢的話，得到答案是必然的，隻是那對於我，有些多此一舉的無聊。
因此，我沒有選擇問詢，而是在記憶裏翻找。假設答案存在其中，應該能有找到的一天，或許就在不久以後。
無論是在炙熱到形成氣浪的磚窯場，還是鄉下人家雨後濕滑的屋旁小徑，都切實存在著我的痕跡。在時間作用下逐漸消磁的大腦，終歸是留有些記憶的碎片。
這些碎片被生活藏匿，偶爾路過一瞥，不需費勁就能發現，隻是，時光的衝撞讓這些沒有參照物的碎片，越發零落。
僅僅以此刻的心情來論，我關於“我是誰”這個問題的答案是：膽小鬼。一個懦弱的膽小鬼。
因為懦弱而不是無能，搞砸了很多事，沒有勇氣彌補，隻能……接受。接受什麼？接受拒絕開始的結果，無論是高中三年始終沒有選擇告白，不敢在同學和朋友的關係外試探分毫，還是畢業之後漸行漸遠直至分道揚鑣，卻從未努力有作出實際行動……的結果。
到底是為什麼？是因為甘心於做朋友？是不婚主義發展的影響？還是源於心動後悄然而至的自卑？
參考愛因斯坦關於“光到底是波還是微粒”的回答，我隻能說：好像都是，或許都不是。隻是一場理所應當落空的暗戀，沒什麼奇怪之處，無非是停留記憶的時間久了些。
至於原因，我是說無所作為的原因，懷疑，沒錯就是懷疑。
類似於“我有喜歡的人？我喜歡她嗎？我為什麼喜歡她？我們不是同學嗎？瑪德要死要死，我竟然會喜歡上她！！！”的糾結情緒充斥在腦海。
所以，我十分懷疑“喜歡”隻是某刻的錯覺。至於……為什麼不願意承認自己喜歡上一個人？
大概是因為，如果這份感情並不真誠，那我和一個激素上頭、不可自拔、毫無自知的蠢貨沒什麼兩樣，這讓我很不爽。而如果我真誠的喜歡上那個人，這份感情的確會讓我淪陷，但在之後的時間裏必然會變化，我討厭那樣的自己，背叛讓我覺得惡心。
以及某些複雜別扭的情緒——不至於自慚形穢的但不是沒有的自卑，不喜歡但沒辦法而且不知緣由的傲慢。
這些東西相加，總的來說問題不大，隻是讓我的愛情與戀愛觀顯得有些奇怪。
“我喜歡的人啊，我真的是喜歡你嗎？不是因為誤會和意外，或是因為距離太遠，自我催眠一般產生的錯覺嗎？
就算是真的喜歡，又有必要靠近你嗎？我不需要你回報我這份感情同樣的東西。我之所以喜歡你，隻是某天某刻，與你相遇至今的心緒，終於有所變化。
我忍不住想接近你，重複之前那些經曆，或許是笑語，也可能是心酸苦淚。開始對美好的欣賞，逐漸成為占有欲。
可這不對，你不屬於任何人，你是獨立的個體，有自己的思想和選擇。我不該打擾你。
相比拉著你的手，一起走在路上，聽那風吹拂你的發梢，在掌心出汗的時候，轉身低頭看你變紅的臉頰兩邊。安靜的看著你也很好。
再者，在一起就真的好嗎？當原本讓人頭昏的激素不再分泌，相互的感情變淡，我們會不會相看兩厭隻是陌路？作為戀人相處時，我們的三觀、未來、交流的矛盾會不會分化我們？麵對生活的柴米油鹽，對待你我之外那些人的言行，真的一定可以攜手走到最後嗎？
如果不能，其實當個普通朋友很好。相交淡如水，有事開口幫忙，沒事偶爾問候。
未來人生的伴侶，你的選擇如何，作為朋友，我的看法不至於重要，尊重就好，唯一能做的，除祝福之外，搭些舉手之勞，作為朋友來說。”
總之就是一些亂七八糟的想法，還有莫名其妙的堅持。