成年人的邊界感是一種點到為止的默契。如果我說我在忙，你就不要多問“忙什麼”；如果我說我在吃飯，你就不要追問“跟誰吃飯”。要是能說，我早就說了；又或許不是不能說，是不想說；又或許不是不想說，是不想跟你說。
一個沒有邊界感的人就像是一個移動的災難，無論表現得有多睿智都是個笨蛋，無論活到多大歲數都是個巨嬰。
所以，不管是家人、戀人還是朋友、同事，都要注意彼此之間的邊界感。
家庭裏的邊界感是什麼呢？
就是你第一次亂翻不屬於你的東西時，你會受到很嚴厲的批評。與此同時，別人也絕不會亂翻你的東西，就算是父母幫你打掃房間，也會提前征詢你的意見。
每個年輕人都反感那種沒有邊界感的親戚或者訪客，反感家長要求的強迫式的打招呼或者當眾表演；反感沒那麼熟悉的人打探自己的隱私（我有沒有對象，關你什麼事），反感未經允許就進入自己的私人領地（是的，隨便看看也不行），反感關係沒那麼到位的人強加給自己的莫須有的評價（我用不著你為了我好）……
愛情裏的邊界感是什麼呢？
就是即使雙方懷揣十足的真誠，也能顧及對方的感受，不刻意強調忠誠，不過度強調責任，而是很明白：自己與其他異性的分寸感，就是另一半的安全感。
就是雙方既能彼此惦記，也能留足距離，給男性以冷卻的空間，給女性以聆聽的耳朵。
友情裏的邊界感是什麼樣子呢？
就是我知道你笑容背後的悲傷，明白你怒火裏隱藏的善良，了解你沉默下來的原因，我會陪著你，但我沒辦法保佑你。
在我麵前，你可以像個潑婦一樣罵人，可以像個瘋子一樣抱怨，可以像個小朋友一樣哭出聲來，也可以安心地睡一覺，但你不能指望我能救你。
我絕不逼你說你不願意講的那部分，也絕不會給出無須由我擔責的爛建議，我就是在你旁邊陪著你，至於你要做什麼，悉聽尊便。
職場中的邊界感是什麼？
就是身居高位也不咄咄逼人，心裏不爽也不過度傾訴，一時風光也不故意炫耀，流言四起也不打聽隱私。
就是你的事情歸你，我的事歸我，至於獎金為什麼這樣分，那個人憑什麼升職，某某為什麼那麼討人厭，別人的事情你去問別人，領導決定的事你去請示領導。
至於某些人最喜歡用的那句“你知道嗎？”，說實在的，我一點兒都不想知道。
我所理解的“邊界感”就是，和前輩、領導親密無間，傾聽但不唯命是從；和晚輩、下屬亦師亦友，關愛但不越俎代庖；和家人、合作夥伴唇齒相依，緊密但不混淆公私；和朋友、戀人肝膽相照，理解但不越雷池半步。
哦，對了，還有一類人，你也要特別小心。
比如另一半沒給你買禮物，他就勸你分手；領導和你的意見不一樣，他就勸你辭職；和朋友有點兒矛盾，他就勸你絕交……這類人最擅長的事情就是毀掉一段關係，而不是幫你解決問題。可你別忘了，他並不需要對後果負責，所以一定要小心甚至遠離這類人。做一桌子菜很不容易的，但把桌子掀翻很簡單。
再講三個有意思的小故事。
第一個故事發生在武則天當政期間。武則天曾下令禁止屠殺牲畜，其間，有個叫張德的官員喜得貴子，就殺了幾隻羊宴請親友。然而在宴席上，有個叫杜肅的客人偷偷藏了一塊羊肉，第二天向武則天告發了張德。
大殿之上，武則天特別淡定，首先恭喜了張德，當張德叩謝的時候，她又補了一句：“聽說你的宴席上有肉？”張德嚇得跪地求饒，然後武則天拿出了那塊肉，並且把杜肅的折子公之於眾。
武則天對張德說：“我雖然下令禁止屠宰，但是喜事不在禁令之內，你以後宴請朋友，一定要認真挑選。”
第二個故事發生在我大學畢業那年。剛進一家新公司的我認識了一個高高瘦瘦的男生，因為我們年紀相仿，而且他特別熱情且健談，對於我這個剛到陌生的公司且不善言談的人來說，當時覺得特別幸運，感覺自己一下子遇到了知音。
當時的我們無話不談，大到人生抱負，小到對公司領導的意見、對某某同事的看法，當我天真地把自己的內心話和盤托出之後，才後知後覺地發現：我不太喜歡的人越來越不喜歡我了，而他卻和那些人打成了一片。
我這才意識到，他的熱情和健談就像魚餌，而我就是那條蠢魚。
第三個故事是一位讀者的傾訴，暫且稱她為Q姑娘。
Q姑娘是一家培訓機構的老師，辦公室裏除了她之外，還有兩男一女。有一天，女老師的手機響了，但人沒在，一個男老師就慫恿Q姑娘去接一下，還說萬一有什麼急事呢。