Q姑娘猶疑了一下，還是去接了。結果剛接通，那個女老師就進來了，看見Q姑娘拿著自己的手機，女老師瞬間就炸了，對Q姑娘一通劈頭蓋臉地臭罵。
Q姑娘急得不知道如何解釋，轉身望向剛才慫恿她接電話的男老師，結果人家淡定地刷著視頻，這一切好像全然與他無關。
這些人品拙劣的家夥提醒了我們：不能什麼話都跟別人講，你說的是心裏話，別人聽的可能是笑話；也不能什麼事情都“照辦”，你以為是助人為樂，當事人卻感到了冒犯。
你大可不必因此去懷疑自己的善良和真誠，善良和真誠永遠都沒有錯，錯的隻是沒有分清對象，所以你該反省的隻是自己看人的眼光。
我的建議是，不要勉強自己跟誌不同、道不合的人合得來，不管是陽關道，還是獨木橋，狹路相逢了，客客氣氣地讓過去就好了。就好比說，我喜歡臭豆腐，你喜歡噴香水，我們就互相離遠點兒，誰也別熏著誰。
需要特別提醒一下：當你的朋友願意在你麵前展現他的疲憊和遊離時，請首先將這種情況視為“信任自己”，而不是視為“怠慢”或者“沒教養”。
與此同時，不要抱著“一段關係必須像遊輪一樣豪華且穩固”，到了一定的年紀，你就應該知道，泰坦尼克號也是會沉沒的。
設立邊界之所以難，是因為說“OK”會獲得“回報”，比如一個微笑，一句謝謝，一個承諾。
而說“NO”則會遭到“懲罰”，比如看見對方因為失望而皺眉，因為被拒絕了而翻白眼，因為願望落空而顯得“很受傷”。
那麼，我們該如何優雅地建立自己的邊界呢？
第一，你要把自己的感受放在首位。
在任何一段關係中，都要優先考慮“我願不願意，我喜不喜歡，我開不開心”。這聽起來很自私，但是，人隻有把自己的情緒伺候好了，才會有積極的態度去向這個世界傳達善意，才能更好地扮演爸爸、媽媽、丈夫、妻子、朋友、同事、子女等各式各樣的角色。
所以，如果你感到為難或者覺得被冒犯了，就要坦然地告知對方：“不行，不可以，我不想。”
在某些場合，針對某些人，“我不想”是可以作為拒絕別人的理由的，而且是非常正當且有力量的理由。
第二，別拿自己不當外人。
無論是對父母、朋友還是伴侶，都要有分寸。
你爸爸把信用卡給了你，讓你隨便花，你想買什麼東西之前都應該告訴他一聲。
你媽媽換了個新發型，你覺得不是很好看，但她顯然很開心，那麼你就不該實話實說。
閨密跟你吐槽了她的對象，你陪著她，聽她說就夠了。如果你激動地勸她“分手吧”，結果第二天人家甜甜蜜蜜地約會，而你卻裏外不是人。
第三，嚐試說“不”。
不敢正麵抗爭，不能一下子做到棱角分明，那就一點點地把邊界建起來，就像是修築萬裏長城，一有機會，你就應該碼一塊磚頭上去。
比如別人提了兩個要求，你隻答應其中的一個；別人問了兩個煩人的問題，你隻回答其中的一個；別人跟你借1000元，你隻借500元。
第四，不要因為“顯得不夠善良”就勉為其難地“助人為樂”。
助人需要遵循三大前提：
一、幫助別人是你發自內心的，同時是別人明確提出了請求，不要把“不被要求的慷慨”視為偉大。
二、幫助別人是基於你自身的能力、精力和時間都有富餘，如果對方的要求超出了你的能力範圍，你就應該坦誠地拒絕。
三、不能破壞自己的原則。千萬不要為了一顆“聖母心”就盲目地想要“普度眾生”，因為所有的惡果都得由你自行承擔。
我不是讓你不講人情，也不是教你自私，而是希望你明白：人在得寸進尺這件事上，總是能夠超常發揮。所以要保持棱角，要在虎狼之間隨意切換。
當你能做到毫不猶豫地拒絕別人卻不心生內疚的時候，就是你快意人生的開始。
最後，望周知：
1.我脾氣好，不等於我沒脾氣。
2.我脾氣不好，不等於我人品有問題。
3.我表麵上大大咧咧的，不等於我不記仇。
4.我有密集恐懼症，不能接近心眼多的人，如果你覺得我在疏遠你，你的感覺很對。
5.成年人之間該有的默契是，“我沒說同意”，就等於“我不同意”。