趙姑娘總能守住她的原則，不管什麼類型的朋友，她的態度都是一樣的：“不越界，我們就愉快地玩耍；越界了，我管你是誰。”
有個多年沒聯係的同學突然找趙姑娘閑聊，繞了好大一個圈子才開口借錢，說要買房子。對方先是聲淚俱下地講述了家庭的艱難，然後描述了和男朋友一起買房的難處，最後又說起了自己當下的諸多不如意。
趙姑娘回複道：“不好意思，我早就跟自己定了原則，除非是救命，否則絕不和人發生任何金錢聯係。”
對方顯然沒料到她會這麼說，支支吾吾了好一會兒才掛斷電話，然後就在朋友圈裏寫道：“什麼人啊，怎麼就那麼冷血呢？怎麼就不能善解人意一點兒呢？”
趙姑娘也不含糊，直接評論道：“‘善解人意’是什麼意思？是要我違背自己的原則，讓你滿意嗎？”
被人貶低的時候，能反駁就別給臉；不想吃虧的時候，能拒絕就都避免。你隻需記住，那些因為你設定的邊界而對你感到失望或生氣的人，多數是那些沒有從你設立的邊界中占到便宜的人。
這些人的邊界感很模糊，他們或是給你平添煩惱，或是讓你尷尬地下不來台。
比如問不合時宜的問題：“你每個月賺多少錢？”“你怎麼還不結婚？”“你的偶像居然是他啊，你不覺得他長得很醜嗎？”
比如提沒有分寸的請求：“你幫我一下唄，我今天有事要著急走！”“你幫我‘砍一刀’。”“你就幫我一下。”當然了，你要是拒絕了，他們就像是受了天大的委屈似的：“哎呀，這麼點兒小忙都不幫，你還是不是朋友呀！”
這些人的策略無非是：揣著私心指責你“為什麼不能大度一點兒”，裝著糊塗抨擊你“有什麼好委屈的”，以及站在他們的立場上指責你“為什麼不能遷就一下別人”。
這種人給人的感覺是，時間是有彙率的，他們的時間無比珍貴，別人的時間都不值錢。
怕就怕，你為了避免尷尬，為了回避衝突，為了所謂的麵子，選擇了妥協和退讓；你不懂拒絕，不敢反駁，總覺得別人的要求比自己的事情更緊迫，總認為別人的看法比自己的感受更重要。你認為拒絕別人的要求是難為情的，所以承擔了很多不屬於你的工作、責任和壓力，疲憊不堪地為了一些無關緊要的人耗費精力。
以至於你常常很困惑：“為什麼自己一直與人為善、熱心助人，但社交生活卻還是一團糟呢？為什麼自己對某些人明明很熱心，但這些人還是讓自己不舒服呢？”
答案是，你總是試圖表現你並不具備的優良品質，總是犧牲你並不寬裕的精力，以此來掩蓋你的良心脆弱，卻忘了人與人之間最舒服的關係，並非不分你我，而是熟不逾矩。
如果別人的冒犯，你都忍了；如果別人提的無理要求，你都接受了，那麼你的“好委屈”和“煩死了”都是活該。就別再問“我這麼實在的人，總吃虧怎麼辦”，你做了那麼多違背自己內心的事，已經不實在了。
我的建議是，違心的事情少將就，擰巴的關係別強留，遇到討厭鬼要及時抽身，遇到煩人精要及時止損。
成年人最快樂的事情就是還擁有“被討厭的勇氣”和“做自己的底氣”：你不喜歡就不喜歡唄，既然我會在你麵前做“我自己喜歡但你不喜歡”的事情，那極大概率是“我也不喜歡你啊”。曉得了不？
有的人，你靠近他會覺得是自己在沾光，哪怕是見麵打了個招呼，他的氣場也會讓你覺得靈魂充滿了喜悅和力量；而有的人，你靠近他就是一場精神損耗，哪怕是他給你安慰、為你加油，你也會覺得渾身無力。
Z小姐就屬於後者。你要是跟她訴苦，她的每一句話、每一個表情，甚至包括停頓和標點符號都像是在反問你：“這點兒小事有什麼大不了的？”
你在朋友圈裏說“害怕考駕照”，她就留言道：“不就是打方向盤嗎，世界上還有比這更容易的事？”
你跟同事抱怨工作的難處，她就會插進來說：“這點兒苦你就受不了啦？以後讓你加班、對客戶點頭哈腰，你哭都哭不出來。”說完還會再補一刀，“我看你也不忙啊。”
你跟男朋友吵架了，氣得直抹眼淚，她卻說：“沒結婚之前的吵架都是過家家。”說完還會語重心長地加一句，“哎，你還是年輕，經曆得太少了。”
你近期感覺壓力山大，就表現得有點兒氣壓低。她就會沒頭沒尾地評價說：“你這就是富貴病，純粹是閑的，要真忙起來，看你還有沒有時間去想這些亂七八糟的東西。”
乍一聽，好像句句在理；但細一品，卻發現句句都讓人想把她的嘴巴撕成拖把碎布。
難怪有人在群裏直接問她：“你信不信，我一拖鞋能把你的醫保卡扇欠費？”