也許我沒有盡我的可能，好好地對待你！
如果我讓你覺得你不重要，你不夠好，我錯了！
如果我讓你覺得我在討厭你，我對你不滿意，我錯了！
請你原諒我！
也許我沒有好好擁抱過你！
也許我沒有認認真真地告訴你，你是我的孩子，我的寶貝！
你一直在我的心上，在爸爸/媽媽心裏那個最重要的地方！
謝謝你選擇我做你的媽媽！
謝謝你選擇我做你的爸爸！
現在繼續做深呼吸，去感覺你作為爸爸或媽媽，對孩子有多少歉意。
把這些話語，化成一份愛，緩緩地流到孩子的身上，再從孩子的身上緩緩地流到你的身上。
來！現在跟著我，再一次做深呼吸，確認自己是在真誠地道歉，對自己在這之前做得不夠好的地方，真誠地道歉，真誠地請求原諒。真誠地感謝我們的孩子，選擇我們來做爸爸和媽媽。
現在我要你再一次做深呼吸，當你吸氣的時候，你把一股正向積極的能量吸收到你的身體裏來，當你吐氣的時候，你去感覺跟你孩子之間有很多的問題透過吐氣把它吐出去。
好，現在我要你搓熱你的雙手，來按壓你的臉部，在按壓的過程當中，慢慢地睜開你的眼睛。當你決定睜開眼睛，也決定用另一種眼光來看待世界、看待孩子。
這個活動，在我們的生活當中要經常來使用，特別是當你跟你的孩子發生問題以後，你要有勇氣麵對麵地跟他說這番話。
你如果沒有勇氣跟他麵對麵說這些話，那就請你在他睡著了以後，在他的房間裏麵，坐在他的床沿上說這段話。
如果你再沒有勇氣，你就拿著紙條念這段話，但是念的時候，要去想象你的孩子就在你的麵前。
當你這樣做的時候，你家裏的環境、氛圍就不像原來那麼緊張、壓抑和拘束了。
你是有能力把家裏的氛圍變得快樂一點、輕鬆一點的！
這是你與孩子之間極有效的一個紐帶，不管你的孩子跟你關係很好，還是一般，還是很不好，都不要緊。
試一試，這樣跟你的孩子說說話吧！
他為什麼自殺
他的自殺讓周圍的人覺得很奇怪，為什麼奇怪呢？因為他是班級裏的第一名，成績是最好的，他的家庭狀況看起來也很好，他是班長，還是一個非常陽光的孩子。
我居住的城市江蘇常州，一個周末的晚上，高中一年級的一個男孩子，選擇從自己家十八樓的陽台上縱身跳下。
在他的書桌上留了生命中最後的兩行字：“今天的作業我再也不想做了！明天的化學考試我再也不想考了！”
他的自殺讓周圍的人覺得很奇怪，為什麼奇怪呢？因為他是班級裏的第一名，成績是最好的，他的家庭狀況看起來很好，他是班長，還是一個非常陽光的孩子。
事情發生後，當地教育局和心理學協會緊急召集全市的心理學專家，對他所在學校這一年級的所有同學，特別是他的同班同學準備進行緊急心理幹預。
為什麼要進行緊急心理幹預呢？
因為，認識他的同學們都在想：他這麼好，各方麵都這麼優秀，還選擇自殺，那我們這些成績不好的，調皮得不得了的，讓老師家長煩心的，還有活著的理由嗎？
這是心理學的一個原理，當身邊的人離去，人們的潛意識中會出現跟隨效應。
那年囡剛上大一，對高考的記憶還比較清晰。在她回家的時，我跟她討論這件事，我們認認真真討論了一下午，討論結束的時候，囡跟我說：讓我再想一個晚上，我們明天上午再討論。
第二天，囡一臉嚴肅，認真地跟我說：媽媽，我想到了這個孩子為什麼自殺？我試著理解一下他的心理活動——
我能夠想到的第一個原因是，家長和老師對這個孩子的內在感受沒有足夠的關心。因為臨死之前，在他的寫字台上，留下了一句話：“明天的化學考試我再也不想考了。”根據這句話的線索，說明這個孩子，他現在是第一名，現在是班長，但是，不代表他將一直是第一名。他現在是高一，還有兩年多的時間麵臨高考，他無法保證自己一直第一。他每天都在回頭看，全班的同學都在追趕自己，追得自己上氣不接下氣、精疲力竭。但是，家長、老師和同學們都認為他是理所當然的第一名。可憐的孩子，被大家高高地架了起來，盛名之下，其實難副。他也許早就承受不了了。
作為家長，如果你的孩子成績很好，你有沒有經常跟他說：“第一名是我的孩子，第二名也是我的孩子，最後一名也是我的孩子。隻要爸爸媽媽看見你是認真的、負責的、努力的就可以了。”如果你從來沒有這樣說過，孩子就會誤認為你隻要成績，而不關注其他，這樣使成績好的孩子沾沾自喜、得意忘形，而成績不好的孩子自信心減少，自慚形穢。
另外，經常考第一的孩子，心理問題也許更大，這是我們家長要特別重視的。囡上學的時候，不考第一名不要緊，如果考了第一名，我一定要跟她談談的，要做心理緩解。
作為老師，教書育人，有沒有為了自己在教學上的排名而給學生太多的壓力，有沒有期待他一直保持第一名，有沒有去想他可能已經承受不起那個第一名了，有沒有想過自己的一句話，可能決定著孩子的未來甚至生死。
囡說：我能想到的第二個原因是，也許是他的媽媽很囉唆，每天都嘮叨個沒完。
“還有兩年了，堅持一下！”
“怎麼沒有以前認真了啊。”
“我們同事的小孩保送北大了。人家怎麼就能生個這麼好的孩子呢？”
“不要辜負老師和全家人的期望啊！”
“多吃點，把這個雞腿吃掉，多點力氣，多看會兒書！”
“別的都不要想，什麼都不要你幹，快點進去看書吧！”
“為了你考試要安靜，我們都不看電視了，你要對得起媽媽啊！”
“現在不認真的話，考不好還要複讀一年啊！”
……
孩子們聽了這些話，什麼心情？你回憶當初聽自己的父母說這些的時候什麼心情就知道了，一定是很煩躁、很焦慮，把一切壓在心裏。
囡說：“如果我碰到這樣一個嘮嘮叨叨、沒完沒了的媽媽，我也會想，死了算了。幸虧從小到大，你都對我說讀書是自己的事。實事求是地講，在高中階段有自殺念頭的同學不少，同學們常常在一起聊自殺的話題。”
人為希望而活，心裏沒希望，他隻想消失。
前年，在深圳，一所小學裏發生了一件駭人聽聞的事情：一個小女孩在教室裏，舉起椅子砸向前一排的女孩。問她為什麼砸那個同學？她說：“把她砸死，我就是第一名了。”
聽到這些的時候，你千萬不要覺得這些事離你很遠。如果你懂得關注孩子的心理，這樣的事就離你很遠。如果你一向隻關注成績，隻關注孩子的吃喝拉撒，而不關注他的心理，這樣的事或許就離你很近。
上海的幾所名牌大學，每年都有學生自殺。有一年，很離譜，居然有四個男生，相約到一所大學尚未建成的幾十層樓高的圖書館大樓頂上，集體跳樓自殺。其中三個毫不猶豫跳下去了，另外一個因為害怕，遲疑了一下，沒有跳，三個跳下去的同學當場死亡。沒有跳下去的那個，由學校心理輔導老師馬上進行心理疏導。
“為什麼選擇集體自殺，到底發生了什麼？”
唯一留下的同學說：一個是因為跟女朋友鬧翻了。談了兩年戀愛，吵吵鬧鬧、分分合合好幾次。這一次，女朋友正式說：你的脾氣太差，太情緒化了，我受夠了，我們這一次是永久性分手，藕斷絲也斷。
另一個是因為媽媽每周五給他打生活費，那天，他跟班級的同學說，星期五晚上我請客吃飯，結賬的時候，媽媽的錢還沒有到賬，媽媽忘記了。這也太沒麵子了，選擇自殺。
當時，我很納悶，這位媽媽為什麼要每周打生活費呢？等到三年前囡上大學了，我才知道，很多大學生因為不能妥善管理自己的財務，家人就每周打生活費，有的是半個月打一次生活費。聽囡說，很多同學，如果家裏一個月打一次生活費的話，後半個月他們就可能餓死了。因為前半個月把一個月的生活費都花完了。花完了怎麼辦，要不四處借錢，要不節衣縮食。
我簡直無法相信。我們的第一感覺是，上名牌大學的孩子們這麼幼稚嗎？心理就這麼不成熟嗎？
因為近年來一直為一些大學生做演講，我知道這一切不論我相信不相信都是事實，事實有時就是這樣不可思議。
看到這裏，你一定要鄭重地思考一個問題——孩子的幼稚是誰造成的？孩子的心理不成熟是誰造成的？
當然是父親和母親。
父親母親的稱號，是一個頭銜，是一個資格，是一種責任，是要有一定的修為才能做好的。父親母親的頭銜一輩子也沒有下崗的時候，好父親好母親的評價標準也要用一輩子時間來考核。
如何讓你的孩子遠離自殺呢？那是有捷徑的。
捷徑是，帶著無條件的愛跟你的孩子互動——
當孩子想起你的時候，心裏盛滿著安靜的、幸福的、溫暖的、家的感覺，做好了這些，你就放心吧！
因為擁有這些，在這複雜的社會裏，你的孩子一定會勇敢麵對，跨越所有障礙從容行走的。
她為什麼不肯去幼兒園
為什麼我們的孩子越來越喜歡獨處，越來越離群索居，話越來越少，是因為我們的孩子得到的否定太多了。
這是一個真實的事件——
一個女孩，4歲，上幼兒園中班。有一天女孩放學被接回了家，一直跟媽媽說：“我明天不去幼兒園了！我不要去幼兒園！不去，不去，不去……”
碰到這樣的情況，作為家長，你會怎麼辦？
你是不是馬上打斷她，跟她講道理：“小孩子一定要去幼兒園的，怎麼能不去幼兒園呢？好孩子一定要去幼兒園！聽話……”
看著孩子又哭又鬧、非常恐懼的樣子，媽媽好像意識到什麼，開始認真詢問孩子不去幼兒園的原因。
事情是這樣的。
那天，中班班主任老師被學校安排開一個公開課，什麼叫公開課呢？就是整個區所有的幼兒園中班的老師，都來聽這個老師講課。這個老師剛從幼師畢業一年。上午，老師就關照小朋友們說：“同學們，下午有很多老師來聽我們的課，那小朋友你們要怎麼樣？是不是要乖一點？”
“是！”
老師說：“那上課的時候坐在那裏要小腳並攏，小手放好，好不好？”
“好！”
老師鼓勵說：“等下課，其他老師走了以後，我們對乖的小朋友就獎勵，對不乖的小朋友就懲罰，好不好？”
小朋友們齊聲說：“好！”
下午的公開課上，小朋友們果然很乖巧，而這位小朋友卻坐不住，每10分鍾起來圍著教室轉一圈，一節課下來，她起來轉了好幾圈。從專業角度上講，這可能是一個“體覺型”的孩子，這種特性的孩子，小時候往往被家長誤認為是有多動症的孩子，她不能長時間安靜坐著，“長時間”在她這個年紀隻是一節課的時間，幼兒園一節課是20～30分鍾，而她這個年齡能長時間坐著不動，是非常困難的。
那麼多老師來聽課，她這樣每10分鍾左右起來轉一圈。下課了，聽課的老師走了。請問如果你是這個年輕的老師，你會怎麼樣？
我們這位年輕的老師怒不可遏，氣呼呼地問班上的小朋友們說：“今天誰不乖？”
小朋友們都用手指著她說：“她不乖！”
老師問：“那我們要怎麼樣懲罰她？”
小朋友們七嘴八舌地說——
“叫她站在牆腳！”
“叫她一個禮拜不能看電視！”
“不帶她去吃肯德基！”
“打手心！”
“把她關到黑屋子裏。”
“打嘴巴！”
“羞羞她的臉！”
“不帶她出去玩！”
“叫警察叔叔來抓她！”
“我們都不要跟她玩！”
“我們大家不理睬她，不跟她說話！”
……
這些懲罰都是怎麼想出來的呢？不說你也明白，是平時父母這樣處罰過孩子，或拿這樣的處罰來嚇唬過孩子。
當孩子們說出這些處罰的時候，連口氣都跟父母一模一樣，聲音惡狠狠的、居高臨下的，甚至跺著腳叉著腰。
然後老師跟小朋友們統一意見，選擇一項處罰。最後選擇了什麼處罰呢？
把她放到外麵操場上，讓她在操場上曬了一節課。這還不是關鍵。關鍵的是，當她回到二樓教室的時候，老師要同學們排在教室門口的兩邊，孩子進門的時候，每個同學用手在她臉上刮一下，並說一句：羞！羞！羞！我們不喜歡你，我們討厭你！……
可憐的孩子，在這一天當中，被同學和老師貼了很多的標簽，這樣的標簽在孩子心靈上形成的創傷，是無法估計的。
作為家長，一定要經常幫助孩子及時化解，因為時間越久影響反而越大。有的人說沒幾天就忘了，其實並非如此，可能事件本身被忘了，但影響還在。孩子常常表現出來的不自信，不願意與人交往，整天畏畏縮縮的樣子，都是這個事件的直接後果。
每一個標簽貼上去也許隻要5秒鍾！但是揭下這個標簽呢，從心理學角度來看，也許需要20年、30年的時間。
我們無法要求每一個老師都懂心理學，無法要求老師處理孩子的問題時都能關注孩子的心理。為什麼我們的孩子越來越喜歡獨處，越來越離群索居，話越來越少，是因為我們的孩子得到的否定太多了。
而作為父母的我們，當孩子向我們訴說時，我們通常根本就不問他發生了什麼，自顧自地跟孩子講一通大道理，我稱這些話叫“正確的廢話”。這些話不是孩子根本聽不懂，就是引起孩子的反感，於事無補，根本不解決問題。結果隻能是孩子跟你的距離越來越遠，這裏說的是心理的距離、親密的程度。
當孩子回來，他不願意這樣、不願意那樣，你要仔細去聽背後的那個原因，多問為什麼。為什麼不願意去學校，為什麼不喜歡這個老師，為什麼喜歡那個老師，你喜歡跟誰在一起，為什麼喜歡跟他在一起，等等。密切關注他的心理狀態。
孩子不願意去幼兒園，我們每個家長都碰到過。你一定要去好好地問他：為什麼？發生了什麼事？了解原因，化解背後的障礙，這是作為家長必須高度重視的。
成長需要自由空間
不管是心理學專家，還是教育工作者，還是社會學家，還是我們這些普通的爸爸媽媽，凡事發生，我們必須懂得透過現象看本質，抽絲剝繭，找到導致一切發生的根本所在。
多年前，浙江發生了一件事，事件的主人公叫徐力。今天我們試著還原徐力，看一看他如此喪心病狂對待母親的心理演變過程。
徐力在高考之前，把自己的母親殺害了。如果你見到徐力，你會認為他很乖、很好、很善解人意，讀書成績也很好。他的誌向和能力，跟父母的期待一致，上清華大學！
對這樣一個好孩子，她的媽媽是怎麼做的呢？
媽媽可以隨時放下自己的工作，到學校門口去看他，如果看到徐力在操場上打籃球，她就衝到操場上，指著跟他一起打籃球的同學說：“你們不許跟他打籃球，他是要考清華的，你們幹擾他，讓他分心,是什麼動機啊？我警告你們，以後不許跟他打籃球！”
他們家裏，電話從來不是徐力接，一定是媽媽接。徐力如果在家，家裏電話鈴是不響的，有時候媽媽偶然接到一個電話：“阿姨，我找徐力。”
媽媽一定會這樣說：“你是誰啊？噢，同學啊，你找徐力幹什麼？你的作業做完了嗎？他在做作業，你知道你打電話來會影響徐力學習嗎？……”
媽媽走路輕手輕腳，家裏總是悄無聲息。徐力在家，爸爸媽媽從來不看電視，爸爸的工作在外地，一個禮拜回來一趟。
如果你是徐力，看著媽媽這樣做，這樣對待自己的同學，你的心理感受是什麼？如果你也是這樣的媽媽，請你問一問自己的孩子，他的感受是什麼？
每個人都需要朋友，不是嗎？每個人都希望得到朋友的認可，不是嗎？
媽媽的做法在同學中傳開，徐力感覺到了同學們異樣的目光和跟他保持的距離，他覺得沒麵子。他多次聽到同學說：不要跟他玩，他媽很煩的，他媽會來找我們算賬的……
事情發生的那天，是中午。
徐力回家吃午飯，媽媽已經做好了飯，在自己的房間裏，邊看電視邊等他。他推開媽媽的房門說：“媽，我回來吃飯了。”
媽媽劈頭蓋臉指著徐力說：“吃飯就吃飯，衝進我房間幹嗎？我就知道你跑到我房間裏來，是想偷看電視！看你這種樣子，還怎麼考上清華大學，我看你是沒希望了，我知道我這輩子是指望不上你的！你有出息全世界的人都有出息了！……”
媽媽不由分說的一連串數落，徐力聽蒙了。
徐力正麵臨高考，高考之前的孩子，壓力大不大？很大！他對自己的要求，學校、老師對他的期待，媽媽的做法引起的同學們對他的鄙視，都成為他無法忍受的壓力。此時，這些壓力在媽媽的怒罵中演變成了一種無法控製的憤怒，在他心裏迅速升起。