姥爺的新對象我出生起就沒見過，後來他們也離婚了。沒離的時候姥爺就不願意回家，經常去我家看我看媽媽，他們離婚後，具體什麼原因我也不清楚，打記事起，我就住在姥爺當時的家，後來也是我一直的家了。姥爺退休的時候職位已經是交通局副局長了，那時的人真的清廉，交通局長的女兒後來下崗了都沒被安排過。每次姥爺發退休工資，都會給我十塊錢，請注意，那時候的香蕉冰棍兒是一毛錢一根，所以十塊錢對於五六歲的我已經很多很多了，話說到我突然覺得應該問下我媽，那幾年的零花錢都是她給我保管的，也不可能一個月吃100個香蕉棍啊。剩下的都充公了？
在我七八歲得時候吧，那幾年，媽媽經曆了除了我姥姥去世得時候，最痛苦得一段時間。大舅，小舅相繼意外去世，而二舅因為年輕時犯了錯，一直在改造，姥爺70多歲臥病在床。她自己承擔著接連失去至親的痛苦，並且還要隱瞞著姥爺，二舅，不能讓他們看出她的難過。父母需要處理後續各種事情，那階段我總被送到奶奶家，鄰居家，叔叔家裏。我還小，但是我還記得我坐在奶奶家老房子的院子裏等她來接我，但是我很不開心，奶奶問我的時候我說：媽媽又哭了。
到後期我姥爺去世，她也沒有讓我接觸過醫院，火葬場一類的地方。她不想讓那麼小的我就經曆生死離別。那時候她精神上已經崩潰了。小舅去世之前在我家住（才20出頭），我媽媽進他住過的房間發現地上有一灘水，就覺得他回來看姐姐了。接連的事情讓她在醫院裏哭到昏厥，歇斯底裏的哭喊著“為什麼死的人不是我，為什麼死的人不是我”。我爸抱住她，不停的說“你還有我，你還有孩子”。
這些事情都是我長大了才知道的。這樣描述出來沒有幾句話就結束了那段對於我媽媽而言，人生絕望的時間。哪怕我再心疼她，再理解她，也無法切身體會，分擔她那時候的悲傷。感同身受這個詞，隻是個比喻，沒有人可以代替別人承受其承受著的一切。我也不想輕描淡寫的說她很堅強，現在的我，隻想好好愛她。
媽媽說四五歲的我特別可愛。當她幫其他小夥伴撿掉進地溝的玩具時，我會緊緊的拉住她的手，跟她說“媽媽我害怕你掉下去，但是他們也給我玩過玩具，不撿也不好，媽媽我拉著你，你不要掉下去”。會跟她許諾長大了好好學習，將來要給她買金鏈子，給我爸買大哥大。後來上學了雖然不是很聰明但也算乖巧懂事。再後來青春期叛逆沒少惹她生氣。跟她逛街話不投機半路仍下她自己，我就氣哄哄的自己跑回家還覺得委屈；稍微不合我意，我就摔摔打打絕食抗議。這些如果可以說是“小打小鬧”，但我這輩子最對不起我媽，包括現在一想起來我心裏就發緊，不想讓自己去回憶，想逃避自己過錯的一件事，是17歲時我爸生病手術那一次。
也時高考結束的那年夏天。我爸身體不舒服去醫院檢查，發現甲狀腺上有結節，惡良性需要手術後分析病理才能判斷。原本計劃是我和我媽一定等待手術結束，但是那天早上我不知道犯了什麼毛病，和我媽置氣，沒有和她一起去醫院，讓她一個人麵對結果。中午她回來了，給我帶了吃的，我還有些不好意思覺得是自己的錯，可是她還惦記我有沒有吃飯。
吃飯的時候她說“老閨女，媽跟你說，哪怕以後隻有咱娘倆了，我也會好好照顧你”。我當下明白病理分析是惡性的。當時我還沒有像現在這樣自責，而我成熟後，每每想到這件事我都想扇自己。我不僅僅對不起我爸，更讓我媽自己等待在手術室外並接受著醫生的宣判。