家長對孩子必須抱平常心，隻要能讓孩子身心健康地成長，使孩子享受到應有的快樂和幸福，家長就是盡職盡責了。要注意，保持平常心並不是一種家長推脫責任的借口。現在大多數家庭都隻有一個孩子，沒有“備胎”，不能重來；但這並不意味著這個孩子不成“龍”就是一個家庭的失敗。現在很多家庭，父母老人齊上陣，幾代同堂培養一個孩子，這並不是真正的“對孩子負責”，隻是家長“對自己負責”，他們想把孩子培養成為光宗耀祖的“龍”，讓自己在周圍人麵前有麵子；至於孩子是否快樂幸福，沒有幾個家長認真考慮過。
高情商的家長對教育孩子都抱有平常心，這種平常心來自家長情商中的“準確的自我評價能力”。高情商的家長通常都了解自己和孩子的優勢與劣勢，所以，對自己和孩子不抱不切實際的幻想，並且能對自己和孩子的弱點表現出一種坦然。他們在對孩子進行家庭教育時，不僅能尊重孩子，而且不急不躁，按自己既定的目標來培養孩子。這種“平常心”還能讓家長知道自己應該如何揚長避短，也明白自己應當把注意力集中在家庭教育的什麼方麵，以形成孩子的優勢。
反思：
你對孩子的最大期望是什麼？
逆向思維
--將孩子的“壞事”變成“好事”
小學二年級的小淘回家時，看到同學小妮爸爸的車停在自己家的車位上。
“她家的車怎麼能停在我家的車位上呢？”
作為鄰居和同學，小淘早就對小妮有一肚子意見了。小妮是班長，不僅不給小淘一些照顧，反而利用鄰居信息上的便利，經常到老師那裏打小報告。比如有一次小淘不想上學，請了病假出去玩，結果被小妮看見了，小妮就告訴了老師。小淘早就想給小妮“一點顏色”瞧瞧，現在終於逮著機會了。剛下過雨，周圍又沒人，小淘迅速在花園裏抓起一把稀泥，抹在了小妮爸爸汽車前麵的擋風玻璃上。
上樓回到家裏，小淘得意洋洋，並且告訴媽媽吳敏，說小妮爸爸的車占著自己家的車位。吳敏點頭說知道，她上樓時小妮爸爸跟她打過招呼，他朋友來訪，朋友的車停在他的車位上，所以借用一下她家的車位，小妮爸爸的朋友很快就會走，而小淘的爸爸要七點以後才會回家。
“哦，是這樣啊！”小淘有些不自然地說。
“小淘，出什麼事了？”見小淘有些不自然，吳敏問。
於是，小淘將自己在小妮爸爸車上抹泥的事說了出來。
吳敏聽完小淘的話之後，挨著小淘坐了下來。她笑問：“把稀泥抹在小妮爸爸汽車的擋風玻璃上，是不是感覺很刺激，很冒險？”
小淘點頭。
“不過，你有沒有想過，當小妮爸爸看見他的汽車被弄成這個樣子，他會是什麼感受？”
小淘臉上更不自然了。
吳敏繼續說：“如果小妮也在我們家的車上抹稀泥，那你會是什麼感覺？”
小淘說自己肯定會很憤怒。
“那麼，你現在應該怎麼做啊？”吳敏仍然很和藹地問。
小淘說：“那我現在就去把她家車上的稀泥擦掉，可以嗎？”
“不錯，這樣做很好！”吳敏笑著說，“不過，你還可以做得更好！”
“那我要怎樣做才會更好？”小淘不解地問。
“小淘，你想想，如果我們家的車被人家抹了稀泥，人家擦過之後，你還希望他怎麼做？”
小淘想了想說：“我希望他說聲‘對不起’，並保證不再給我們家的車抹稀泥了。”
吳敏笑著說：“你真乖！那麼，你願不願意去向小妮的爸爸道歉？”
小淘有些不情願，因為他怕小妮又把這件事向全班同學“廣而告之”。
吳敏說：“我知道你現在有點難為情，要不，等一下我陪你一起去？”
小淘最後堅定地決定自己一個人去，還說自己要有“男子漢一人做事一人當”的氣概。
……
我們應當為小淘的勇氣鼓掌，不過，我們更應該為吳敏的行為鼓掌。如果不是她巧用情商，調整了小淘的錯位思維，那小淘就不可能鼓起勇氣去向小妮爸爸認錯。
如果吳敏情商不高，那她在聽完小淘說抹稀泥的事後，肯定會對小淘一頓臭罵，甚至一頓痛打，之後，自己再去擦車和道歉。如果是這樣，小淘挨罵或挨打之後心裏肯定不服，就會後悔把這件事告訴吳敏。於是，他會再一次找機會報複小妮，還會更加小心，不讓大人知道。這樣就會導致小淘沒有從這件事中吸取教訓，沒有得到進步，還將會在錯誤的路上越走越遠。
吳敏的高情商首先表現在她聽完小淘說的事後，沒有怒火中燒。她知道生氣無助於解決問題，更無助於讓小淘從這件事中吸取教訓、得到進步，這是她識別感情的能力高的體現。