她問：“把稀泥抹在小妮爸爸汽車的擋風玻璃上，是不是感覺很刺激，很冒險？”這是在發揮利用感情的能力。正是她這麼一問，小淘才沒有產生抗拒、抵觸的情緒，也為後來母子有效的溝通創造了所需的氛圍。
當吳敏讓小淘明白了“給人家車上抹稀泥不對”的道理之後，並沒有直接要小淘去擦車和道歉，而是繼續采用誘導的方式讓小淘自己決定去擦車並且道歉。吳敏的目的很明確，就是要通過這種誘導引發小淘自己思考，繼而產生情感共鳴，形成一種內在動力。有了這種內在動力，小淘才會意識到要對自己的行為負責，從而學會自律。這也是吳敏巧妙的處理方式帶來的結果。
如果吳敏直接命令小淘去擦車和道歉，對小淘來說就是一種外在的壓力，他之所以去擦車和道歉，純粹是為了滿足吳敏的願望，對吳敏負責。由於沒學會自律，過不了多久，他還會繼續“闖禍”、“屢教不改”，最終成為一個真正的“問題孩子”。
吳敏在小淘做“壞事”之後，淋漓盡致地發揮了情商作用，小淘由一開始的得意揚揚到最後自願去道歉，不僅讓小淘認識到了抹稀泥這件事的錯誤，而且知道犯了錯誤之後如何去改正和彌補自己的錯誤。將發生在孩子身上的“壞事”變成對孩子成長的“好事”，這就是家長高情商的神奇功效！
孩子不懂成人世界的規矩，又缺乏社會經驗，所以他們經常做出一些不當行為--即成年人眼中的“壞事”--是很正常的。孩子做了“壞事”並不是大問題，問題是家長要善於將孩子的“壞事”變成“好事”。
反思：在孩子做出不當行為後，你一般是如何應對的？
立場堅定
--嚴防孩子變成“小皇帝”
中午回家，一進門，小寶馬上坐在了餐桌前。
“媽媽，飯呢？怎麼還沒影兒？”小寶很不高興。
“飯我已經訂好了。”鄭姮因為感冒，剛從床上爬起來打電話訂外賣。
“怎麼又吃外賣啊？我都要吃吐啦！”小寶開始埋怨。
打開外賣盒，一看是餃子，小寶的臉拉得更長了：“老媽，我不想吃水餃！”
“你將就一下吧！”鄭姮說。
“我的命可真苦啊！”小寶埋怨起來，“老媽，我還算不算一個中考生啊？你還算不算一個‘考媽’啊？”
鄭姮問：“你說說，中考生和‘考媽’要做什麼啊？”
小寶湊到鄭姮跟前說：“老媽，我告訴你，中考生要享受這樣的待遇--我們班小丫同學，每天中午放學時她媽媽的車就停在校門口，車門都開好了，隻等小丫一上車就往家開。她家離學校才多遠啊！走路十五分鍾，開車五分鍾！她媽媽開車接她回家就是為了節省十分鍾。小丫一到家，煲好的湯肯定盛好放在桌上了，並且湯要一周不重樣，什麼‘雞骨草煲龍骨’呀，‘茶樹菇燉老雞’呀……飯菜在桌上準備就緒，一葷一素一湯，水果一盤，小丫進家門就奔餐桌，吃飯二十分鍾，吃完飯就睡覺。中午休息一個小時，下午和晚上神清氣爽，鬥誌昂揚！老媽，你說，天天給我吃外賣，我怎麼跟小丫她們競爭呢？”
鄭姮聽了心裏直冒涼氣。
小寶又說：“對於我來說，中考比奧運會重要多了！老媽你就不能為我多付出一些嗎？”
對於兒子提出的問題，鄭姮不知是該點頭還是該搖頭，她不知道小寶為什麼會變成一個一點也不體恤自己的艱辛，整天操縱自己，恨不得自己一天二十四小時都圍著他轉的“小皇帝”。
為什麼現在有那麼多孩子都變成了“小皇帝”？其實，像小寶這樣的孩子都明白，家長對自己的最大希望就是考高分，上重點中學、重點大學，其他一切都可以不考慮。而一些孩子知道自己達不到家長的要求，完不成家長樹立的目標，就會變得心灰意冷、玩世不恭，不再關心別人，也不懂得愛別人。更有甚者，就會以學習的名義，無休止地“勒索”家長，恨不得家長二十四小時都圍著他轉；而那些把孩子成績看得比自己命還重要的家長，也心甘情願受孩子的“操縱”。久而久之，孩子就會認為這些是家長應該做的，是家長欠他們的，孩子甚至會認為：誰讓他們是自己的家長呢？所以，孩子就像“小皇帝”一樣有恃無恐，根本不理會家長的艱辛。
其實，鄭姮的煩惱都是她自己溺愛孩子的苦果。現在有很多家長認為，自己有責任保護孩子，讓孩子免遭任何挫折和困難，因而他們包攬了孩子除學習以外的所有事情。然而，這種對孩子的過度保護，實際就是將孩子與現實隔離開，剝奪了孩子自己動手處理問題的機會，而這種機會是孩子形成責任感和上進心的原動力。很多家長像鄭姮一樣，他們因為工作繁重而無暇考慮家庭教育的方法，不懂得孩子處理事情對其成長的重要性，所以忽視培養孩子自己動手的能力。