有很多家長總認為：孩子之所以屢教不改，是因為他們沒有從家長的巴掌或棍棒中吸取教訓。因此，很多家長會用更嚴厲的方法來懲罰孩子。然而，正所謂“道高一尺，魔高一丈”，孩子會找到更聰明的方法來“補償”自己受到的懲罰。這樣，家長與孩子之間的報複就會陷入惡性循環，永無休止。有些孩子十幾歲以後，就以離家出走等極端方式來報複，這時家長才如夢方醒，但悔之晚矣！
為什麼家長的巴掌或棍棒在家庭教育中作用有限，不能一勞永逸？因為巴掌或棍棒對孩子來說，僅僅是一種行為的外在力量，在這種外在力量的控製之下，孩子不得不好好學習或與人好好相處，他們是為了讓家長滿意，反過來說，就是家長時時刻刻在為孩子的行為負責。在這種家庭教育方式中，家長必須隨時看住孩子，一旦失去了家長的控製，孩子就不知道如何為自己的行為負責，沒有外在力量的威懾，他們就有可能與人打架或逃學。
當然，有些家長不是用巴掌或棍棒來教育孩子，而是用金錢或其他物質以獎勵的方式教育孩子。這種方式其實在本質上與巴掌或棍棒沒有區別，都是對孩子的一種外在控製，沒有讓孩子學會自我控製，學會自律。
麵對家長的巴掌或棍棒，孩子肯定是“弱者”，但他們大多口服心不服。現在很多家長錯誤地認為，如果孩子不聽話就讓他們吃些苦頭，這樣他們才會“長記性”。其實，讓孩子吃些苦頭的確能讓孩子“長記性”，但卻極大地傷害了孩子的自尊心，他們在巴掌或棍棒的嚴管之下，會變得越來越沒有自尊、缺乏自信。
高情商的家長會引發孩子的情感共鳴，使他產生一種內在的動力，從而進行自我控製。如果孫平情商比較高，他在回家看到小明後會按如下步驟來做。
第一步，發揮情商中識別感情能力的作用。孫平要問小明為什麼會被老師批評，小明肯定會說出事情的經過：同桌把廢紙扔到了小明的課桌下，老師批評他，他反駁說是同桌丟的，老師不信，嚴厲地說廢紙在誰腳下就是誰丟的，還命令小明撿起來，小明不撿，於是與老師爭吵了起來。最後，小明說：“我們老師特差勁，總是偏袒女生（小明的同桌是女生）。”此時，孫平可以順勢說，自己能理解這種被人錯怪的感受。
第二步，發揮情商中利用感情能力的作用。孫平要表達出對小明的同情，但是不能認同。同情小明，是因為小明被冤枉了，但這並不表示自己認同孩子頂撞老師的行為。這時，如果孫平告訴小明：自己小時候也有過類似的行為或感受，那效果會更好。比如，孫平說：“我上四年級的時候，有一次我同桌的橡皮不見了，老師就當著全班人的麵說是我拿了。我非常生氣，覺得特丟人。”
家長必須記住，不管孩子做對了還是做錯了，都要向孩子表示自己的同情。這種同情並不表示家長認同或寬恕孩子的行為，隻是表示家長理解孩子現在的感受；如果家長告訴孩子，自己也曾有過類似的行為或感受，那效果會更好。
第三步，發揮情商中理解感情能力的作用。孫平要把自己的感受告訴小明，如果他與小明平等地進行了前兩步的交流，那小明這時肯定願意聽孫平說話。
第四步，發揮情商中調整感情能力的作用。父子倆心平氣和之後，孫平要讓小明自己想辦法解決他與老師之間的問題。比如，問小明第二天見到老師後應該怎麼做，如何避免將來再出現這類問題，等等。如果小明沒有想法，那孫平就可以提出一些建議，兩人進行討論，直到意見一致。
反思：
你是否讚成“孩子不打不成器”這句老話？
平常心態
--隻求孩子快樂與幸福
這天，周妮接到小婭的班主任劉老師的電話，劉老師說小婭數學成績不錯，應當參加奧數班。周妮知道小婭平時很喜歡語文，但對於劉老師的建議，她覺得自己不能不聽。於是，她按劉老師的指點給小婭報了個奧數班。
但是，自從小婭參加奧數班之後，學習狀態就出現了明顯的變化，這些變化讓周妮非常擔心。小婭的數學成績一直位於班級前列，做作業遇上難題時也喜歡問周妮。剛開始上奧數課時，小婭還覺得挺好玩，回家後就把學到的題目跟周妮說個不停。但一個月之後，每到周六上奧數課時小婭就嚷著說不想去上課，這時候，周妮會毫不留情地拒絕小婭“無理”的要求，小婭雖極不情願，也隻能繼續堅持。