1 yu望chun夢
我隻感覺到yu望的慫恿，使我忍不住向她走去。我像一隻被困的小鹿似的，緊張地找尋突破口，卻怎麼也找不到。在一陣急不可耐的慌亂之後，伴隨著下麵一股熱浪噴薄而出，我也驚醒，盯著黑暗中的天花板。那種感覺不可言喻。我不知道為什麼會做這個夢，而且覺得這個事很可恥，於是在一種類似麻木的腳忽然放鬆的舒爽的同時，我內心很不安，剩下的半夜一直處於混沌狀態。在迷糊的間隙我忽然發現，那個女人沒有臉龐，或者說，她隻是一道影子，根本看不清長什麼樣子。這讓我感到恐怖和奇怪。
這是我第一次做chun夢的印象。當時我15歲。據說很多男同學12、3歲就開始做chun夢，我發育晚。那時候我比一般同齡人低半個頭左右，幹瘦單薄，好象風一吹就能倒。但是風吹不倒我，我跑得飛快，在它吹來的時候我已經率先起跑，很快衝到終點，11秒8。奔跑的時候我能聽到呼呼的風聲，我喜歡這種聲音。
那個夢之後，我朦朧地意識到自己長大了，懂得一些感情了。於是我就喜歡上聞忻。我想聞忻也喜歡我，因為在衝過百米終點後，我總能從歡呼的同學們中看到她笑彎的眼睛。她眼睛小，笑起來成了初三的月牙兒。這個笑容無數次出現在我夢中想象中腦海中，讓我覺得聞忻是那麼美麗那麼迷人。很久以後再見，我發現聞忻並非如我當初認為的那樣漂亮——事實上她是個普通的女孩子，稍有姿色，努力學習，成績優秀。但這已足夠讓年少的我情愫萌動。然而那時聞忻從來沒在我的chun夢中出現過，我想這是因為我當時把她看得太純潔高貴，不忍心讓自己的下流念頭玷汙。
有幾次我近乎病態地想對她表白，終於又忍了下來，想，等等吧。一等再等，我們就高中畢業了。估分報考那天看見她遠遠地站在陽光底下，和一群女生有說有笑，壓抑了許久的念頭突然不那麼強烈，於是我騎車穿過林蔭道回家，感覺青春在我身後越來越遠。
2 初進大學
17歲時，我來到師大法律係，開始我的大學生活。大學是打消人的學習yu望的地方，而遠非象牙塔。我很快就對學習失去了興趣，經常逃課去圖書館看書。師大的圖書館剛建成，9層，看起來氣勢宏偉，其實裏麵空空如也，舊圖書館的書隻夠填充這裏的一層。盡管如此，也比在教室聽那些枯燥的法律條文有意思。看著看著，有時我會忽然想起聞忻，那天之後我再也沒見過她，也沒打聽過她的消息。其實整個高三暑假我一直在想她，想來想去很難過，覺得明明是自己喜歡的人，為什麼就不能和她在一起呢？由此可見我當時很幼稚。我不僅生理發育晚，心理發育也晚。初三時候曾有一女同學寫給我一封信，末尾醒目的“我愛你”三個字嚇得我一個月寢食難安，而那時候初一的弟弟妹妹們已經感慨失戀了。暗戀聞忻是我在感情方麵第一次開竅。可惜感情是個煩惱源，竅一開，便有無盡煩惱尾隨而來。
想聞忻想得受不了的時候，我便在校園裏晃悠，養成了後來有事沒事喜歡一個人在校園裏亂逛的習慣。我走路一直不抬頭，故意放慢腳步，自以為很憂鬱。師大的校園正在建設，我在爛磚破瓦中穿行，風塵仆仆的樣子。
我在校園裏晃晃，晃晃，不想回宿舍去。我單獨住慣了，很不習慣宿舍的氣氛和節奏。但晃悠不可能夜以繼日，晚上11點左右宿舍樓要鎖樓門的時候，我回去洗漱上chuang。半個小時後室友他們會準時聽慕容的《心語如歌》，我在慕容穿透性的聲音裏看小說，直到午夜節目結束，直到困得睜不開眼，再沉沉入睡。
然而很多時候我越看書越有精神，看看時間已過淩晨兩點，就強迫自己關燈，數一隻綿羊兩隻綿羊一隻青蛙兩隻青蛙催眠。這個方法很不管用，數著數著就錯了，隻好重來。斜對鋪的朱粱也總是睡不著。我們都把台燈調得如豆燭火一般，身子一擋，燈光隻留在懷裏，盡量不影響別的室友休息。事實上，那幾個人睡著後，沒個百十分貝弄不醒。鄭飛睡覺姿勢最奇特，瘦小的他整個人都包在被子裏，幾乎蜷縮成一團，猛一看床上好象隻有一團被子。齊東曉睡覺最死，有一次，大家幾個枕頭一起砸他身上都沒把他弄醒。職天傑仰麵向上，睡得四平八穩，很少見他翻身。孫浩宇家在本地，很少住校。
朱粱有時候會在《心語如歌》還沒結束就響起鼾聲，別的人就笑，大聲叫他，他猛地驚醒：“咋了，咋了？”職天傑道：“你不是聽廣播嗎？”朱粱鬆口氣。他人又高又胖，呼吸比牛重，這口氣鬆得氣勢恢弘。有時候我正沉浸在書影裏，隻聽朱粱那邊床“吱吱”
響，然後他的影子飄過來，接著響起窸窸窣窣的翻書聲。那一刻，我對他的反感會減緩一些，覺得他也不是個快樂的人，因為他讀書太多，而且主要的是，他還沒讀到大徹大悟的境界，隻是一個文學青年。
睡不著的時候，我又會想聞忻。整個大一，我一直在對聞忻的思念中度過，這使我異常痛苦。思念一個人的滋味是如此刻骨。後來我對聞忻說起這些，她竟然笑道：“誰讓你想我來著？活該！”那一刻我真想掐死她，做出來的卻是溫柔地擁抱她，親吻她。
3 光陰似箭
用一個再俗不過的詞：光陰似箭。
在升入大二的時候回想大一生活，隻想到這四個字。迷迷糊糊中第一學期過去了，迷迷糊糊第二學期也過去了。我對大學的厭煩與日俱增，怎麼都感覺是在浪費生命。沒什麼事情的時候，我一如既往地看書，晃悠，遇見什麼事情就關注關注，剛才還在操場上看人踢比賽，一會就到了禮堂看演出，再一會又在去往報告廳的路上。漫無目的。有時候我想做點什麼事情，但又不知道該做什麼，心裏就莫名的恐慌，趕快打消念頭。
也許還有一個詞可以形容我的大一生活：痛苦。那種痛苦是如此地切膚，以至於每每想起時候我都不由自主地顫栗，冷汗馬上就要冒出來。痛苦就痛苦吧，可憐的是，我不知道痛苦的原因是什麼。思來想去我覺得就我的生活狀態不應該如此這般，但我就是痛苦。這痛苦好象與生俱來，跟我的身體合為一體，一不小心就蔓延全身心。偶爾我稍有好感，會有一個深深的聲音道：“你痛苦。”於是我重新陷入痛苦的泥沼。
如果可以有機會選擇，我會選擇跳過大一，直接上大二。我寧願不要每個月能用來吃喝玩樂的獎學金，不要足球，不要吉他，不要小說，不要那一年的生命，等等。
該來的必須得來。我無法選擇，隻好接受。
4 我的夥計
事實上，也許在別人看來，我大一時候的生活並不是那麼可怕。我光明正大地逃自己的課，高高興興地看自己的小說，風風火火地踢自己的足球，快快樂樂地談彈自己的吉他，開開心心地花攪（方言，意思和調戲差不多，但是褒義詞）關係好的姑娘
。可是感覺這個東西是旁觀者迷當局者清，有幾個人願意把痛苦成天掛在臉上？感覺是很私人化的東西，隻有身處其中，才能感到它令人窒息的壓力。
我的夥計們（注：夥計，方言，意即哥們兒）也不知道我的這種痛苦。因為和他們在一起的時候，我把痛苦深埋於心。我總以為，快樂可以分享，痛苦卻不能分擔。把痛苦告訴和你關係好的人，對方會隨你而難受，痛苦就變成兩份，況且對方還要想法設法安慰你，而對方又是和你關係好的人，所以你於心何忍；把痛苦告訴關係一般的人，或者對方會假惺惺地表示感到難過，或者對方根本不理睬你，你何必讓對方虛偽，又何必讓對方感覺你下賤。所以，不要把痛苦寫在臉上或掛在嘴上，那沒有一點好處。
很久以後我發現，自己的這個想法有失偏頗。