所謂的“放手”，就是由“他控”狀態逐漸向“自控”狀態過渡。許多教育類的書籍，都在強調學會放手，誰不想放手呢，問題是，一放手就失控怎麼辦？這也確實是很多家長的煩惱，因為以前管得太多，孩子在事實上處於“他控”狀態，如果放手幅度過大，“他控”力量消失，“自控”的力量又沒有培養起來，孩子不可避免會進入失控狀態。
當我們考慮放手的時候，或者是出於培養孩子獨立性的考慮，或者是因為現在的方法受到了挑戰。不管怎樣，孩子的反抗未必是壞事，這也是孩子釋放的求救信號：爸爸媽媽，我不喜歡你們現在的方法，請為我作出改變！
當我們作出決定準備放手的時候，真正的挑戰開始了。很顯然，放手不等於撒手不管。至於要如何放手，我們心中必須儲備一個具體的方案，這個方案至少應該包括：我們要達到怎樣的目標？需要分為幾個步驟？可能遇到怎樣的突發情況？我們要怎樣自律？需要多長時間才能真正放手？也許你會覺得這過於興師動眾，仿佛是在製定一個公司的發展戰略。事實上，為了成功地放手，進行這樣一個思考的過程非常有必要，也許在實施的過程中並沒有出現太多的挑戰，但是我們不能放棄未雨綢繆。
在眾多的谘詢案例中，如何放手是一個重要的話題。通常，我先讓家長說出自己心中的方案，然後在這個基礎上進行討論。這個討論至少要連續進行兩三次，把各種細節都考慮進去。比如，我會沿著家長的思路問：“這樣做，會出現某某情況嗎？如果出現，你怎樣應對？”如果家長完全應對不來，我們就要修改方案。如果可以應對，也要商量好一個基本對策。經過反複斟酌後形成最終的方案。當然，最終的方案看上去非常簡單。很難想象一個如此簡單的方案居然討論了那麼久。其實這樣的方案不需要多花哨，關鍵是簡潔、清晰、可執行，而且是最適合這個家庭的方案，也是真正的個性化方案。隻有經曆了打磨的過程，才能增加成功的概率。我總是對家長說：“我們要盡最大的可能，保證這個方案滴水不漏。”
而且，這個方案必須照顧到雙方的利益和感受，這也是成敗的關鍵因素之一。從感覺上來說，如果孩子覺得執行這個方案比以前還痛苦，放手的計劃就很難成功。或者，如果家長在執行的過程中總是被逼到忍無可忍的程度，這個方案就很可能會被失控的情緒所否定。所以，我製定方案的時候非常關心雙方在這個過程中獲得了什麼。比如，孩子獲得了更多的自由，也為自己的行為承擔更多的責任；父母加強自律，減少了嘮叨，同時，也看到了孩子的進步。這樣做可以使得雙方漸漸向良性方向發展：孩子的主動性在增強，父母的管束也在減少。這樣小步子前進，慢慢地，孩子的信心就建立起來，也隻有這樣才不容易走進情緒的死胡同。如果這個方案隻是照顧了某一方的利益和感受而傷害了另一方，就很難執行下去，因此放手計劃必須營造雙贏的局麵。
有的家長曾經多次嚐試放手，但都以失敗告終，不得不回到嚴加管束的老路上。主要原因便是對這個過程估計不足，沒有作好應對的準備。比如最近收到的一封讀者來信中說，媽媽放手讓孩子自己寫作業，孩子的行為則完全失控。孩子一會兒喝水一會兒上廁所，作業並不多，但孩子4小時隻做了一半。這個結果讓媽媽極度挫敗，控製不住自己的情緒，把孩子打了一頓。等孩子睡著了，看著孩子身上紫色的印記，媽媽又是內疚又是心疼，邊看邊哭。
很顯然，這位媽媽沒有根據自家的情況製定個性化的方案，盲目放手而導致局麵失控。在自控能力不強的情況下，如果完全讓孩子安排自己寫作業，就會出現媽媽描述的狀況。其實這樣做也並非不可以，前提是媽媽能控製住自己的情緒。然後在此基礎上和孩子坐下來談談：“今天為什麼效率低下，明天應該作出哪些改進？出現磨蹭的情況怎麼辦？”雙方約好過多久媽媽提醒一次，怎樣提醒。如果明天效率依然低下，又該怎麼辦，等等。這樣的約定是在逐漸規範雙方的行為，能讓人慢慢看到孩子的進步。如果耐力足夠，這樣完全放手效果是最好的。