另外，劇中人物在遭遇危險或鬥爭激烈時，像《挑滑車》的高寵，《獅子樓》的武鬆，臉上要抹油彩，印堂畫黑煞紋，鼻窩抹黑。由武生扮演，勾畫臉譜的角色，像《四平山》的李元霸，勾黑金花臉，《狀元印》的常遇春勾紫三塊瓦臉，《鬧天宮》的孫悟空勾紅白猿猴臉，《豔陽樓》的高登勾油白三塊瓦臉等，另外，由武生撈演的神仙角色，有的在印堂上畫金火焰，像《盜仙草》的鶴童。變臉—變臉在京劇中並不多見，像《伐子都》的子都，害死穎考叔後，神經錯亂，在賞功飲酒時，恍惚看見穎考叔的鬼魂，臉色驟變，酒杯內盛黑煙子，以袖障麵，吹撲臉上，以刻畫子都當時的心理狀態。
我像瘋了一樣地研究這些東西，精神恍惚到了極點，經常陷入戲劇的台詞裏麵去，我甚至愛上了畫臉譜，學著電影裏程蝶衣的樣子，在愛人段小樓的臉上輕輕塗抹……但是我總是不得手法，正式演出的時候，馬春總是不允許我冒險，於是畫臉譜變成了我們之間快樂的事情。我也逐漸地愛上了馬春的口頭禪：我本是臥龍崗，散淡的人啊……
我覺得自己的從前，生活地像一陀垃圾。而認識馬春那一刻起，我真正地變成了天使。
我希望他也如此。
如果我們可以忘卻前塵往事隻記今朝地生活在一起，是不是那種快樂是我根本無法想象的。
但是，更多的時候，我根本不能懂得他。懂得一個男人的心思，甚至，我從來不知道他愛我什麼，像我這樣一個斤斤計較從不肯交付靈魂的自私的女人來說，愛是多麼奢侈的事情，它龐大到可以出賣掉我自己，然後忍痛地展覽。
我卻時常想起小麥，他的暴戾，他的絕情，他的陰暗和他的不安定，如同黑夜裏一脈一直與我不能分離的電波一樣，一下一下激打著我的心魂。一下，一下，小麥，小麥，我想將這個名字烙進我的發膚，趁無人的時候偷偷懷念，他在我的生命之外，卻一直遊離於我的身體周遭，我無法徹底忘記他，以及他帶給我的無邊的痛楚。
我感覺馬春與我，也有這一樣的痛楚，隻是我都無從知曉。
一個周末我們購物歸來，迎麵走過來一個美女，嫋嫋婷婷的樣子，也許是劇團裏的小青衣。馬春走過去跟她說話，他們離得很近，她的笑也很嫵媚，幾乎忘記了遠處我的存在。
我有種從來沒有過的醋意悄然滋生，腳步碎碎地向前挪動，馬春寒暄跟了上來，拿掉了我手裏所有的東西，快步地往回走去，看著他的身影，我有點悵然，似有不詳預感。
經過鵬飛的門口，看到屋門大開，裏麵坐了好幾個人，林寶一臉殘然地木立在那裏，卻沒有看到雷雷的陪伴。馬春走了進去，屋裏人都在抽煙，馬春也拿了一根，用眼神探望鵬飛，鵬飛使了個眼色，仿佛明白過來，屋裏坐著的那個禿頂的中年男子，是林寶的前度劉郎。
我無法解釋我的震驚，相對於米鬆或者林寶其他的愛人來說，此男人的猥瑣已經抵達登峰造極。
林寶終於走了出來，撞見了我，似語非語地扁了一下嘴，接著跑了出去，馬春聞聲追了出去，我停住了腳步，當然理解馬春的好意，可是，怎樣都輪不到他風裏火裏匆忙地追逐吧。
我把東西放到了馬春的屋裏，坐下來沉默了一會，順便去了雷雷的房間，他一個人躺在床上，表情複雜地吸著煙，我試圖安慰他，說：“都是過去的事情了，不是嗎？”
雷雷沒有講話，甚至眼皮都沒有抬，也許遇到一個過於糟糕的對手，對於他的尊嚴，是一次嚴重的打擊，他太年輕，年輕到如我一般地斤斤計較，絕不允許自己寬厚地變成堅硬的殼，保護受傷的愛人慢慢複原。我不知道該說什麼，又不知道該何去何從，我的腦子裏，亂糟糟地，內容一直定格在路遇的美女和追出去的一刹那。我突然感覺到自己非常不了解馬春。我不了解他的生活環境，不了解他的性格背景，甚至不了解他的熱情和關懷，如此糾葛令我極度煩躁，我打算選擇不告而辭。
走出去的天空非常湛藍，誰又知道藍天底下所發生的故事。誰又知道馬春此刻的蹤跡，他在說著什麼話，做著什麼動作，難道忘記了我的存在？
我分外頹廢地坐在出租車裏，恰好車內廣播裏，又再唱著那句我熟悉到心底的：“我本是臥龍崗，散淡的人……”我的心慌成一團，一路上陰沉沉地，卻又在下車的時候，遇到樓底下的小麥。
小麥一如既往地陰沉著臉，仿佛在他麵前，我永遠是那被訓斥的角色，我的生存，僅僅是為了博他憤怒，於是我便在他的誇張的指責裏，日複一日地萎靡下去。
小麥看到我，氣勢洶洶地走了過來，指著我說：“聽說你最近跟一幫唱戲的混在一起？明媚，我對你真的很失望。”
我轉身就走，我的行動顯然激怒了小麥，他扭住了我的胳膊，聲音顫抖地說：“我不允許你做如此愚蠢的事情。”
我忍不住笑起來，回頭看著張揚的小麥，卻發現他早已經陌生到可笑。一旦從泥濘衝跋涉出來，先前的風景就是狗屁，雖然我經常在夜裏陷入對他的懷念，但是當我真正麵對他的時候，我感覺自己終於擺脫了小麥的控製，我仿佛是將丟掉的靈魂失而複得一般，我不再是那個在他陰影下戰戰兢兢活著的缺心眼。
看到我的反常表現，小麥慌了陣腳，幾年來，他對我的呼喝已經成為喜歡，而我順從的表情也是他熟悉的安全的根本，僅僅幾個月未見，我變了，是的，我不再是小麥的奴隸，這一刻我無比想念馬春，想念他一舉一動一言一句。我後悔自己衝動地出逃，恨不能立刻返回到馬春的房間，靜靜得等他回來，無論他去了哪裏。可是，對於小麥的寬容，卻轉變成與馬春相處時候的任性，我從來沒有拿出一絲一毫的寬厚給予馬春，我憤怒地對小麥說：“放手，你這個垃圾。”
小麥揮手給了我一個耳光，我的雙頰迅速地火熱起來，這一個耳光也將我對小麥的嚴重的，積累多年的仇恨挖了出來，我似乎感覺到一陣熱血衝上了腦門，我伸手拿出了手機，用盡全身的力氣向小麥的頭頂砸去，頓時，我被眼前的一片血跡給衝毀了視線，路過的人開始尖叫，我喪失了意誌，渾身顫抖地拔退就跑，上了一輛出租車，還無法安定我的驚魂，我一直在抖，司機有些害怕地問我：“小姐，我們去哪裏？”
去哪裏？去哪裏，我不知道去哪裏。我突然想大哭一場，我該去哪裏。卻等待著莫名其妙跑出去失蹤了的馬春，再度培養一個小麥？我明白得很，一次的妥協，代表一塊城池的喪失，當年小麥，就是這樣一步一步被我全盤喪盡的，可是，除了馬春，我還能夠找誰。偌大的城市，我沒有朋友，也沒有親人，我甚至連附近的咖啡館或者夜店都不熟悉……我生活得這樣失敗，我仰在後座上，眼淚慢慢流了下來。
林寶受傷的時候，總能夠得到我的安慰，而我受傷的時候，誰能夠陪在我的身邊，幫我慢慢梳平我緊崩的思維，讓我可以放心地平靜下來……
小麥砸了我的家。這城市我唯一可以逃亡的終點。
轉了一圈，我還是打算回家，無論什麼樣的結局，我必須要麵對，我要戒掉依賴他人的習慣，我早已經在這些波折裏麵，學會擁有堅強的自由。
手機丟失了，在匆匆忙忙的逃跑中，手機不知道丟到哪裏去了。我想，也許馬春正在焦慮地找尋我。
我看著一屋子的狼籍，就像看著我一直糟糕的生活，我麵無表情地看著這被砸碎的一切，小麥徹底地完全地砸碎了我們之間的一切，以瘋狂的姿態，這樣也好，慘烈的謝幕有助於造就一刀兩斷的關係，我再不希望與他有任何的聯絡，我終於放下了小麥。我本以為我永遠不會舍得放開的人，僅僅是一道平常的傷口，也令我終於狠下了心腸，與不妥當的人戀愛，隻會收獲自取其辱，我已經認真地領教過。
分針秒針滴答滴答地作響，與一屋子的碎屑一起上演著寂寞的啞劇。我以為電話會來，但是電話始終沒有來，林寶沒有致電給我，馬春也沒有，甚至連110，都沒有如期預料地致電給我，全世界仿佛在同一個時間內約好了一起死去般，隻剩下了呼吸通暢的我。
絕望裏容易尋找到與絕望相似的氣息，我感覺到馬春極為不可靠。我甚至覺得，這世界上沒有任何可靠的東西，包括我自己，我真的愛小麥嗎？我真的愛馬春嗎？還是說，我無論選擇與誰相愛，目的都是為了愛自己？第一次我失敗了，第二次我變得小心翼翼，然而，走到了這樣的關口，我該如何繼續。如果選擇放棄——不，我怎麼會想到放棄，僅僅為這樣不可思議的一些疏漏？
我摸索到了電話，誰給誰先打電話並不重要，重要的是，我們是否都在允許著自己放縱流光。
我難過得不知所措，為自己能夠爭取到的一些尊嚴的潰敗感覺受傷，我希望馬春能夠很快糾正他的行為模式，以令我緊張的靈魂慢慢地放鬆下來。
“是明媚？”
電話幾乎掉到地上，林寶的聲音從馬春的號碼裏傳了出來，我一時間不知道該說些什麼。
林寶在電話裏大聲地喊著：“我們在BB BAR喝酒。馬春去衛生間了，明媚，你要來嗎？”
我掛掉了電話，莫名其妙的悲憤占據了我的心靈，我遏製不住的悲傷令我拔掉了電話線。
林寶總有辦法，找到人陪伴，或者是男人，或者是我，而現在已經發展到，找我的男人做陪伴，已經整整十個小時，他們還在一起，而我，在這十個小時裏，忍受了多麼龐大的波折，我幾乎是帶著鮮血告別了過去，可是我該向哪裏去，我慶幸自己沒有擅自去到馬春那裏，若然，我還要跟著寂寞的夜一起忍受巨大的黑暗？
我無法忍受這樣的狀況發生。
那一夜，我吞了一把藥，昏昏沉沉地睡了過去。
醒過來的時候，我躺在醫院的病房裏，旁邊是哭泣得肝腸寸斷的林寶。
幾年前，握著林寶的手失聲痛哭的人是我，幾年後，換了她。但是我沒有絲毫的感觸。
林寶一邊哭一邊哽咽地說：“明媚你為什麼會這樣，你究竟怎麼了，你是多麼堅強的女人，你怎麼能這樣，如果沒有了你，我真的不能想象我該是多麼地寂寞……”
我沒有要自殺，我僅僅是想要充足的睡眠，但是我懶得開口說任何話。這一刻，我突然全然倦怠。
沒有看到馬春，我抬頭看了看哭得一蹋糊塗的林寶，她的頭發是最流行的小卷，滿滿的一頭，無辜地散落著，雖然經曆了那麼多的感情挫折，她卻還是一副天真的容顏，我想，是該我們說再見的時候了，我從來沒有相信過女人之間的友誼，更沒有相信過愛情的偉大，但是當友情遭遇愛情，往往失去的是全部的世界。
我不想再提任何的話，不想提我失手打傷小麥的過程，也不想提十個小時裏我絕望的等待，我隻是突然間想將一切簡單化，那就是失去全世界，也許是一場深眠的幫助，我突然對於失去有了新的定義，失去並不可怕，失去意味著再遭遇，我還會再遇到一個人，總會遇到合適的人，我還會再有新的朋友，我不需要繼續忍受一個隻拿我當寂寞的依靠的感情……
出院之後，我果然選擇了與全世界告別，馬春自始至終沒有解釋一句，幾個月後的夏天，他給我打過一通電話，說劇團要派他們去新加破演出，話語間似有其他的話要說，我安然地扣掉了電話，沒有想到這是我們最後一次通電話。
從那次之後，我再也沒有見到馬春。
我和馬春的故事非常簡單，簡單到無需要繁複深奧的敘述。
我不認為我們是因為誤會而分手，也許對於馬春來說，我不過是他充滿驚喜的一個過客，而驚喜很快就會失去，而繼續在一起，無疑需要很大毅力和堅持，我和馬春都不是樂於犧牲的人。
馬春之後，我不再對感情抱有任何希望，我開始交往很多的男人，變幻著每天枯燥的生活，但是誰都無法走近我的靈魂，探看我的真實。我唯一的真實，在馬春之前已經消匿掉，或許它從來沒有發生過，
很多年後，我一直慶幸我也終於舍得放開了林寶。
任何人都不能做他人的精神砥柱，我也一樣，尤其是我。回憶起來，我曾經為自己那個年紀的癲狂和熱忱感到羞愧，我當自己做了天使和聖人，其實我是一個不折不扣的缺心眼的救難狂，隻是在歲月的浪濤中，我始終沒有意識到成長所需要付出的代價，是這樣地慘重換來的。
誰的青春不是一筆慘不忍睹的爛賬。而我這一筆裏，為何如此懷念馬春。
很多年後的中間，我不斷地想起馬春，想起他衝動而又直率的表情，想起他思考問題時候寡淡的眼神，甚至想起他不斷重複著的那句我本是臥龍崗，散淡的人啊。
我不後悔當年沒有對峙這件事的來由。更多的故事。留一些遺憾為好，現實未必值得歌頌。
我不可能變成天使。
林寶也不可能。
世界上任何一個經曆過愛情洗劫的女人都不可能。
但是每一個女人都曾經是天使，她們有著動人的容顏，有著平靜的心靈，她們行走紅塵以優雅的姿態，她們收獲無數的讚美和追逐。然後幾度下來後，所有的女人都落如了凡間，愛如一麵明鏡，將所有隱藏的性格全部都照耀了出來，這世間本無天使，天使全部死於愛情。
誰稀罕做天使，隻是，誰又沒有難以遺忘的人，在青春或者更早的歲月裏。
就像馬春。
我想念馬春，盡管我再也，永不能重回那場顛簸裏，拉著他的手，懇請他的救贖。