我的青春一杆收
1997年，三歲以來我用色彩一筆一筆追尋十二年的世界，被一紙美院落榜通知書關上了厚重的大門。夢想被遠方割斷，我一個人孤單地站在世界之外，再多的淚水也擋不住那麼深的傷心、絕望、不甘和恐懼……
那是我青春的開始。
我的青春裏，有脆弱。一個撐住十二年時光的夢想突然坍塌，我要憋著，還要尋找新的天空，從那時起，擔心和焦慮常常在夢中刺醒我。我傾力展翅的天空，會不會有一天又突然碎裂？
我的青春裏，有無助。一個女孩選擇了那個年代沒有人走過的路，沒有人認為那是一條走得通的路，沒有人認為那是一條光亮的路，沒有人知道那條路要怎麼走，我一個人在一個時代裏獨行。
我的青春裏，有孤單。每天練球八到十二個小時，冬天的地下室是冰的天地，夏天的地下室是汗的河流。沒有周末，沒有季節，隻有一年一年、一天一天、一次一次出杆。心被關在了地下室，色彩被擋在了門外，我不能像同齡姑娘一樣不顧一切地嬉鬧，也沒有姹紫嫣紅的必要。我不知道未來會怎樣，不知道等待會有多長，更不知道有另一個曉婷在將來等我。
我的青春裏，有迷茫。爸爸帶著我四處學藝，天涯奔波，並不是每一次付出都有收獲，並不是每一次掙紮都不摔倒，並不是每一次比賽都能獲勝。在沒有光亮的等待裏，我唯一能做的就是低下頭並握緊球杆。
然而，也隻有我的青春裏，才有我自己，才有我一杆一杆找回來的信心，一杆一杆畫出來的天空。
當青春過大半，我突然覺得因為打球，之前的時光裏有好多空白，仿佛是向別人借過來的，現在才開始有正常人走過的青春路。
既然如此，那就趕緊惡補吧。
我想過學生一樣的生活，去年參加上海交大的第一堂課，發了一條微博，然後很多人說：哇，曉婷原來是我們學妹，是2013級的啊。其實我是2010級的，硬憋住了沒說。今年重新回到上海交大上課，每天我都早早起床，上課上到脊椎舊傷發作。
我也一直把自己當小孩，不管是穿衣打扮，還是心態。很多時候，朋友都說，你好像越來越小了。相反在小的時候，我總是把自己打扮得很成熟。
我媽有時就受不了：“你能不能別像小孩一樣，你能不能幹點你這個年紀該幹的事。”
我就吐吐舌頭：“我這樣，你多有成就感啊，顯著你年輕唄。你帶著女兒出去，女兒像是十幾歲，你看著像三十幾歲，多驕傲！”
有時，我會感慨，青春都去哪兒了？
其實，每個人的青春，都去了每個人的地方，每個人的青春，都是一個完完整整的青春。
那裏，有一種純淨，不用名馬名車，不用名衣名包，不用名來名去，一個馬尾，一個淺笑，足以讓世界怦然心動。
那裏，有一種決絕，因為一個人、一件事、一個夢、一個念頭，可以抵死相拚、片甲不留。
那裏，有一種遺憾，讓你一輩子記住，一輩子懷念，一輩子想而不見。沒有遺憾的日子，不值得一過。
青春，從未走遠，此去經年，無論你走了多遠，當回憶卷起珠簾，你會感歎：原來你還在這裏啊。
時光不老，我們不散。
一邊相遇，一邊遠方
天邊，最後一片雪花飄落，冬天收起行囊，憂傷遠去。綿延的堅冰清脆的破裂之聲，驚醒了夢的邊緣的土地。光滑的魚兒從深水中浮鰭，像飛鳥飛向遠空。
當這些自然的音符一起和鳴時，雙魚座A型血的我，便站在這裏。
有些痛、有些苦、有些澀，隻有雙魚座如此刻骨銘心，有些愛、有些好、有些誓言，隻有雙魚座如此念念於心。
一邊是纖細的敏感、莫名的惆悵、沉重的壓迫，一邊是透明的純淨、柔軟的纖細、自在的幻想，左左右右、右右左左的糾結，隻有雙魚座那麼清晰。
某年某月的某一天，我覺得很“心”苦，為什麼我總會想很多。
想自己很多，不是想自己多好，而是想自己多不好。想別人很多，不是想別人多不好，而是擔心自己傷到別人。想事情很多，不像很多人那樣事情過去就過去了，我要花很多時間才能在心裏融解。
我不善於製造矛盾，也不善於化解矛盾。遇到矛盾，我會糾結很久很久、解釋很久很久，如果對方還是不領情的話，最後才是算了吧，就這樣算了吧。
任何時候，我都很難去責備別人。對爸媽和至親的人偶爾還會發脾氣，但是對外人，時刻注意，真的開不了口。即使開了口，那一句話，也已在心裏往返很多回了。
我甚至懷疑，這是不是一種類似強迫症的障礙。