鄰居給他起了個外號叫“萬人迷”。
現在像李明倫這樣的孩子不多了，為什麼會這樣呢？現在的父母不是嬌生慣養，就是緊盯著孩子的學習成績，完全忽略了孩子接人待物方麵的教育。有位在這方麵做得很好的家長說：“現在社會競爭這麼激烈，擁有良好的人際關係非常重要。在別的孩子還處於懵懂狀態的時候，我的孩子已經能很好地展示自我，這樣就更具有競爭力，這對將來的發展是有好處的，我就是如此教育孩子的。如今孩子已經大學畢業，正是由於他成熟的人際關係和優異成績，現在已經被某跨國公司錄用了。”
那麼，怎樣從小培養孩子待人接物的能力呢？首先，讓孩子在家裏和父母一起接待客人。在客人到來之前，父母應該告訴孩子客人什麼時間來，客人與父母的關係以及該如何稱呼，使孩子自己在心理上做好接待客人的準備。孩子可以和父母一起做接待客人的準備工作，如打掃房間、采購糖果等，共同創造一個歡迎客人的氣氛。
客人來了之後，孩子可以在父母指引下招呼每一個人，請客人坐，請客人吃糖果，還可以把自己的玩具拿出來給同來的小客人玩等。
除此之外，還要讓孩子學著與客人交談，要大方地回答客人的問話，別人在講話時不隨便插嘴。如果孩子在某一方麵有特長，可以提議他為客人表演，製造出一種輕鬆、愉快、熱烈的氣氛。
其次，作為父母要給孩子做出榜樣。
平時與他人交往，父母要做到從容有禮，關心他人，尊重他人，友好地和他人交換意見和看法。榜樣的力量是無窮的，孩子會從父母身上學習到很多東西。
最後，要鼓勵孩子參加親朋聚會，讓孩子在實踐中學習。
親朋好友聚會，父母可以事先告訴孩子一些禮節方麵的知識，提前告訴孩子該怎樣做，在聚會後，家長還可以給孩子“複習”一下，找到孩子應該提高的地方。
孩子隻有懂得待人接物，才能在各種場合“臨危不懼”，麵對人際交往得心應手、從容不迫，才能夠自信地走向社會、邁向成功。
4. 孩子的事情，讓孩子自己解決
在哪裏我找到了朋友，我就在哪裏重生。
——（印度）泰戈爾
很多時候，最讓父母窩火的事情就是孩子在外麵被其他孩子欺負了。批評孩子吧，孩子本來就受了委屈，看著都心疼，怎麼好再雪上加霜呢！替孩子出頭吧，也不行，本來孩子之間的事情就說不清楚，身為家長去和小孩子計較，有理也變成沒理了。所以這時候父母往往是抓耳撓腮，不知怎麼辦才好。
星期天，壯壯和小區裏的幾個孩子踢足球，媽媽在家裏邊洗衣服邊收拾屋子。沒過多久，壯壯就眼淚汪汪地跑上了樓，渾身髒兮兮的，臉上還紅紅的。媽媽急忙問他是怎麼回事，壯壯哽咽著說，他們幾個正在踢足球，有個大個子男孩非要加入進來，撞倒了壯壯，還把足球踢在了壯壯的臉上。媽媽一聽就急了，領著孩子下了樓，可是那個惹事的男孩子早就跑了。
“孩子受欺負該怎麼辦？”現在很多父母認為要替孩子出頭，找到“肇事者”或者“肇事者”的父母評理。這些父母自有他們的道理，他們認為這是一個弱肉強食的社會，你一味地忍讓退縮，最終就會成為弱者。也有人認為不能簡單地“以牙還牙”，那樣孩子之間的簡單交往就會被破壞。
其實，孩子之間發生矛盾和成人世界的此類事件是不同性質的問題，孩子之間的狀態轉換得很快，剛才還劍拔弩張、誰也不讓誰，一會兒又親密無間地在一起玩耍了。所以，父母不要一看到孩子哭，就覺得孩子吃了大虧，非要找回“麵子”不可。
如果不是危及孩子的人身安全，完全可以交給孩子自己處理，讓他們用自己的方式去解決問題。家長不要傳遞一種“受欺負”的想法，使孩子間簡單的關係變得複雜，心裏變得沉重起來。
一天，一位媽媽正在家看電視，而她11歲的兒子在小區裏和小夥伴們玩。平時這幾個小夥伴就經常在一起玩。
媽媽看了一會兒電視，就推開窗戶看兒子在玩什麼，不料正看見兒子和一個個頭高一點兒的孩子在吵架，而且越吵越凶，聲音很大。
媽媽急忙跑下樓來探看究竟。到跟前一看，才弄清楚孩子們爭吵的“導火索”是一種名叫“紙飛機”的自製玩具。原來兒子的“紙飛機”被那個個頭高一點兒的孩子搶去了，他很氣憤，就吵了起來。更可氣的是其他的孩子都幫著個頭較高的那個孩子對付自己的兒子。
兒子正在勢單力薄之際，看見媽媽來了，漲得通紅的小臉一下子變得慘白，委屈的淚水忍不住掉了下來，繼而“哇哇”地哭了起來。
看到這種情形，媽媽一開始真的很生氣，真想訓斥那個不講理的孩子一頓，替兒子出出氣，但她忍住了，轉念一想，自己一個大人摻和孩子的事情臉上有點兒掛不住。於是她強壓怒火，拉著兒子說：“走，咱們回家去，不和他玩了！”
但是孩子人小骨頭硬，站著沒動，偏偏不回家，非要把自己的“紙飛機”要回來不可。
於是媽媽勸兒子：“幾張破紙片，有什麼好玩的！回家媽媽帶你買更好玩的玩具。”可孩子仍然不幹。媽媽隻好把目標轉向那個搶“紙飛機”的孩子，並語氣溫和地對他說：“小朋友，阿姨相信你是個好孩子，你把‘紙飛機’還給他吧，好嗎？”可是那個倔小子也不買她的賬。
媽媽一看他們都固執己見，兩邊都搞不定，一氣之下衝著兒子大喊：“你到底回不回家？”兒子將脖子一擰，響亮而堅決地吐出兩個字：“不回！”
“好吧！那你自己想辦法解決吧，我回去了！但是不許哭，男子漢哭算什麼出息！”說完頭也不回地上樓了。
媽媽雖然坐在家中，但還是懸著一顆心，生怕自己的兒子受欺負。正在擔心的時候，孩子卻手裏拿著自己心愛的“紙飛機”回來了，小臉早已“陰轉晴”，笑嘻嘻的好像什麼事也沒發生一樣。
媽媽感到詫異，連忙詢問，才知道幾個小朋友又和好了。媽媽問兒子用什麼方法解決問題的，兒子隻笑著說了兩個字：“保密！”
這件事給這位媽媽上了深刻的一課，她認識到了孩子之間的糾紛最好還是由他們自己想辦法解決。從此以後，這位媽媽不再為兒子出頭了，這個孩子處理和小夥伴之間關係的能力越來越強了。
所以，明智的父母一般不會介入孩子之間的糾紛和衝突，他們會把解決問題的主動權留給孩子，讓他們按照自己特有的方式解決衝突和糾紛。
當然，當孩子困惑的時候，父母也要進行一些引導。父母可以和孩子談一談，了解一下事情的經過，安撫一下孩子的情緒，讓孩子以寬容、積極的態度去解決問題，不要從惡意的角度去猜測別人，更不要“以暴製暴”。父母可以提供一些建設性的意見，讓孩子在衝突中學習進步，健康成長。
5. 不插手，讓孩子自己選擇朋友
當你有暇和別人交往時，一定要結交你所在地方的最佳夥伴。這樣做，在課餘時間，能使你的言談舉止經常受到熏陶，性情也得到陶冶。而且，結交良朋益友，總不會像結交酒肉朋友那樣花錢。
——（美）喬治·華盛頓
俗話說：“近朱者赤，近墨者黑。”不可否認，周圍環境對人的影響很大，所以很多父母都擔心孩子在外麵結交到壞人，因此把孩子限製得死死的。平時上學不能晚回家；放假的時候不能獨自外出；不能與陌生人接觸；不能與異性同學交往；平時與誰交往要經常彙報..總之，一切都要在自己的掌握之中。有的家長為此還跟蹤孩子或者偷看孩子的日記。
一個女孩這樣向朋友傾吐自己的煩惱：
我爸媽對我什麼事都管，他們對我和哪些同學交朋友特別敏感。如果我想和女同學交朋友，他們就要逐一地進行“資格審查”：學習不好的不能交，愛說話的不能交，把自己打扮得太漂亮的不能交，眼神太靈活的不能交..當然，如果我想和男生交朋友，幹脆免談。
上個月，我和班上的兩個男生同路，於是就一起回家。吃晚飯的時候媽媽問我：“和你同路的那兩個戴眼鏡的人是誰啊？”爸爸接著說：“你在左邊，他們兩個在右邊。”
我真受不了爸爸媽媽這種監視，但我沒有辦法，他們盯得這麼緊、管得這麼嚴，誰還會和我交朋友呀？我感到很鬱悶！
其實，這個女孩父母限製的不僅僅是女兒和誰交朋友，更重要的是窒息了孩子的交際能力和獨立精神。
每一個孩子不僅屬於父母、屬於家庭，更屬於社會，因為終有一天他們要走上社會，和形形色色的人打交道。如果像這個女孩的父母那樣，連孩子選擇什麼樣的朋友都要一管到底，設限設卡，那麼孩子的交際能力從何而來呢？
特別是在這個獨生子女普遍化的時代，大多數孩子可交往的“圈子”裏隻有他們身邊對他們無微不至關懷的親人。他們更渴望友誼，渴望擁有一個同齡的朋友圈子，渴望融入到由夥伴們組成的團體中。
不錯，孩子上幼兒園、小學、中學是進入了團體生活，但很多父母整日睜大眼睛甄別孩子的朋友，按照自己的意願替孩子選擇朋友，以家長的“權威”限製孩子的交往自由。有的父母甚至讓自己的孩子與一些所謂的“有教養”的孩子在一起，不讓孩子接觸那些比較調皮、個性十足的同學。因為在他們看來，孩子和比較老實、聽話、膽小的同學在一起會更讓人放心。更有甚者隻許孩子和學習好的同學來往。
孩子選擇朋友有自己的標準和喜好，父母怎麼能把自己的標準強加給孩子呢？當這些家長限製不了孩子時，就會給他們臉色看。孩子帶著朋友到家裏來玩的時候，他們就顯出非常不耐煩的樣子，甚至當著別人的麵朝孩子發火。這麼做不僅會使孩子從此失去一個好朋友，而且也深深地傷害了孩子的自尊心：連交朋友的自由都沒有，孩子在夥伴麵前會很沒麵子的。
孩子在選擇朋友時，有一種潛在的“互補意識”，也許正是他自身太過溫順、太過懦弱了，所以渴望與調皮一點、個性一點的孩子交往，其實他們是希望自己能具有像對方一樣的性格特征。所以，和調皮的“野孩子”交朋友，有助於孩子個性的完善。
同樣，那些學習不太好的孩子可能在其他方麵有突出的地方，比如他的威信很高。因為這樣的孩子往往很有正義感，又肯熱心幫助別人，所以你的孩子可能對他很有好感。如果身為父母，僅僅以“學習好”為標準限製孩子選擇朋友，豈不是把那些最值得交往的人拒之門外了嗎？
從長遠來看，我們現在可以限製孩子的交往對象，但是無法控製孩子將來所身處的環境。誰都知道人的一生什麼樣的人都可能遇到，也許你的孩子將來的同事、上級和競爭對手，在小時候就是一名調皮、個性十足的孩子。如果孩子從小不和這些人交朋友、學會怎麼和這類人相處，那麼步入社會之後又如何能成功地應對這類人呢？
聰明的父母不是去幹涉孩子交朋友，而是應該引導孩子去交朋友。如果你擔心孩子因為交到“壞”朋友受到不良影響，那麼事先可以提醒孩子交朋友應該注意些什麼，告訴孩子什麼樣的朋友才是真正的朋友。父母隻需做善意的提醒和建議，而不應加以幹涉。
父母要告訴孩子良好友誼的獲得途徑，諸如認真聽取對方的意見、朋友處於危難之時伸出援助之手、與朋友一起分享成功的喜悅和分擔失敗憂愁、讚美朋友的良好品質等。孩子這樣做了之後，父母要鄭重其事地誇獎他們，孩子受到稱讚就會知道怎樣做才是正確的。
放手讓孩子和各種各樣的人交往，鍛煉他們獨立性的同時，也促使他們在交往的過程中自發地學會與各種人相處的技巧，這對於他們適應環境、適應社會大有益處。
6. 讓孩子學會接受他人，欣賞他人
我們不可能都成為英雄。總得有人在英雄走過的時候坐在路邊鼓掌。
——羅傑
思源是個聰明活潑的小男孩，上幼兒園的時候就深得老師的喜愛。現在上小學了，他的學習成績一直很優秀，又能歌善舞，依然是老師眼裏的“紅人”。
可是有一天，父母發現思源情緒很低落，就問他為什麼，思源很不情願地道出了事情原委。原來今天班上選班長，思源是老師提名的候選人之一，他信心滿滿，認為自己可以選上，可是選舉的結果是思源落選了，而且票數方麵落後別的候選人很多。這讓一向趾高氣揚的思源很難接受，所以情緒很低落，但是又不好意思和父母講。父母開解了思源幾句，告訴他隻要努力以後還有機會。
沒過幾天，學校開家長會，父母和老師聊起思源落選班長這件事，老師說：“我也奇怪這件事，後來仔細觀察了一下，發現思源有點傲氣，有些看不起人，同學逐漸都和他疏遠了，在班裏他的朋友很少。”
父母終於找到了思源落選的根由，決定回家幫助思源改改看不起人的壞毛病。
生活中，很多孩子和思源一樣，不願意接受他人，更不會欣賞他人。有一位老師在課堂上布置了一篇題為《我的同桌》的作文，首先老師讓同學們站起來說一說同桌的優點和缺點，結果很多同學說的都是同桌的缺點，當問到優點時卻說不出來了。後來在老師的一再啟發下，才勉強說出“遵守紀律，熱愛勞動”等概括性的話。
接受他人，欣賞他人是人際交往中很重要的品質。現在的孩子由於生活條件優越，在家中處處受優待，所以養成了以自我為中心的壞毛病。
家長要常給孩子灌輸這樣一種思想：任何一個人都有他的長處，要學會真誠地欣賞他人。人無完人，切不可因為別人有缺點或毛病就嫌棄他、疏遠他。
有一個人去一家著名的廣告公司求職，順利地通過了第一輪測試，成了十位入圍者之一。第二輪測試內容很簡單：讓每位入圍者按要求設計一件作品，並當眾展示給另外九人打分，並寫出
相關的評語。
這個人在評分時，對其中三人的作品非常佩服，懷著複雜的心情給他們打了高分，並寫下了讚美的評語。令他意外的是，他居然入選了！而更令他意外的是，他欣賞的那三位中隻有一個人入選了！這是為什麼呢？
後來，該廣告公司總裁的一番話使他了解到其中的原因。總裁說：“入圍的10人可以說都是佼佼者，專業水平都比較高，這固然很重要，但公司更為關注的是入圍者在相互評價中是否能夠彼此欣賞。因為庸才常常自以為是，看不見別人的長處，這倒情有可原，但若對對方的才華視而不見，那就顯得心胸太狹隘了，嚴格意義上說那不叫人才。落選的幾位雖然專業水平不