答案太過極端，會輕易讓人產生恐懼，不是嗎？對了，這兩個月來——我，張可，聞宛如——我們之間的關係已經變得異常親密了。若：你還記得，前幾次我給你說過的張可嗎？是的，我依舊不敢問她，她究竟有沒有去墮胎，她究竟有沒有和王子坦白。我害怕，我的夢中總是出現那個漂亮的嬰兒，我差點兒就以為懷孕的人是我了。你說，世界上的事情為什麼會如此戲劇性。我看著張可，我眼裏出現的明明是名叫"張可"的少女，但我卻要不停地提醒自己，眼前的人，不是未來的我——不是留在離索的未來的我。我與可可的相似，已經到了可怕的地步，包括曾經經曆的災難。是的，災難。我不知道要用多少年的時間去改變自己，忘記林昨日帶給我的痛苦。我不知道。所以，我也不敢想象——張可那位美麗的姑娘，要用多少年的時間，去忘記她這幾個月曾受的一切傷害。阿若，我心疼她，真的。我卻不能模擬她的想法，因為，我清楚地知道她的內心究竟有多麼痛苦。阿若啊，也許我喜歡上聞宛如了即使，這隻是一個"也許"，卻也讓我前所未有的心痛。我不知所措啊。
你說，即使是喜歡一個男生，我所喜歡上的好歹也應該是肖杉而非聞宛如，但為什麼，那個男孩在我心底的重量，突然間變得如此不可想象？我甚至不敢去想他，我不敢去想與他在一起的時光，我不敢去回想他的笑容。他是那種如此幹淨的男生，那麼陽光，簡直就不是我可以觸及的人類。然而，我卻喜歡上了他。你能告訴我為什麼會出現這樣的事情嗎？阿若，你是我這輩子見過最有智慧的傻姑娘，我知道的，有很多東西在你的心底其實非常清晰，隻是你不願意告訴我，你不願意說出口而已。而現在——我請求你，告訴我，好嗎？阿若，我的生活已經再次陷入困境了，你可以感覺到嗎？我的生活甚至已經進入了可怕的循環當中，生命中無非就是張可、聞宛如，你知道的，以前的我並非這樣。我甚至還答允過自己，一定要好好的學習，可事實上我並沒有辦法讓自己的心思完全集中起來。我所愛的人，我在乎的人——我都不能不在乎啊。阿若啊，快新年了，你要回來嗎？你說，我該回去離索嗎？嗬嗬，阿若，你一定想到了林昨日，是吧？但現在——我可以告訴你，現在的我並沒有完全放下林昨日，無論是他曾經給我帶去的安慰抑或傷害，都已經深深地映入我的生命當中。放下，並非那麼輕易的。
我終於可以明白，過去的你，為什麼如此執著於曠央。我甚至可以確定，現在的我提到他的名字，依然會讓你感到難受。不是嗎？阿若，回來吧，回來抱一抱我，給我一絲安慰。我是多麼的思念你。我也多麼害怕你過得不幸福；那樣的話，你的離去對我而言，又有什麼意義呢？你的離去沒有讓你感覺快樂，我便開始日夜的責怪自己。原來過去的日子，我們曾經多麼幸福。隻要我們還知道自己是自由的，我們便是幸福的。不是嗎。伶1月16日原來已經快新年了。甚至，我們已經迎接了這個學期的期末考。當試卷發到我的桌麵，我才驀然驚悟，原來時間也可以走得那麼快。尤其是在擔憂和悲憫當中。在想念和幻想當中。在期待和恐慌當。不知不覺間，我已經習慣了（10）班的生活。初中重點班的日子，也無非是那樣：特權，笑容，其他人無法想象的壓力。但我很開心，我有了一個願意讓我融入的集體，但是，我在班裏並沒有所謂的真心好友。不知道是因為什麼。不知道是因為張可和聞宛如已經占據了我生命的大部分空間，還是由於我與他們是完全不同的人。我所經曆的他們無法想象。也許，這就是可可對我的看法：尹婧伶無法想象我的生活。
不是嗎？隻要未曾經曆過，就絕對不可能知道痛苦的日子可以有多麼的痛苦。直到"痛苦"這個詞再不能表達自己的處境。那個時候，我們除了微笑，還能做什麼？我逃避了，因為我還有可以依靠的人，即使他們隻是最為普通的爸爸媽媽，以及其他親戚。可是張可連這些都沒有。所以說，你隻可以微笑啊。可可，你真的以為我不明白嗎。你真的以為我不能明白嗎？對不起。可可，我這輩子犯下的最大的罪，就是沒有當麵告訴你："我明白你。"我明白你。一定是由於新年將至的原因，這個世界忽然就變得熱鬧起來，就連安靜的珠元也一夜間也充滿了喜悅的氣氛。舅舅和舅媽開始暗地裏計算著什麼日子把我送回離索，其實我都知道的，但他們依舊不敢在我麵前說。他們隱隱知道我與爸爸媽媽之間的矛盾，殊不知其實我已經不那麼在乎這些事情了。我開始想，表哥會什麼時候回來，我來不來得及看他一眼？還有，新年真的可以給我們帶來新的開始嗎？也許我會有新的開始，但是可可，你會過得怎麼樣？阿若，你會不會回來看我？林昨日，回去離索，會讓我再次遇到你嗎？也許你已經完全忘記我了吧？我始終記得你對我說過的：你一個人生活在離索，無非就是為了等待一個人。