給一個非常有名的攝影師做第二助理，後來看電影《穿著Prada的女魔頭》覺得那真是我當年的寫照。深秋的夜晚我陪著他去一家酒店參加酒會，我穿著自認為最好的衣服出發，卻被用四分之三的白眼瞪了回去，擺擺手讓我在酒店門口等。我穿著單薄的西服站在寒風下顯眼的位置等了四個小時，沒有錢吃飯，沒有人問候。
結果晚上就發高燒，半夜吃了點藥繼續睡，早晨醒來覺得身體不屬於自己，依然堅持去上班，結果忘記拿文件，被攝影師狠狠地教訓。滿臉通紅的我輕輕推門出去，重重甩下手中的筆記本，走進茶水間大口大口地喘氣。有同事過來低身安慰，我擺擺手裝作無所謂。
畢業之後有一次絕佳的工作機會，我把它看做是對我這幾年辛苦的報答，認真準備麵試應聘，一路過關斬將到了最後一輪。結果在我一切準備就緒準備第二天上班時，打電話告訴我不用來了，已經有人接替了我。那個時候我清晰地聽到了心裏咯噔一聲，又不服又委屈。
還有好多，還有好多難以啟齒的往事，是快樂是憂傷，是我的過往。在深秋在初冬，在白天在黑夜，在那一瞬間，悲傷和絕望穿過心，一下子讓人覺得無望。
每個人都不是你看到的那個樣子，他們心中的脆弱和膽小，他們不想承認的虛榮和懦弱，都躲在光芒之下，他們曾經也有潦倒的時候，他們也看到過人間的疾苦，他們也會在遇到選擇時猶豫，他們也會在機會麵前放手，他們也會在對下屬橫眉冷對之後，突然想起曾經也有人這樣對待過自己。
那樣的時刻，他們會想些什麼？
曾經，我也羨慕過別人的擁有，我也覺得自己異常孤獨，我也會在乎別人的眼光，也會偷偷想著去報複別人；曾經，我也會對自己說他算個什麼東西，我也會告訴別人我其實真的可以，我也有許多黑暗的心理，也會在心裏默默記恨著某一個人。這個世界本就邋遢又無奈，每個人都有無法發泄的苦楚，都有無力排解的抑鬱。用盡全力不擇手段地活著。
隻是現在，我學會了把這一切，當做成長。
任何人都會有一些第一次的經曆，第一次失戀，第一次生氣，第一次哭泣，第一次失敗。好像我印象中自己的第一次總是不好的事情。
那一些或者喜悅或者悲傷的印記，沉沉地蓋在我們行走的路途上。那些已經成為我們的回憶，又或是成為現在的習慣的事情有時候會深埋在我們心底，無聲無息，等到我們脆弱或者哭泣的時候，會緩慢地浮現出來，提醒著自己要堅強和勇敢。也有時候會消失得無影無蹤，讓我們就真的以為自己已經真正強大了起來。
而這一些事情，總會在彼此的身體上找到曾經過往的痕跡，隻是我們平時所向往的“幸福”和無奈的“命運”，其實是那麼的模糊和不確定。
在經曆了很多事情以後，我才發現，我們這樣一路走來，都是在不斷地選擇，選擇著遺忘或者紀念，選擇著生存或者死亡。而這一切又都是被動且盲目的，就像是被支配的玩偶，雖然能夠行動，但是卻有無數的繩索和綁縛，而有些人的慰藉，卻又是那樣的虛假，這所有的氣味和欲望，最後才可以構成一條完整的河流，蜿蜒地流淌在我們心裏。
而我，多麼想扯斷自己身上的繩索，自由地活動，但是又怕這綁縛一旦去掉，自己會癱軟在地上，動彈不得。有句話怎麼說的，當我們選擇豐盛而濃烈地活著的時候，也就意味著，你要用同樣慘烈的姿態去麵對你最後的死亡。
也隻有等待你感情耗盡心灰意冷的時候，才會明白，也許，隻有物質才能給自己帶來那種久未感受到的安全感。因為，隻有物質能夠替代人帶來許久的甚至是永遠的持久和溫度，不論是變舊，壞掉，還是其他，最後的物質的決定權依然在自己手裏，也隻有這個時候，自己才是真正的主動者。你選擇丟失或者保留。
人類，真的是自私的動物。這確實是一個充滿了欲望和空洞的世界，而我又偏偏生在其中。我無力去改變它，那麼我就要去適應它，或者和它一起毀滅。