我臨時決定要去北京看她的演唱會，實在等不到她在上海開唱，輾轉買到高價票。當我真正地坐在體育場看著台上圍起的幕布，我才真正地感覺，這麼多年啊，我喜歡她已經這麼多年，從未冷卻一分。
北京這個終年讓我沉醉的城市，它承載著我對自己未來所有的期許與回望，縱使我已不在這裏生活工作，但它依然停留在我的心中，而在這樣一座城市再次與她相逢，這或許就是命運的安排。我在另外一座城市與她揮手作別，多年之後又在自己的起點與她重逢。
我看著舞台上春夏秋冬的綢布，想著再過一會兒她就要站在這後麵再次歌唱，我離著她那麼近，比十二年前更近，比六年前更近，比任何時候都近。而當燈光熄滅她一身白衣站在水晶圍繞的話筒後麵，閉著眼睛唱出第一首歌，我才發現我依然是六年前的那個自己，而她，也依然是六年前愛唱歌的她。
那一瞬間，我絲毫沒有曾經預想過的激動和亢奮，我甚至是近乎冷酷的理智。我看著她一步步走下升降台，一首接一首地唱歌，周圍一片歡呼，而我卻機械地拍照，身邊的朋友拉著我的手說不行了我要哭了。我這才猛然意識到，我見到她了。
王菲，好久不見，你還好嗎？
那個時候，眼淚才再也控製不住地流下來。說出來多麼沒出息啊，但我怎麼能不哭呢？六年前我獨自一人去看她的演唱會，然後她毅然決定離開。六年裏，我改變了許多，再也不是那個懵懂衝動的少年，而她也不再為了往事披掛鋒芒；我再也不會莫名地叛逆吵鬧，而她也已經雙手合十平靜安然。我已經懂得生命無常命運捉弄，而她也已經平靜地接受了那些不可思議的瞬間。
但是，六年的時光，我們依然是曾經的自己。我依然帶著耳機默默地走過城市的街道，她依然奮不顧身地選擇了自己想要的生活；我依然願意為了愛鋌而走險，她依然願意為了家庭選擇拋開一切；我依然喜歡在黑夜裏聽著她的歌安然入睡，她依然想著站在舞台上唱她最愛的《流年》。
這些來路不明去路不清的點點滴滴，誰又能夠說得清楚呢？而更多的時候，我不願意把她當做一個普通的偶像，是她的歌陪伴我度過了曾經最為難熬的時候，是她日日夜夜唱誦的旋律一次次安慰了我曾經以為受傷的心，是她在耳邊的淺吟低唱讓我感覺自己不是獨身一人。對於我而言，她早已成了一種支柱，一種來自於我內心深處與我靈魂緊密貼合的存在，一份於我多年成長曆練變化最好的證明。
而當我真正離著她如此之近的時候，當她坐著秋千唱著《天空》的時候，當她扶著話筒架唱著我最愛的《人間》的時候，我再也控製不住自己的情緒，狠狠地哭了起來。這份衝動，並非完全因為她、因為她的歌聲，而是因為那些曾經逝去的時光，因為曾經咬牙堅持的勇敢，因為無法排解的委屈，因為從未離開的孤獨，因為默默期許的願望，因為事過人遷的無奈，因為成長附加的疼痛，因為那些日日夜夜被我深埋於內心深處來自青春期最後的餘火，因為愛。
那不是一座死火山，那是一座休眠火山，隻是缺少了一個臨界的火電，總有一天會出其不意地爆發，來一場華麗的焰火。隻為你愛過的螢火，永不墜落。
愛之於我，不是一蔬一飯，不是肌膚之親，而是疲憊生活的英雄夢想。
當她唱完《彼岸花》緩緩降下，體育場燈光亮起，眾人發出一聲遺憾的歎息，我依然沒有回過神來，整個身體仿佛被刀剜過一樣，整個被掏空了。我呆呆地看著台上那塊大玻璃，玻璃照映出的是體育場裏離散的人群，猛然間，我恍然大悟，這才真正明白彼岸的意義。
看看眾生吧，彼此離散，彼此擁擠，在偌大的鏡子麵前看看自己的臉吧，看著自己呆滯的表情，誰會在離去的匆匆時刻，偶然轉身看看舞台上明晃晃的鏡子，誰又能夠在滿足而歸的時候，看到鏡子當中殘破的自己，誰能夠無怨無悔地過完自己的一生，然後在離去的時候走得如此決然。彼岸是否有燈塔，我們是否值得張望。沒有人多做停留，沒有人高喊安可，在結束的一刹那，大家紛紛離席，各自散去。
也許她要的就是這樣離散的一刻，她會明白此刻賦予她的意義，而我同樣已經得到了我想到的答案，此時的我，已然像是被洗滌過的幹淨身子，獨自觀望這人間煙火。前往彼岸，那裏，沒有她。