這時離主人六尺遠漂著的那個人，眉頭皺成八字說：
“這水，熱過頭了。後背熱辣辣的，直冒火呢！”他暗暗地在周圍的妖怪當中尋找同情。
“哪裏！這樣正好。藥物池水不這麼熱就沒有效驗，在我們家鄉，水要比這熱一倍才肯下去哪。”有人自豪地說。
“究竟這種水能治什麼病？”一個人疊上毛巾，遮在凹凸不平的頭上，向眾人請教。
“效力可大啦，聽說能治百病哪！真厲害。”
答話的人瘦瘦的，麵孔像黃瓜，形、色俱備。既然藥池那麼靈驗，這家夥應該更健康些才是。
“投藥後三四天最好，今天洗澡就正是時候。”
隻見像個明公似的講話人，是個肥嘟嚕的漢子，大概身上汙垢太厚了吧？
“喝下去也有效嗎？”不知哪兒冒出一句尖叫聲。
“水涼之後喝下一杯再睡覺，神奇得很，不起夜呀！不妨喝點試試。”不知這話是哪一張嘴裏說的。
浴池風光，到此為止。再往衝洗室瞧上一眼。有人，有人！難描難畫的亞當們密密麻麻，各以隨心所欲的姿態，洗自己隨心所欲的部位。其中最出奇的有兩位亞當：仰麵朝天地躺著，盯著高高的天窗出神；一位趴著，望著水溝發愣。這兩位似乎十分悠閑的亞當。還有一個禿子，麵對石牆蹲著，由另一個小禿子不停地敲他的肩頭。大概他們是師徒關係，由小禿子代行搓澡人的職務。然而，真正的搓澡人也有。他大概患了感冒，這麼熱，還穿著坎肩。他從一個袖珍書本一般大的小桶裏沾水，往師傅的肩上澆。此人右腳的拇指縫裏夾著一條羊毛搓澡布。這邊有個小夥子，耀武揚威地霸占了三個小桶，勸挨肩的人用他的肥皂：“使吧！使吧！”邊滔滔不絕地長篇大論。他講些什麼呢，仔細一聽，原來說的是：
“大炮，是外國進口的。從前，隻有對殺對砍。外國人膽子小，所以才造出那種玩藝兒。好像不是中國造，還是外國人造的，和唐內①時代還沒有嘛。和唐內就是清和源氏②，據說是源義經③從蝦夷國④去滿洲時，帶去一個非常有學問的蝦夷人，源義經的兒子攻打明朝時擔心打不過明朝，派出使臣去見三代將軍⑤要求借兵三千。三代將軍卻扣留了那個家夥，不放他回去。那名使臣叫什麼啦？……將他扣留二年，最後在長崎給他討了個女人，所生一子便是和唐內。後來回國一看，大明朝已為國賊所滅……”他胡說些什麼，簡直聽不懂。
①和唐內：近鬆門左衛門的淨琉璃《國姓爺合戰》的主人公，說和唐內就是鄭成功。
②清和源氏：日本第五十二代天皇。
③源義經：（一一五九——一一八九）平安末期武將。協助其兄源賴朝打天下。後被源賴朝流放，終自殺。
④蝦夷國：指日本古時奧羽至北海道一帶。
⑤三代將軍：即德川三代將軍家光（一六○四——一六五一）。
他身後還有個二十五六歲陰沉沉的男子，呆呆地用白漿熱水不住地搓著胯襠。胯襠不知生了個疥子還是什麼，好像很難受。他身旁有個年約十七八歲的小夥子，一口一個“你小子”、“老子我”，不停地胡吹亂-，大概是附近哪家寄人籬下的學生吧？再其次，出現一個奇特的脊梁，活像從屁股插進去一根紫竹，脊梁的骨節一清二楚。而且，脊背左右像擺著四個狀如兒童棋子的圓點，排列得整整齊齊。“棋子兒”爛得通紅，有的周圍還流膿。
照此一一寫來，因為要寫的事情太多，畢竟不是咱家這點本事所能描其詳情於萬一的。正有點懊悔自己幹起一樁傷腦筋的事，忽見門口突然出現一位身穿淺黃棉衣，年近古稀的禿子。他對那些裸體妖怪畢恭畢敬地鞠躬說：
“嗬，多蒙各位天天照顧，多謝了！今天天氣有點冷，請各位慢慢洗……到白漿水那裏去幾趟，從容地暖暖身子……掌櫃的！看好洗澡水涼熱怎麼樣？”
掌櫃答應了一聲：“噯！”
“和唐內”對老頭兒大加讚賞：“多麼會來事兒！不這樣就做不好生意呀！”
咱家由於突然碰上這個奇怪的老頭兒，感到有些驚奇，因此，這類敘述暫停，一時專門觀察那個禿頭翁。老頭兒看一個大約四歲的孩子走出浴池，伸出手去說：
“小寶寶，到這兒來！”
那孩子隻見老頭兒的麵孔活像一張豆餡粘糕被踩扁了似的。大概這一嚇非同小可，孩子哇地一聲大哭起來。老頭兒有點出乎意料，歎息地說：
“呀！哭啦！怎麼啦？爺爺可怕嗎？唉，這是怎麼說的。”
沒辦法叫孩子不哭，老頭兒便話鋒一轉，對孩子的老子說：
“啊，敢情是源先生！今天有點冷啊。昨夜溜進近江鋪子的那個小偷，是個什麼名字的混蛋啦？把那家的便門給開個四方口子。後來你聽啊，什麼也沒拿就走了。大概看見巡警或是查夜的人了吧？”他大加恥笑小偷的有勇無謀。接著又抓住一個人說：
“喂，喂，好冷！你還年輕，不覺得冷吧？”因為他是個老頭兒，所以，隻有他一個人怕冷！
咱家一時被老頭兒吸引了，不但把其他怪物都已忘卻，就連難受的樣子蜷縮在那裏的主人也從記憶中消失。突然，有人在搓澡和衝洗之間的地方發出一聲巨響。一瞧，毫不含糊，正是苦沙彌先生。主人的聲音洪亮奇特而又沙啞刺耳，並非自今日始。但是，總要分個場合的，因此，咱家大吃一驚，刹那間，咱家做出鑒定：主人一定是在熱水中咬著牙泡得太久，已經上火。假如這是因為病魔所致，倒也無可指摘；然而，他盡管上火，也肯定不失本性，這一點，隻要咱家說明他為什麼發出這麼甕聲甕氣的吼叫聲，事情便自有分曉。
他是在和一個毫不足取的擺臭架子的窮學生像小孩似地吵起架來。
“往後點！不許往我的水桶裏淋水！”吼叫著的自然是主人。
事清嘛，眼光不同，怎說怎有理。所以倒也不必把這聲怒吼判斷為全怪上火的結果，說不定萬人之中有那麼一個，說他這一聲怒吼好比高山彥九郎①怒斥山賊哩！也許主人正是這個主意才演了這麼一出戲的。遺憾的是對方並不甘於充當山賊，主人就肯定不會收到預期的演出效果了。
①高山彥九郎：（一七四七——一七九三）江戶後期的勤王派。名正之，上野人。當時被稱為三怪之一。後自刃。
學生回過頭來和氣地說：“我原來就在這兒！”
這句回答很平常，無非表達了不肯移動的決心，這有拂主人的心意。然而，不論他的態度或語氣，都表明大可不必像對山賊那樣破口大罵，這一點，主人不管怎麼上火，也應該是一清二楚的。其實，主人之所以發火，並非由於對學生所占的位置感到不平，似乎因為剛才兩個小夥子不像個年輕人，淨說些大話，不懂裝懂；主人一直聽在耳裏，對此十分惱火。所以，雖然對方謙恭地賠禮，主人也不肯默默地走進衝洗室，便又喝道：
“幹麼，有你這樣的嗎？畜生！讓髒水嘩嘩往別人的桶裏淌！”
咱家也覺得這名學生有點煩人。不禁心裏暗暗地喊：“痛快！”不過，又一想，主人作為一名教師，其舉止有點不大穩重吧？主人從來都是死硬得要死，像煤礁似的又尖又硬。從前汗尼巴爾①跨過阿爾卑斯山時，據說恰在路當央有一塊巨大的岩石，構成軍隊前進通過的障礙。於是，汗尼巴爾往這塊巨石上澆了醋，用火燒，燒得軟了，再用鋸拉，像切魚糕似地鋸得平平整整，大軍才順利通過。像咱家主人，在這麼靈驗的藥泉裏像水煮似的泡著，還絲毫不見功效，恐怕也非用醋澆火燒不可的了。否則，像這樣的學生，即使上百人，用上幾十年，也不會治好主人的頑固症的。
①汗尼巴爾：（約公元前二四六——一八三）非洲北部加爾達哥城的政治家、軍事家。
不論漂在這個浴池裏的人，也不論躺在衝洗間裏的人，都脫光了文明人必備的服裝，是一群妖怪，當然不能以常規俗禮約之。人們可以為所欲為。隨他說什麼“肺裏有胃”、“鄭成功便是清和源”、“阿民信不過”……然而，一旦跨出衝洗室，來到更衣處，人們就不再是妖怪了。走進人們生生息息的塵世，穿上文明必備的服裝，也就不得不采取像個人樣兒的行動了。
主人正在跨門檻——那是衝洗室與更衣室分界線上的門檻，即將回到“嘻嘻哈哈、你好我好”的世界。就連這當兒，主人依然是那麼頑固，可見，對於他來說，頑固一定已經是根深蒂固的沉屙。既然是病症，當然不大容易治愈。咱家愚見，這種病隻有一副藥可以治，就是請求校長革他的職。主人一向是死心眼兒，一旦革職，一定走投無路；一旦走投無路，必然要餓死在路旁。換句話說，革職將成為主人死亡的原因。主人就愛鬧病，還很高興，但又最怕死。他是希望能夠害點不致命的病，以便悠閑些。因此，如果嚇唬他說：“你再鬧病就宰了你！”主人是個膽小鬼，這一下子他肯定會渾身發抖，而渾身發抖時就會好病的。如果這樣還不見好，可就病入膏肓了。
再怎麼糊塗和患病，主人畢竟是主人。有個詩人說：“一飯君恩重。”咱家雖然是貓，也不會不掛牽主人的命運的。由於滿懷同情，吸引了全部精力，以至怠慢了對衝洗間的觀察。突然，傳來了對白漿水浴池的連連叫罵聲。那裏也吵架了？回頭一看，妖怪們正在浴池門口擠得水泄不通。有毛的小腿和沒毛的大腿亂咕容。
時值孟秋，暮日沉沉。衝洗間裏直到天棚籠罩著一片熱氣，妖怪們擁擠的樣子依稀可見。“熱呀，熱呀”的喊叫聲震耳欲聾，在腦子裏嗡嗡亂響。那聲音黃藍紅黑重重疊疊，組成莫可名狀的音響，彌漫在浴池。這些聲音隻能用混亂二字來形容，什麼用處也沒有。咱家破這光景迷得出神，惟有茫然佇立而已。隔了一會兒，哇啦哇啦的叫聲混亂已極，到了無以複加的程度。這時，突然在你推我搡、亂糟糟的人群中直挺挺地站出一條大漢。隻見他的個頭準比其他先生們高出三寸上下。而且他揚起那不知是臉上長胡子、還是胡子摟著臉的赤紅麵子，發出烈日下敲起破鍾般的聲音吼道：“加冷水，加冷水！太熱，太熱！”
隻有那聲音，那張臉，在熙熙攘攘的人群中高高在上。當時，幾乎令人以為整個浴池隻有這麼一個人。“超人”！這便是尼采①所謂的超人！是魔鬼的大王！是妖怪的頭領！正想著，有人在浴池後應了一聲：“噯！”咱家一驚，又往那邊一瞧，隻見在暗淡無光的一片朦朧中，那個穿坎肩的搓澡人喊了聲：“燒啊！”將一-煤投進灶裏。關上灶門時，那-煤燃燒得嘎叭嘎叭響，將搓澡人的半個臉忽地照亮了。同時，搓澡人背後的磚牆像起了火似的通亮，撕破了夜幕。咱家有點恐怖感，急忙從窗戶跳下，回家去了。
①尼采：德國唯心主義哲學家，唯意誌論者。他譴責當時的自由資產階級是些庸人，提倡主觀戰鬥精神，鼓吹超人哲學、強者創造曆史。
邊走邊想：人們脫掉短褂，脫掉褲衩，赤條條的，努力爭取平等。可是，在赤條條的人群中，又跳出來個赤條條的豪傑，製服了群小。可見，不管怎麼脫得赤條條的，也是不可能獲得平等的。
到家一看，天下太平。主人出浴的麵色豔豔有光，正在用晚餐。他看咱家從簷廊走來，說：
“這貓可真逍遙自在。這工夫跑哪兒溜去啦？”
一看飯菜，本來沒錢，偏偏擺了兩三樣菜。其中還有一條烤魚。咱家叫不上這條魚的名稱，大約是昨天在東京灣炮台附近抓住的吧！咱家曾說魚兒健壯。但是，再怎麼健壯，這麼又是煎又是煮的，魚也受不住。不如病魔纏身、苟延殘喘，倒更好些。想著想著，坐在飯桌旁，想找機會弄點什麼吃，裝作似看非看的樣子。若是不會這麼裝模作樣，還想吃香嘖嘖的魚，就死了那條心吧！主人夾了一點魚，流露出不大好吃的表情，又放下筷子。妻子坐在對麵，正聚精會神地觀察主人默默地上下揮舞筷子和雙顎聚散開合的情景。
“喂，把貓頭敲它兩下！”主人突然對妻子說。
“打它又怎麼樣？”
“愛怎麼樣就怎麼樣，先打它幾下！”
原來如此。妻子用巴掌拍咱家的頭，一點也不疼。
“沒叫喚嘛！”
“是的。”
“再打它幾下！”
“打幾遍，也還是那麼回事！”
妻子又用手心拍了咱家一下，還是不痛，咱家端然而坐。然而，為什麼打？咱家雖然足智多謀，也還摸不上頭腦。假如知道，總會想出點辦法的。可是主人不問青紅皂白，光是命令妻子打，這樣一來，不僅動手打的女主人為難，挨打的咱家也十分尷尬。主人一看，再也不能打得叫他稱心，便有些急不可耐地說：
“狠點，打哭它！”
“幹麼打哭它？”妻子厭煩地邊問邊啪的打了我一下。
這下子明白主人的意圖了。不難！隻要哭叫一聲，就會使主人稱心如意的。主人就是這麼愚蠢，實在討厭。如果為了叫我哭，就該把“哭”這一目的早些說出來，用不著這麼三番兩次地大費周折。本來一次就可饒命的事，何必重複兩次、三次呢？單是命令一聲“打”，除非以打為目的，是不該這麼說的。打，是對方的事；哭，是咱家的事。他從一開始就成心想叫咱家哭，卻隻命令一聲“打”，以為一個“打”字就將屬於咱家自由的哭聲也囊括在內了，真是無禮之極！可以說太不尊重別人的人格！是欺負貓！假如是主人視為蛇蠍而深惡痛絕的金田老板，這一手也許能夠幹得出來；然而，作為自詡徹底清白的主人這麼幹，可就顯得非常卑鄙了。不過，說真的，主人還不是那樣的小人；因此，主人的這道命令還不能說是出之於狡猾得登峰造極，我想，大約是由於智力不足而產生的一些蚊子崽似的念頭。他大概輕率地斷定：吃飽飯，肚子肯定鼓起來；劃個口，血肯定冒出來；殺一刀，肯定一命嗚呼；因此，他才匆忙斷定：打一巴掌，肯定會哭的！然而對不起，這可有點不合邏輯。依此類推，就會得出結論說：掉進河裏，肯定要死；吃炸蝦。肯定要瀉肚；拿工資就肯定上班；讀書，肯定有出息。如此“肯定”起來，有人就會吃不消。假如“打一巴掌肯定要哭”這一條能夠成立，咱家可就麻煩了。如果咱家當成一敲就響的報時鍾，可就枉然生而為貓了。咱家先在內心把主人駁斥一通，然後遵命，“嗷”的哭了一聲。
這時，主人問妻子：“現在哭了。嗷的一聲，這是感歎詞，還是副詞？”
問題提得太唐突，妻子一言不發。老實說，咱家也認為主人大慨是洗澡引起的火氣還沒有消失吧！本來這位主人已被左鄰右舍認為是個馳名的怪人，眼下有人甚至斷言他確實是個神經病患者。然而，主人的自信可不比尋常。他堅持說：“我沒有神經病！世上人才是神經病患者哩！”鄰居們叫他“狗、狗”的，主人卻聲稱：“這為了維護正義所必需”，反口叫鄰居們“豬呀豬呀”的。實際上主人真是想到處維護正義。真沒辦法。既然是這麼一種人，對妻子提出這麼個問題，在他來說，也許相當於早飯前的一段小小插曲罷了。但是，卻有點像瘋人瘋語。於是她如墜五裏霧中，一句話也說不出，咱家當然更無言以對。這時主人大聲喊道：“喂！”
妻子慌忙答道：“噯！”
“這一聲‘噯’，是感歎詞，還是副詞？”
“誰知是什麼！那些無聊的事．愛是什麼就是什麼！”
“愛是什麼就是什麼？這可是眼下國語學者頭腦中的重大問題喲！”
“唉呀呀！指的是貓叫聲嗎？煩人！可那貓叫聲也並不是日語呀！”
“因此嘛，才是一門艱深的學問哪！這叫做‘比較研究’。”
“是呀！”妻子是個聰明人，不和這種麻煩的問題打交道。“那麼，到底是什麼同，弄清楚了嗎？”
“重大問題嘛．不會那麼快就弄清的。”說著，主人將那條魚吧嗒吧嗒嚼了。順手又把挨著烤魚的燉豬肉和竽頭填進嘴裏。
“這是豬肉吧？”
“噯，是豬肉。”
“哼！”主人以極大輕蔑的口吻將豬肉咽下，又拿起酒杯說：“再喝一杯吧！”
“今晚你酒氣醺醺，已經是滿臉通紅了。”
“喝嘛……你知道世界上最長的單詞是什麼？”
“是前任關白太政大臣吧？”
“那是人名。說的是最長的單詞，你知道嗎？”
“詞？是橫寫的洋文嗎？”
“嗯。”
“不知道……酒，算了吧，請用飯。嗯？”
“不，還喝！告訴你最長的單詞吧！”
“說完就吃飯。”
①是古希臘早期喜劇代表作家阿裏斯多芬的作品《蜂》。的一句台詞，意為可愛的人。
“胡說吧？”
“怎麼胡說呢？是希臘語。”
“是什麼詞？用日語來說。”
“不知什麼意思，隻知道怎麼寫。如果寫得長些，可達六寸三左右。”
假如是其他人，這應該是酒桌上的玩笑話。可他卻說得很正經，可謂一大奇觀，怪不得惟有今夜貪杯。平時規定隻喝兩盅，而今天已經四杯進肚了。隻喝兩杯他都臉紅，現在多喝了一倍，臉熱得像燒紅了的火筷子似的，夠遭罪的了。可他還想喝，伸出懷來說：
“再來一杯！”
妻子怕他太過量，板著臉說：
“別再喝啦！好吧！幹賺個遭罪的。”
“嗯，就算是遭罪，今後你也得學著點兒。大町桂月①說：‘喝吧！’”
①大町桂月：（一八六九——一九二五）文學家，名芳衛，高知縣人，作品多是敘事、紀行、修養等文章。
“桂月是個什麼？”即使著名的桂月，一旦碰上女主人，也將一文不值。
“桂月是當代一流的批評家。他說‘喝吧’那就準沒錯”！
“那是混話！桂月也好，梅月也好，叫人喝酒受罪，真是多此一舉！”
“不僅叫人喝酒，還叫人們多交際，嫖女人，常旅行哪。”
“豈不更壞嗎？那號人還算是一流批評家？喲，真要命！竟然勸有婦之夫吃喝玩樂……”
“吃喝玩樂也不壞嘛。即使桂月不勸，隻要有錢，說不定我也要幹呢。”
“沒有那種事多幸福！你若是今後也吃喝玩樂！我可受不了！”
“你若說受不了，那就不去吃喝玩樂。不過，條件是：你必須更小心地侍候丈夫。而且，晚上要再給些佳肴。”
“現在已經是盡最大努力了。”
“是嗎？那麼，等有了錢再去吃喝玩樂。今晚的酒就到此為止吧！”說著他伸出飯碗。
他好像一連吃了三大碗茶水泡飯。而咱家那天夜裏享用了三片豬肉和一個鹽烤魚頭——
(本章完)