說話時盡量克服“招人煩”的習慣
在和同事交談中，有些方式和習慣不受歡迎，容易招致“萬人煩”，必須努力克服和改正。比如：
(1)喋喋不休，獨占談話時間。
許多人在與人交談中，總將自己放在主要位置，自始至終一人獨唱主角，喋喋不休地推銷自己，滔滔不絕地訴說自己的故事。這樣不但不能表現自己的交談口才，反而令人生厭。“一言堂”不能交流思想，不能增進感情。交談時應談論共同的話題，長話短說，讓每個人都充分發表意見，留心別人的反應，這樣才能融洽氣氛，眾情相悅。正如亞曆山大·湯姆所說：“我們談話就像一次宴請，不能吃得很飽才離席。”
(2)尖酸刻薄，喜歡和人抬杠。
同事間言談交際中有時免不了爭辯，但善意、友好的爭辯更能促進彼此問的了解，活躍交際環境，起到調節氣氛作用，有時一場精彩的爭辯會令人蕩氣回腸，齊聲喝彩。但是尖酸刻薄、烽煙四起的爭辯會傷害人，導致心情不爽、望而生歎、敬而遠之。因為尖刻容易樹敵，隻要我們想一想，如果你在言談中出現四麵楚歌、群起攻之的局麵，自己的處境就可想而知了。
(3)逢人訴苦，散播悲觀情緒。
在人的生涯中，每個人都會遇到挫折和苦難，但每個人對待的方式不同，有的人迎難而上，有的人知難而退，有的人卻將苦難帶來的愁苦傳染給別人，在眾人麵前條陳辛酸，以獲同情。交際中一味地訴苦會讓別人覺得你沒魄力，沒能力，會失去別人對你的尊重。
(4)無事不通，顯得聰明過人。
言談中，談話的內容往往涉及天文、地理、曆史、哲學等古今中外、日月經天、江河行地般的話題。如果你在交談中表現“萬事通”、“耍大能”，到時定會打自己的嘴巴，砸自己的腳。因為交談是相互了解、相互交流的方式，而不是表現學識淵博、見識廣泛的舞台。更何況老子曾說過：“言者不知，知者不言。”交談中什麼都說的人其實什麼都不知道。
說話切忌囉嗦
社交場合一旦出現了這樣性格的人，無論什麼人都會感到傷透腦筋：他們大大咧咧、漫不經心，講起話來噦噦唆唆一大堆，看不出他們所說的話中問有什麼邏輯聯係。他們既不知道自己是在說些什麼(沒有明確主題)，也不知道自己為什麼要說這些(沒有明確目的)，更不知道自己遇到與人談話的場合應該怎麼辦(不了解談話的基本規則)。這樣的人往往心地善良，不含惡意，但就是讓人受不了。
在社交場合說話囉嗦，無論如何也是性格上的一大弱點。它讓人神經緊張、心情厭煩、又不好粗暴地打斷話頭：“閉上你的嘴！”於是就有人提出了頗具幽默的設想，建議具有這種性格弱點的人說話時想像自己在掛國際長途電話，說話的每一分鍾你都必須付款。這是一種合理的想像，你在浪費別人的時間。而一旦你真正這樣想的話，那麼你肯定會知道自己要說些什麼，也知道為什麼要說這些。至於怎麼辦——這很清楚——唯一的原則就是簡潔明快。從任何角度來看，沒有人會心甘情願為自己的一堆廢話去付賬。所以，這條建議不失為一個行之有效的方法。
問題在於，說話囉嗦的人往往覺得自己所說的涵義豐富，他們認識不到自己的弱點。有兩個多年未見麵的老朋友相聚，他們彼此都對此盼望了很久。結果其中一個帶了他熱情開朗的新婚妻子一起來。那位妻子從一開始就獨占了整個談話，滔滔不絕，一個接一個地說著一些自己覺得很好笑、很有趣味的事情。出於禮貌，兩個男人沉默地聽著，偶爾尷尬地彼此對看一眼。當他們分手的時候，那位妻子站在門口的台階上揮舞著手套，興高采烈地說：“再見！”她覺得度過了一個很有意義的夜晚，認識了丈夫的朋友，還進行了一次快樂的談話。而兩個男人卻對老朋友分別多年後的情況仍舊一無所知，心裏詛咒著這個開朗得過分的女人，即使她的丈夫也是如此。
心理學專家們為具有這種性格的人羅列出七個典型的特征：
一是打斷他人的談話或搶接別人的話頭，希望整個談話以“我”為重點；
二是由於自己注意力分散，一再要求別人重複說過的話題。或自己不記得已經說過了，一再重複；
三是像傾瀉炮彈一樣連續表達自己的意見，使人覺得過分熱心，以致難以應付；
四是隨便解釋某種現象，輕率地下斷語，借以表現自己是內行，然後滔滔不絕；
五是說話不合邏輯，令人難以領會意圖，並輕易地從一個話題跳到另一個話題，有時自己也莫名其妙；
六是不適當地強調某些與主題風馬牛不相及的東西，東拉西扯；
七是覺得自己說的比別人說的要來得更有趣。
凡此種種，都是說話囉嗦者的通病，也往往造成社會交往中的尷尬場麵。
你不妨對照一下，隻要具備了七條中的任何一條，你就有必要在交談的技巧上加以切實的提高。切記：僅僅有了充分熱情的交談願望是遠遠不夠的，毫無技巧的談話隻會給人帶來煩惱，而不會增進友誼。如果你把這隻當作一個無足輕重的小毛病，那你就大錯特錯了。