不說這些婆婆媽媽的事了。
我說過，我對我將在西峰上學，落腳於西峰，是有預感的，隻是沒有預感到，我會在西峰生活十八年，把青春年華都撂在老祖先輝煌過、落魄過的地方。我不知道是老祖先欠我的，還是我欠老祖先的，或者，究竟是馬家欠西峰的，還是西峰欠馬家的，反正我把青春年華全撂到西峰了。當我於三十四歲那年，舉家逃離西峰，出了那個天高地闊的地界，回頭張望時，我發覺我已千瘡百孔體無完膚。這個時候，我幾乎一下子明白了，當年雖然鹽業經營遭受劇創，仍然擁有數千畝平原肥田沃土的馬正天，為何會毅然離開家園，隱居於那個與世隔絕的員外村了。我也由此知道了，我的爺爺馬登月身為一個時代相當稀缺的人才，為何甘於墮落，為何如此心灰意冷，把自己完全置於無所作為的境地。哀莫大於心死，痛莫過於傷情，看透世情冷透心，識破人心驚破膽，我們都是被人剝碎了心的人。
離開西峰後，忍不住時常回頭看西峰，看自己走過的路，看曾經與自己有關的人。在一個夜晚，我突然發現，我已經患上了家族心灰意冷病，病勢來得如此洶湧，一下子將我全部籠罩了。我變得對任何事情都不感興趣，財富，社會地位，名利，他人的評價，還有女人，還有外界的一切事物，外界的一切人。我隻想關緊房門讀書，我一直嫌房門關不大緊，我不想讓一絲風，一絲細小的聲音傳進來。我讀書也沒什麼明確的目標，不為了人人都為之折腰獻身的職稱，或者學而優則仕之類，對此生存的必須頭銜不上心倒還罷了，要命的是，別說讓我去卑辭下禮申請，去蠅營狗苟走門子了，我聽見這些名號，心裏泛起的竟然是惡心，因為我太熟悉其中的貓膩了。對於有些我看著他們的腳步邁上這個台階的人來說，一頂頂本該光華四射的頭銜，除了能夠證明誰比誰更無恥，更無聊，更無賴，離學問更遠，喪德行更徹底，頭銜本該證明的東西，一樣也證明不了。一切原本高尚高貴的東西，都被人用褲帶當皮鞭，毫不通融的，一一趕到了它們的反麵。我的閉門苦讀，甚至也不為了求知，隻覺得世上還有那麼多的書都沒有讀過，寫書的人辛苦寫出來了，我卻不去讀，這實在是一種天大的辜負行為。我沒黑沒明地讀書，古今中外，經史子集，見書就讀，讀著不過癮，又抄，抄了一本又一本，抄著還不過癮，便背誦，我的天生的良好的記憶力讓我頗為自得，幾年下來，我已經可以背誦好多文字了。如果說，讀書對我來說，還多少有點功利目的的話，那麼，就隻剩下借助文字懷戀別人用文字虛構出來的世界了。在讀書的間隙’我也常出去走走，天南海北，漫無目標，我不是在尋找俗人眼中的所謂風景，我在給我的心靈尋找安放地。我去過許多高山大漠，去過許多寺院道觀，可是，我沮喪地發現，原來的遠離紅塵之地，如今紅塵更其擾攘，這世界，連珠穆朗瑪峰都在呼籲環保了。還有哪裏是我的寄居之地呢。我掐了電話，斷絕了一切與外界交通的渠道，可是，我仍然身處紅塵’無可逃避。那段時間，我最怕的是聽見敲門聲，鐵門在哢哢作響，我的心像一麵破鍛，也在哢哢作響，發出一堆破碎音。有時候，我也會受古往今來仁人誌士的鼓舞，偶爾心裏生出些許濟世之念，想恪盡綿薄改良世道人心，想為他人做些力所能及的事情，可是，當我以一顆坦誠之心麵對世界時，世界卻為我的腳下早已準備了一口又一口陷阱，當我撅起屁股，一門思真誠地為他人推車爬坡時，我幫助的那個人卻溜到我的身後，將打造得如同金兵手中的狼牙棒一般的陽具插進了我的肛腸深處，還要左右上下狠狠攪和幾個來回，看見膿血淋漓，一派髒汙，看見我在痛苦地屈辱地婉轉號叫著，他卻笑嘻嘻地把臉抵住我的臉，無比親切地問我：受活不受活呀，再來一次好不好？
我們家族的上幾代男人，都是在不惑之年以後才心灰意冷的，而我在三十四歲那年，就一心要棄絕紅塵，這實在是我沒有想到，也無法克服的事情。世界對我來說，隻是我活著的地方，我對世界來說，隻是有一個馬家的後人在某個地方活著。這個世界與我無關，我與這個世界僅存這麼一點微薄的關係。