“寶貝兒，你聽出了他的不足，可真幫了他的大忙！”
就這樣，這個小女孩變得特別會傾聽他人了。
做父母的要善於發現孩子用心傾聽的那一瞬間，並及時對她進行表揚。這樣，得到表揚的小女孩在下次就會做得更好，久而久之，善於傾聽便成了女孩身上的優點。
3、放手，讓她自己化解
女孩逐漸長大了，從小小的家庭“關係”中走進了學校集體“關係”中，從此跟她發生關係的網絡越來越大了，煩惱和矛盾隨之也就增多了，
與其他孩子難免會發生摩擦、不愉快，看，這就開始了：
淼淼剛上幼兒園的時候，她每天回來都委屈地向爸爸媽媽哭訴，在學校裏，她被某某小朋友打了。看著嬌弱的女兒哭得如此傷心，媽媽非常心疼，於是就告訴她：“別人打你，你就打他。”淼淼認真地點了點頭。
之後，爸爸媽媽再也沒有聽到淼淼說在學校受欺負的事了。可是在一次家長會上，老師和家長都告訴淼淼的媽媽，淼淼總打別人，小朋友沒人打她，她也動手，如果哪個小朋友敢不小心碰了她，她更是不放過。
媽媽聽了，一下子為難起來，本來是防止孩子受欺負，沒想到卻使孩子變成了欺負別人的孩子了。
當孩子之間產生了矛盾時，他們出於本能會尋求父母或老師的幫助。對於孩子之間的矛盾，通常父母都采取比較極端的方法，要麼護著自己的孩子，要麼讓孩子謙讓。對此，有關育兒專家指出，父母應在日常生活中教會孩子自己處理這些矛盾，這樣做比直接介入對孩子的成長更有益處。
4歲的琪琪正津津有味地玩著幾輛玩具汽車，在旁看了半天的鄰居小朋友君君忍不住拿起其中一輛也玩了起來。琪琪馬上想搶回來：“這是我的玩具，不給你玩！”軍軍也不示弱，堅持不給。
通常在這樣的情況下，父母會采用沒收玩具的方法，也許能很快製止孩子們的爭吵，但或許孩子以後還會因為其他原因，或者其他事情再次爭吵起來。不妨讓孩子們坐在一起，讓他們各自說說為何要爭吵，這樣做的好處在於讓孩子能夠彼此傾聽對方的想法。父母可以用一些有幫助性的問題來引導孩子解決當下的問題，例如，“琪琪你能不能和君君一起想一個不要吵架也能玩得開心的辦法呢？”讓孩子自己想辦法，互相商量，取得想法的一致。這樣做的好處在於能夠讓孩子懂得，以後再碰到類似事件該如何解決。
星期天，5歲的天天和小夥伴們在草地上一起踢球，媽媽在一旁和鄰居聊天。突然，天天叫喊著跑到媽媽麵前：“青青剛剛踢了我一腳！”這
時，青青也跑上前來：“是他先罵我的！”媽媽為了平息孩子們的爭執，對天天承諾：如果你能和小朋友一起好好玩，我就給你買你最喜歡的玩具。如果這樣做，永遠達不到幫助孩子成長的效果，甚至會讓孩子產生“就算是表現不好，也能得到好處”的錯覺。
因此，當孩子間起了紛爭，家長首先要讓孩子說清發生爭執的原委。一旦了解了事情的真相，就可以有針對性地幫助孩子們認識他們之間發生矛盾的原因，尤其是他們各自存在的問題。可以告訴孩子，罵人和踢人都是不友好的表現，不能因為別人先做錯了，自己就可以做不好的事情。然後在孩子們都認識到自己的問題後，讓他們學會向對方認錯、道歉。
遊戲場裏，3歲的丹丹見茵茵小姐姐在秋千上玩得不亦樂乎，她也想玩，但茵茵就是不肯下來。沒辦法，丹丹隻得到媽媽那兒求助，希望媽媽叫茵茵下來，讓自己也能玩一會兒。
孩子之所以喜歡找成人解決問題，主要是他們害怕與其他小朋友打交道。其實，孩子在很多時候要比成人想象中更懂道理，隻要父母告訴他們：“玩具要和大家分享。”或者讓受委屈的孩子直接對小朋友提出“我們應該怎麼做”的建議，這樣會讓她更自信。下一次，她也就有了勇氣自己去處理和小朋友之間的矛盾了。