如此誇示才能。如果連一點值得誇耀的才能都沒有，那就誇示身上的物件，如“這隻表是亞米茄呢。”
其二是喜歡指責別人的缺點、失敗的類型，內向性理論型的男子，或者有分裂性氣質的男子，常是此型。
“我不是警告過你啦？你看，這是怎樣搞的？”
這麼吼叫著，並大拍桌子。
其三是似謙虛實神氣型。內向性感情型的男子，而且有知識分子味兒的人常有此型。
“不，其實我是實在不行的……（故作謙虛）不過，總算托你的福……”
一副神氣嘴臉，若隱乍現。
“哪兒的話，這隻是僥幸罷了。慚愧！慚愧”
如果慚愧，就不該說出來。
最可憐最滑稽的是沒有一樣足可誇示的事，仍要神氣活現的“虛裝神氣”型。諸如故意笑得爽朗豪放——可稱之為“政治家型”。
結論——越是弱狗越會吠。
女人獨身就應該受到譴責嗎？
在傳統的觀念裏，女人獨身是受排斥的，其實這是不平等的，因為獨身從來就沒有標明性別，女人當然也可以獨身。
有個城市的“獨身女子沙龍”，成立於1989年，現在有成員35個，最小的27歲，最大的45歲，都是知識分子。其中有博士、碩士、廠長、經理、幹部、記者、工程師等。她們的宗旨是擁護獨身，保護獨身女子，維護獨身女子的權益。這個組織活動經常，一般十天半月聚會一次，主要內容是交流各自的近況，組織娛樂活動，聊聊女人們關心的問題，最主要的還是彼此鼓勵，堅持獨身，消除妥協思想。他們還提出，年老之後要不斷擴充隊伍，成立老年獨身者協會，建立獨身養老基金，有了錢還可辦個獨身女子養老院。把獨身的旗幟永遠高揚下去。
記者曾采訪了一名“獨身女子沙龍”的成員。當提起為什麼要獨身時，她說：
“我為什麼要獨身，說白了我怕，怕受男人的性虐待，怕生小孩苦，怕繁重的家務消耗了我的精力。
“我大學畢業時，父母離了婚。母親離婚後對我進行了一次長談，她說男人都是色狼，說父親很野，一有情緒就幹那事，不管母親是否來例假或身體不舒服，如得不到滿足，就打、就罵，而且還要強製進行。所以我一有這方麵的衝動就想起媽媽的慘狀，於是慢慢地就沒有結婚的欲望了。我看到社會上孤情寡義的男子那樣子，我寒心了。再看到一些產婦難產而大出血，剖腹產，甚至送了命，我便再也沒有勇氣和信心去冒這個人生風險。
“我沒有因為獨身而感到精神空虛，反而生活得輕鬆愉快，可以說是無牽掛，無煩惱，無痛苦，經濟獨立，人格獨立，自由自在，猶如神仙般的生活”。
這些侃侃闊論，實際是需要打上許多問號的。
筆者也曾接觸過一名年已38歲至今獨身的女研究員，她對獨身問題這樣談的：
“隻要不危害他人，不危害社會，選擇什麼樣的生活方式都是可以的。我主動選擇了獨身的道路，沒有任何外界的壓力，完全是主動的。我是個不會因外界的影響改變自己的人，我喜歡獨身擁有的那份自由。
“獨身這個問題不是我們說好或說不好就可以定論的，隻要它存在就有存在的原因。性愛是美好的，可我這方麵欲望不強，這大概是我選擇獨身的一個原因。其實，也因此成就了我的事業。
“中國幾千年形成了男尊女卑的傳統，女人在人格上經濟上都習慣依附於男人。女性的獨身，無論從什麼角度講，都應該是社會的一種進步”。
人的價值觀念是不可強求的，人們也有選擇生活方式的自由，但話又說回來，人類的生存既有它的社會屬性，同時又有它的自然屬性。人不可能離群索居，絕塵紛紜世界。人也有進行人類再生產的責任。因此，對主張獨身的女子，應施之以溫和善意的勸導，使她們多層次、多角度、多方位地去追求人生，追求自由，那樣她們同樣會得到心靈的寧靜和生活的幸福。獲取更多的成功。
戀人間越親密越好嗎？
有這樣的一首愛情詩：我們兩人都是泥塑的，將你打碎，將我打碎，再用水調合，再塑一個你，再塑一個我，你泥中有我泥，我泥中有你泥。
戀愛的雙方，當然要你中有我，我中有你，但這並不意味著你就是我，我就是你。愛情，特別是現代愛情，在人格上是獨立的，如果用掩飾甚至泯滅自己的個性來迎合對方，實際上是抹去了愛的魅力。你中有我，我中有你；你不是我，我不是你，所以，戀人們要學會留一方綠洲，不僅給自己，也要給對方，千萬不能密而無間。
有了愛，亦應保持獨立的人格。愛情，隻能產生於兩個獨立人格的男女之間。有一位姑娘的初戀是愛上一位挺不錯的小夥子，倆人情投意合。但是，經過一段忘情的陶醉之後，她發現自己已成了對方的盲目崇拜者。在他麵前，自己顯得那樣無知、幼稚，而他說的一切都是那麼有道理；他把一切都安排得周到，自己什麼都不用操心。她逐漸發現，這樣下去，自己獨立的意誌，獨立的思考，甚至獨立的人格，都將在這種愛中溶化消失。她思考再三，終於下決心和對方分手。幾年後，她重新找到了一位平等的愛人，建立幸福的家庭。
這位姑娘的選擇，顯示了她對人生的理解和追求。愛情的價值應該在於幫助對方提高，同時提高自己。這樣，才會贏得更甜蜜、更牢固的愛情和更充實的人生。
留一方綠洲給愛人，千萬不要讓熱戀隻剩下熱戀。現實生活中，我們不難發現，一些戀人由於整日沉緬於兩情依依，卿卿我我之中，使自己的熱戀生活除了熱戀以外，一無所有。因為愛情與許多的東西息息相關，愛情需要很多的因素，如果一味地把自己的空間，都給了愛情，整個地沉緬於愛河之中，那麼隨著諸多相關因素的消失，愛情注定會象魯迅先生在《傷逝》中說得那樣，無所依附。而且愛情不可能獨立地存在，它隻是人生的一部分，而不是全部。
所以，戀人也不能一頭栽進愛河，便洗得全身都是愛的細胞，眼中沒了一切，隻有戀人和愛情。
愛情，定要有所依附。《雪城》中的主題歌唱道：“心中有個戀人，心外有個世界，我不知道，我應該屬於哪一個。”主人公最終選擇了心中的戀人，也勇敢地選擇了心外的世界，他為自己留了片綠洲，這種選擇，使他們的愛變得更深沉、更博大而具有了撼人心魄的魅力。
心理距離有間要優於無間，要學著將無間調為有間。製造一種新的心理距離，顯得猶為重要，要不斷獲取一種對戀人來說是新鮮、陌生的東西；重新拾起原來的興趣愛好；即使廝守在一起，也可以有一些彼此分開的活動。
與戀人相處，要給自己留一塊綠洲，要在上麵耕耘出更豐富、更深刻的東西，使戀人對你更加依戀，這樣感情才會注入新的活力。
戀愛，還要給愛人一個空間，一片綠洲，那片土地是專屬你的戀人的，他在那裏怎麼描繪，怎麼耕耘，那是他自己的事，未經允許，不能擅自入內。要控製住好奇心。
由於各種各樣的原因，戀人常常會有或多或少不願旁人觸及的秘密，所以給戀人一方秘密的綠洲，會使愛情更朦朧、含蓄，變得婉約、細膩而令人回味。而且還會充分顯示你豁達寬廣的胸襟。
總之，戀愛的雙方在心理上保持一定的距離，不但不會讓愛情變得疏遠，相反它會讓愛情變得更加濃烈。
女人真的是欲望的禍水嗎？
一直以來，在對待性和欲望的說法方麵，女人是首當其衝的第一受害者。且看下麵這段對話：
佛說：女人隻代表欲望。欲海無舟。
阿難問釋迦牟尼：世尊，對待女人，我們應該持何態度？
釋迦牟尼：阿難，就當作沒看見她們。
阿難又問：但如果看見了她們呢，怎麼辦？
釋迦牟尼說：那就別同她們說話。
阿難再問：她們要跟我說話呢？
釋迦牟尼最後說：那就得好好地警惕自己了，阿難。
在所有的欲望之中，性的欲望乃是最為醜惡、最應該禁絕的。幾乎所有的宗教都提倡禁欲。而各種宗教通常都認為：女性在性的世界裏，比之男人更加瘋狂，她們在兩性的交合之中得到的快樂，實際上要比之男性多得多。她們的性欲望，不但強烈，而且持久，仿佛永遠沒有真正得到滿足的時候。她們的性欲望是能夠焚毀一切的、盲目而可怕的熊熊烈焰。
由此可見，人類的性欲望，在這裏便主要地變成了女性的性欲望了。所以，曆史上許多的有名有姓的男人這樣告訴人們：女人是禍水。
傳說，釋迦出家最難辦的一條就是戒色。
於是，人們便想出種種辦法來磨滅欲望。佛祖釋迦牟尼在富麗堂皇的宮殿裏，專意招來了一大幫絕色美女。她們個個婀娜多姿，個個如花似玉，都算得上是傾國傾城之貌。叫她們統統穿了薄如蟬翼的舞衣，在香風撲麵的宮廷舞池裏，合著美妙的音樂翩翩起舞，傾刻間滿眼倩影飛動，滿堂金玉爭輝。釋迦飲酒作樂徹夜歡愉，真可謂孟浪恣肆至極，得意忘形之際，他也由不得摻和進她們之中，踉踉蹌蹌同她們翩遷共舞。夜漸漸地深了，他和那些舞女們都鬧騰得很累很累，於是便隨意和衣臥於眾多的美女之中。
待到清晨醒來揉著惺忪的睡眼迷迷糊糊一看，前後左右四下裏橫躺豎臥的宮女們，原先臉上那搽得濃濃的胭脂粉黛，早已蹭得五眉三道，猶如許多殘花敗柳，實在看不入眼了。她們有的甚至呼呼呼噝噝噝地打起了很響的呼嚕，有的在吱咯吱咯地咬牙，有的在款款放屁，有的在咕咕噥噥說胡話。他在這淩亂中的凝固姿勢中，簡直就抑製不住要嘔吐的強烈念頭——醜惡啊！再醜惡也沒有了啊，令人惡心啊！他心裏絕望地喃喃不已。
誰能想象這癱倒在他麵前的一群肉胎，竟會是昨天晚上輕盈起舞美若天仙的那一群麗人兒呢？昨夜燈紅酒綠的景象，竟然轉眼間化為烏有，那銷魂之美早就跑得無影無蹤，恍若一夢！恍惚之中，他甚至將這歡宴之後的淩亂狼藉的景象看成一片可怕的停屍場。那些橫七豎八的美女們，在他眼裏驟然變成了硬邦邦的裹著屍布的醜陋屍體。
釋迦牟尼頓然悟出了色的虛妄。這才定下了決心，有了後來“夜半逾城”出家的故事，終於成就了一世佛陀。
於是女人便成了撒旦，成了魔羅的三個魔女。這三個魔女的名字分別是——“欲望”，“情愛”，“歡樂”。
許多中國古典小說裏常常出現的那句話——“二八佳人體似酥，暗中教爾骨髓枯。”
《紅樓夢》裏不是就有一麵“風月寶鑒”嗎？正麵是美女，反麵是骷髏。那不正是一個僧道給了賈瑞的嗎？而賈瑞偏偏不聽話，他鬼迷心竅，終於還是經不起女人的致命的誘惑。在性的關要問題上出了不可饒恕，不可救藥的偏差，因而丟了性命。這個叫賈瑞的男人，是曹雪芹筆底下最不值同情的一個可憐蟲。
在現實生活中，男人總是信誓旦旦地說：誘惑來自女性。
這種說法顯然虛偽。
這種種對於女性的貶損自然是我們所絕對不能苟同的。
俗話說：“一個巴掌拍不響。”性的意味就是男人和女人的性，而不僅僅是女人的性，如果僅僅是女性的性，那也就不叫性了。為什麼女性就非得承擔比男人更大的罪過呢？這顯然是不公平的，也是不客觀的。
媒妁之言不能成全恩愛夫妻嗎？
我們在生活中常常有這樣的體驗，沒有走近一個人的時候，感覺他（她）風度優雅，博學而多才，所有言談舉止，都富有無窮的韻味。可在有一天，真的走到麵前了，對方的一顰一笑一嗔一怒都看得清清楚楚了，卻猛然發覺自己以前是太主觀太理想化了，近在咫尺的這個人，與心中曾存在的形象，相距是多麼遙遠。
為什麼有那樣多的少男少女積極參加報刊雜誌舉辦的征友活動，又為什麼許多人隻願以書信交往而不謀麵呢？究其原因，怕也隻是一個“遠”字吧。耗資又耗精力地去遠方尋朋覓友，並非說周圍沒有同齡而趣味也相投的人可以結交，想來隻因為身邊的人都太熟悉了，熟悉到行為習慣中所有你認為的不足都盡收眼底，這自然便在某種程度上掩住了對對方優長之處更多的欣賞。而相對來說，通過書信交往的朋友，就如在遠處看到的綴滿紅葉的樹，獨獨一份清俊的美麗，至於紅葉上是不是蟲跡斑斑，因為不在視野之內，也就不去在意了。一直所期盼和幻想著的，是偶然邂逅、一見鍾情的愛情奇跡。根本無須絲毫人為的刀鑿斧刻的痕跡、處心積慮的預備動作，如臨一場粉墨登場的表演——隻是靜靜地，自然而然地，像是什麼事情也沒有發生，兩目相觸間，內心世界已然麵臨天崩地裂的巨變和震撼。
然而事實證明，那種由月下老人牽線搭橋的陳舊方式也不是沒有愛情，也並不拒絕愛情，並不拒絕一見傾心。像一個疲憊的旅人，走得越久，看得越多，倦怠了心情，忽略了景致，總不見傳言的美不勝收，傷心而悵惘。
愛情就是如此神奇，在未知的時刻，未知的地點，以出其不意的方式，讓你和她不期而遇。有時甚至可能在最墨守成規、落入俗套的形式裏驚見。愛情不拘一格，別過於注重形式。譬如媒妁。否則，你可能與一生的幸福失之交臂，將愛人冷漠愚蠢地拒之於門外。
下麵請看梅的故事。熱心的女友三番五次督促梅去見麵：“哎，你去見見嘛！他確實挺好的，你相信我的眼光！”見梅磨磨蹭蹭、推三阻四的，火爆性情的女友使起了“激將”法：“你看看你，都要嫁不出去了，一天天還傲慢什麼，快去吧！”
待字閨中悠遊自在的梅居然令她如此焦慮不堪，令人不忍。事已至此，無論如何盛情難卻，縱使赴湯蹈火，也得咬緊牙關，大有一番壯士逼上梁山的豪勇之氣。
這次見麵的方式有點特殊。煞有介事的媒人讓兩個素未謀麵的人單線聯絡。事情還算順利，隔著長長電話線，那端傳來一個男性陌生、溫和而低沉的嗓音。是他。不知道這樣一副嗓音的人究竟是何模樣，梅的好奇心開始作祟，和他約定某時在某車站見麵。
“我沒見過你，無法確定你是誰，誰是你，怎麼辦？”腦海浮想著電影或文學作品中慣常的，兩人見麵各自手執一枝紅玫瑰的拙劣滑稽場景，梅甚至帶有幾分幸災樂禍的意味考問他。“簡單，對暗號！你說‘天王蓋地虎’，我對‘寶塔鎮河妖’，行嗎？”電話線那頭倒很幹脆地回答，不遲疑，不拘謹，是梅喜歡的為人處世風格。但他的回答也著實令人驚詫，哭笑不得。
如約趕往車站。遠遠地，梅看到約定的汽車站牌下有一人，著白色外套，若有所盼，像等人的樣子。是他！梅徑直走到他的麵前，微笑著：“是我，你等的就是我！”沒有絲毫遲疑，幹淨利落。隻是梅並沒有用他教的聯絡暗號：一個文靜的女人，一句匪氣十足的暗語，總是不相稱的。而且，梅不想攪毀這本應完美雅致的一幕。他隻是笑了笑，沒有說話，那一刻氣定神閑。他有著一張方正的“國”字臉，濃眉大眼，膚色較黑，個頭不高，比實際年齡老成持重一些，梅跟他說話時，他總是不動聲色的表情、平和的目光和淺淺的笑意，沉穩且自然。鬼使神差，一瞬間，梅心底居然湧動起一種孫悟空終難逃如來佛手掌的異樣感覺。冥冥中仿佛被一種強大而無形的力量所牽引驅使一般，使她擺脫不能。
莫非真是一眼定乾坤？緣分如此古怪神奇。曾經眾裏尋他，千帆過盡，等待寂寞而漫長，而一旦愛情降臨，卻又如迅雷不及掩耳之勢。
梅和他朝著一個方向走，沒有說去哪裏，去做什麼，隻是長街信步，隨便閑聊。路人眼中的他們一定儼然一副舊識模樣，談話也絲毫不似初識者之間的別扭和困難。走著說著，說著走著。不知不覺，已是夜幕漸沉，華燈初上。梅說：“天色晚了，我該回家了。”這樣告別，似乎沒有結局的草率收場，猶留下未決的懸念。不出梅的意料，他很直率但巧妙地問：“你覺得我還有沒有再給你打電話的必要？”——一時，梅竟語塞。但絕非猶疑。隻是一刹那，梅耳邊驀然回想起赴約前母親的諄諄教誨：“女孩子一定要矜持，要穩重，端起架子，別過於熱情……”
把握怎樣的溫度分寸比較合適？梅急中生智，另辟蹊徑：“你說呢？”把包袱還給他。
“我覺得很有必要！”他以不容置疑的口吻。山重水複，又一派柳暗花明。
誌得意滿，梅伸手攔了一輛車，然後上去，隔著玻璃向他再見。他微笑依然。車輛徐徐啟動，他的麵容逐漸模糊，身影被淹沒在沉沉的暮色裏。但梅知道，他卻從此深深鐫刻在她的腦海、她的心靈。
可見，古老的相親也不是沒有愛情，有時候它也不妨是獲得愛情的一種好的方式。
結婚可以不考慮經濟基礎嗎？
有句話“貧賤夫妻百事哀”，這句話的意思是夫妻如果沒有一定的物質基礎，婚姻也是不牢固的。
這些年大家有目共睹，改革促進了我國生產力的發展，人們的總體生活水平得到了提高。但由於改革處在轉軌階段，加之地區間、企業間發展不平衡，我國還存在一些收入較低的雙職工家庭。一定的經濟收入是維係夫妻感情的基礎條件，一些雙職工夫妻因收入低感到經濟緊張，甚至難以維持家庭生計時，浮澡的現代人往往難以把握感情與金錢的關係，夫妻間的感情也就不同程度地出現裂痕。
安是某市製線廠的工人，其妻荷花在集體小店上班，兩人的工資和獎金加在一塊，每月才600元。夫妻倆及4歲的兒子，在安家的小閣樓裏過著中等偏下的生活。
如果生活水準能維持下去，加上安的父母給些補貼，便也算是一種平衡。然而，峰擁而上的鄉鎮和個體製線廠，憑廉價的勞動力和高額回扣，徹底擠占了安所在的國有製線廠的生意。安不得不下崗，拿6折工資。接著，在大商場的巨額銷售中徹底敗下陣來的集體小店也門可羅雀，荷花也回家待業了。兩人的收入每月不到400元，捉襟見肘的下崗金，同樣令安的父母變得窘迫了。
後來，為求生活出路，經人介紹，荷花離開難熬的小閣樓，來到一家生意極好的舞廳當服務員，以掙些錢補充生活。
一個屠夫出身的個體食品公司經理是舞廳的常客，見到荷花，便驚歎這一少婦竟有這麼一副好身材，他的心“躁動”了。他從舞廳經理處打聽到了荷花的情況，此後，便在荷花麵前赤裸裸地炫耀起他的富有，並不斷給荷花一些實惠，接著便有了不規矩的動作。
作為一名隻有初中文化、向往富貴的貧困少婦，是很難抵擋金錢的巨大誘惑的，更何況荷花一家的生活每況愈下。於是兩個月後，安失去了荷花，得到的是一紙離婚書和每月200元的撫養（兒子）費。
唐女士是某賓館服務員，每月工資不到400元，丈夫在一家不景氣的企業工作，每月收入才300元。這樣的收入水平在一個中等城市生活，要想積蓄一點錢是比較困難的。前幾年，他家積了一點錢全部買了家用電器。近年來，她感到小姐妹們大多添了金銀首飾，心裏怪癢癢的，可摸摸袋子，始終無能為力。不久前，有一名商人在這家賓館吃飯時遇到唐女士，看她身體窈窕，氣質不俗，便對她產生了好感，邀她去跳舞。她猶豫了一下答應了。第一次，商人就送給她兩隻戒指。第二次，送給她一條金項鏈。後來，又送給她不少票子。麵對商人的富有，再看看家庭生活的寒酸，她主動倒向了商人的懷抱。
當今社會，困難職工家庭中夫妻“婚變”正在呈上升趨勢，麵對這一嚴峻事實，是對婚姻“感情論”的挑戰，使人們必須麵對錢重還是情重，錢能不能買情的思考。過去，有情人終成眷屬；今天，有錢能使鬼推磨，難道錢真的能買來感情嗎？看來，市場經濟社會人們在考慮情感的同時，對於家庭經濟基礎也應該加以考慮。
夫妻結婚後是否要絕對“一體”？
“我是你的。”這是熱戀中的青年男女在身心俱愛，托付終身時常說的一句話。
在感情的氛圍中，這句話既誠懇，又動人，聽起來是很美的。但從社會心理意義上來說，它卻是青年男女將自我作為祭品，擺上封建的傳統婚姻貢桌時深深複深深的一聲哀歎。
按照傳統的觀點，婚姻所要求人們的，是夫妻雙方的絕對“一體”，是對對方人身和人格的完全占有，也就是全部意義上的“我是你的”。可以說，從雙方含情脈脈地道出“我是你的”那一刻起，就意味著各自將自己作為“奴隸”，出賣給了對方，意味著在得到他的同時，已失去了“我”。
結婚之前，她是一個有事業、有追求的女性。生活將妻子的角色分配給她之後，一切與“角色”無關的便統統消失了：她不再去聽文學講座，因為丈夫不喜歡；她不再用自己的腦袋思考問題，因為丈夫不希望她的“小腦袋瓜”裏裝的太複雜。這就是說，她在婚姻的祭壇上，奉獻的不僅是自己的身心，而且包括自己的意誌、人格和獨立思考。因而在她靈魂的最底層，不可避免地產生了一種莫名的悵然和惶惑：我自己在哪裏?
在婚姻關係中，不知自己在哪裏，這是女性人格的悲哀。
曆史上，有的律條曾明文規定，妻子是丈夫的私有財產，丈夫對妻子有絕對占有的權利。性的占有，自不待言。還有行動占有——足不出戶；思想占有——無才是德；表情占有——笑不露齒；皮膚占有——衣不露臂；社交占有——規避外客；觸摸占有——授受不親……
一方是絕對占有(“你是我的”)，另一方是無保留的奉獻(“我是你的”)構成了封建的傳統婚姻中夫妻關係的全部內涵。
今天，諸如“笑不露齒”、“衣不露臂”之類的清規戒律雖然已經廢止，但在一些人的潛意識中，占有觀念、奉獻意識依然根深蒂固。從身心俱愛時“我是你的”之類的表白，到夫妻反目時“你是我的”之類的口角，都是這種觀念的反映和折射。
在占有和奉獻意識的支配下，夫妻把各自的意誌，投射到對方身上，使她(他)變成了他(她)的延伸。這正是造成婚姻質量總體上低層次的一個重要原因。
他們不懂得，夫妻關係中隻要摻進占有意識的“沙子”。彼此的愛便會大打折扣。
與上述“我是你的”相對應的另一種戀愛觀是“反正你是我的”。許多青年男女，戀愛時為取悅對方，贏得愛情，總是想方設法將自己最美好的東西展示給對方，並千方百計將自己的缺點隱藏起來。這當然沒什麼不好，甚至可以說是人的一種本能。動物也有這種本能。比如，孔雀求偶之時，不也常常張開它漂亮的羽毛嗎?
但是，兩人一旦結婚，夫妻關係“法定”之後，情況可就兩樣了。隨著新婚燕爾、卿卿我我熱乎勁的漸漸消退，所謂“夫妻感覺”悄悄潛入。雙方都認為，“反正你是我的”，因而就不再像婚前那樣檢點自己的言行，“偽裝”自然剝去，天性袒露無遺。
婚前溫文爾雅、彬彬有禮、殷勤備至的男子，婚後變成了舉止粗野的莽漢，而婚前衣著考究、溫柔體貼的女子，出現在“法定“丈夫麵前時，卻又成了一個邋邋遢遢、吵吵鬧鬧的潑婦。而這些，都不可避免地使彼此失去對對方的吸引力，從而導致出現所謂“愛情休眠期”。
正象任何事物都有其規律一樣，愛情之花也有它自己的生長規律。對於準備結婚和已經結婚的青年男女來說，學一點愛情規律的ABC，置辦一份預防“夫妻感覺”的精神“嫁妝”，無論如何是必要的。