正如《聖經》裏說的，“不要批評別人，免得將來也被別人批評。”我們不管當麵抱怨同事，還是背後指責同事的錯誤，都有可能將自己引入眾叛親離的境地。
很多有智慧的人，就能克製住自己指責別人的衝動，甚至做到“一句埋怨的話也不說”。這聽上去非常困難，但我們可以看看，美國曆史上最偉大的總統林肯，是怎麼做到這一點的。
有一天，陸軍部長斯坦頓來到林肯總統那裏，氣呼呼地說，一位少將用侮辱的話指責他偏袒一些人。林肯笑了笑，建議斯坦頓寫一封內容尖刻的信回敬那個家夥。
“你可以狠狠地罵他一頓。”林肯說。
斯坦頓立刻寫了一封措辭強烈的信，然後拿給總統看。
“對了，對了。”林肯高聲叫好，“要的就是這個!好好訓他一頓，真得太棒了!斯坦頓。”
但是當斯坦頓把信疊好裝進信封裏時，林肯卻叫住他，問道：“你要幹什麼?”
“寄出去呀。”斯坦頓有些模不著頭腦了。
“不要胡鬧。”林肯大聲說，“這封信不能發，快把它扔到爐子裏去。凡是生氣時寫的信，我都是這麼處理的。這封信寫得好，寫的時候其實你已經解了氣，現在感覺好多了吧，那麼，就請你把它燒掉吧。”
其實，林肯教給斯坦頓的這種辦法，是他自己從政治生涯中“磨煉”出來的。林肯從年輕時代開始，當遇到了故意打擊自己的政敵，想狠狠教訓他們一頓時，他會把自己攻擊他們的話寫在紙上，等“出完氣”，就立即把紙燒掉。
另一位美國著名的政治家、外交家富蘭克林，當人家問及他成功的秘訣時，他說道：“我盡量不說任何人的不好!”
而勵誌大師卡耐基也說過：“如果你想學會待人處事，那麼就請你記住三大原則：不批評，不責怪，不抱怨。隻有不夠聰明的人才批評、指責和抱怨別人。”
我們知道，每個人都有自己的思考角度，如果隻是站在自己的角度去看問題，誤會就會產生。所以，我們千萬不要隨便去批評、抱怨別人，話一出口就意味著對別人的傷害。一次草率的、貌似直白的批評會讓你失去一個朋友，失去一個事業上的合作夥伴。
俗話說：“批評就像家鴿，最後總會飛回自己家裏。”我們要想與同事和諧相處、友好合作，就要把握好語言的分寸，注意學會克製自己。
世界上沒有十全十美的人。每當你忍不住要批評指責別人時，先控製住自己的情緒，先想一想自己在這種情況下會怎樣做，請站在別人的角度上想想，也許你就會改變你草率的看法。為什麼你身邊全是“怨婦”?抱怨是會傳染的。這一點，相信每個人都會理解。但是，“為什麼我身邊的人都那麼愛抱怨?”這其中的原因，可能就不太好理解了，答案說出來，甚至可能讓你吃驚，讓你拒絕。
想知道為什麼你身邊的人都那麼愛抱怨嗎?那是因為，你自己同樣愛抱怨，甚至抱怨的頻率超過了他們。
就像美國的勵誌專家威爾·鮑溫牧師所說的：“抱怨好比口臭，當它從別人的嘴裏吐出時，我們才會注意到。”
我們常常會忽略自己的抱怨。當我們又在指責某個人、或者又試圖想讓別人知道自己是如何不幸時，我們甚至不能覺察出其實自己已經是在抱怨了。愛抱怨的人們，自己從來都不知道自己抱怨的頻率有多高。
很多人不喜歡聽別人抱怨，但自己又很喜歡抱怨。當別人對著自己抱怨時，意味著別人需要從自己這裏獲得支持、關注和同情。對於那些喜歡“把自己的沉重壓在別人身上”的人——也就是愛抱怨的人來說，他們聽到別人也在抱怨，頓時會覺得非常煩躁，心裏會說：“我真受不了聽這些!煩死人了!好像人家都過得很好似的!其實真正倒黴的應該是我!”
出於“麵子”上的考慮，人們一般不會直接駁斥別人的抱怨。然而，這種對別人抱怨的反感，會導致一場“抱怨比賽”——人們都爭相抱怨，訴說自己是何等不幸。
西方有一段“抱怨比賽”的滑稽表演，正好諷刺了這種現象。演出一開始，舞台上四位穿著體麵嚴謹的紳士坐一起，一邊品嚐著紅酒，一邊聊天。話還沒進入正題，他們就用類似“抱怨”的方式來互相較勁，一發而不可收拾。
先是一位紳士說，他幾年前能買得起一杯紅茶就算幸運了。話音未落，馬上就有人要超過他，說自己能喝一口別人的剩茶就不錯了。然而又有人說，自己住的房子是何等破爛!馬上有人不示弱地說：“你還有房子住，我們家可是一直住走廊。”
於是，後麵的人“抱怨”得更帶勁了。“我們做夢也想住走廊，我們過去到了晚上，隻能趁人不注意，在垃圾箱裏過夜。”“我們家是在地上挖一個洞，上麵蓋塊布擋雨，這就算房子了……”
這樣無休止地“傾倒”下去，越發顯得毫無邏輯、滑稽可笑，觀眾們全都報以笑聲。
不過，我們有沒有想到：我們在辦公室時的“抱怨比賽”，可能有過之而無不及。抱怨，已經成為一種同事之間互相訴苦、互相強化負麵情緒的垃圾通道。全然失去理性了!
在某家大公司裏，一天下午，在某間小小的辦公室中，幾位熟悉的同事又開始爭相抱怨了。
先是這個辦公室負責人老劉，本來正在寫報告，卻突然一陣感到生活的“不公平”，於是他不由得對下屬小張說：“你們這一代人就是幸運!都比我強啊!你看你，小張，你有大學文憑就是好，工作沒幾天就評上職稱了。要知道，我當初可是熬了十幾年呢!”
小張聽了這話，心裏很不舒服，心裏在想：“這個老家夥什麼本事也沒有，可他還當著我們的上司。他憑什麼抱怨?他現在的職稱比我高兩級，工資也比我多多了!”但出於“晚輩要尊重長輩”的考慮，小張不能直接說出他的不滿。於是，他轉而抱怨工作的繁多：“大學生有什麼好!什麼活都派到我頭上。你們的工作都是不緊不慢地幹，可我，要是不抓緊，幹到下班也完不成任務，還得該死的加班!”
小張的話，旁邊的李大姐聽了就更不舒服了，她也跟著說道：“年輕人精力旺盛，加加班算什麼?你們看我，老公整天出差在外，也不管家裏的事。父母生病要我照顧，孩子想上重點中學，哪一樣不要錢啊?我一沒學曆二沒資曆，全辦公室就我工資最低，你們都比我強多了!”
自然，這場辦公室裏的“比賽”，到最後是不會有勝利者的。最後的結果，是不快樂的人際關係，是每個人情緒上的憂慮，以及工作中數不清的麻煩和問題。
當然，還有一點，就是大家時常都覺得：“我怎麼跟這麼一群男女‘怨婦’在一個辦公室呢?聽他們沒完沒了地說那些雞毛蒜皮的小事，真讓人頭都炸了!”可沒一個注意到，自己也正在喋喋不休地抱怨，並且自己的抱怨也同樣煩擾著別人。
的確，心理學家告訴我們：當一個人在別人身上看到某些優點時，往往這些優點也是他本人的特質。而當一個人特別想指出別人的缺點時，往往他自己身上也有個缺點，隻是自己不想承認罷了。所以，當我們想指責周圍的人愛抱怨時，就要對自己也反思一下，看看自己是否也有同樣的傾向?別抱怨了，淨化你的“工作語言”吧
抱怨，無疑是一種人們常用的表達方式，表示抱怨者感到疼痛、苦惱，至少是感到極度無聊和厭倦。這是辦公室中人群活動常見的一部分。但總體來講，抱怨是完全負麵的，你麵對的情況不會因為抱怨而得到絲毫的改善。
抱怨就像一顆種子，如果不斷地給它澆水，它就會瘋長。不但長在你自己的身上，也會攀援到周圍的人身上去。這樣，就會由一個人的抱怨變成兩個人的抱怨，以後還會成倍的增加。
要想製止抱怨的蔓延，首先就要從自己開始。聽到別人抱怨的話，想一想自己可曾也想過要說這類似的話。如果有，就應該查問自己的想法是否正確，並首先糾正自己的“辦公室語言”。如果要製止別人繼續抱怨，你可以將話題轉移到其他方麵去。
據說有一家德國企業，該企業有一條規定：禁止抱怨，如果一個員工被發現抱怨三次以上，就必須走人。開始，人們很質疑公司老板的這個決定，他們說：“如果你規定‘抱怨三次就走人’，那麼你的公司還能剩下來多少人?肯定不多了，對麼?”
可這家公司的老板說：“的確，這樣一來，辦公室裏就剩不下幾個人了。但能留下來的，都是能和我一起共事的人!''
當然，這家公司“限製抱怨次數”的做法有點絕對。實際上，我們首先應該改變的，是自己的態度，是避免在辦公室裏將自己“扮演”成一個“可憐的人”的做法。
有句民諺說道：“可憐之人必有可憎之處。”如果一個人真的成了一個辦公室裏的“可憐的人”，想必，這樣的人身上也有不少可憎之處。麵對他的抱怨，旁人就是不被激怒，也會有一種無所適從的感覺。朋友、親人、同事都會逐漸遠離他，而最終，他就成了一個被放逐在人際邊緣的人。