通過父母輕鬆的對話，子女可以學得很多學校裏學不到卻在生活上非常有用的東西。父母一唱一和，子女聽得入耳，也學得迅速，既沒有壓力，又不必考試。
子女如果加入討論，那收效就更為顯著。隻是最好出於自願，不要帶有強製性，以免子女擔心害怕，反而視用餐為畏途，那就適得其反了。
我們說“父母隻有在臥室裏才是夫妻”，意思是“離開了臥室，父母最好扮演老師的角色”，因為“家庭是子女最好的教室”，而“用餐是上課的最佳時刻”。
偏偏現代父母，用餐時不是打開收音機，便是收看電視節目。既破壞神經，又傷害腸胃，把全家人快樂學習的大好時光，全都浪費掉了，實在很可惜。
但是，需要嚴厲的時候，父母也不能不嚴厲。我們建議，平日尊重子女，一旦嚴厲時，板起臉來，甚至體罰子女，子女才會覺得父母是真心關心自己，否則為什麼會生氣到這種地步？平時溫和可親，必要時十分嚴厲，子女才能體會“打是疼，罵是愛”的道理。當幼小的女兒能夠說出“小蘭天黑了還不回家，她媽媽也不罵她，我知道她媽媽一定不愛她”的話時，就已經能夠體會父母對子女的感情，發覺自己的媽媽比小蘭的媽媽更愛子女。
父母兩人，也不要同時嚴厲，使子女覺得無路可走。嚴厲的角色，盡可能讓父親來扮演。父親嚴厲責罵子女，媽媽先不說話，看看子女的反應如何。若是承認錯誤，就告訴他向父親說出自己的錯誤，並且要表示改過。再向爸爸說：“孩子那麼孝順，不希望你生氣。我知道你生氣是為了孩子好，現在他明白了，要改過，你就不要再生氣了！”父親說：“他要改過，我當然不生氣。我隻是想起我的父親，在我小的時候，也常常為我做錯事而生氣，到現在我還覺得很對不起父親，很不孝。”
父母應抓住機會，剛柔配合。因為孩子在身邊的日子實在不多，如果不能隨時注意教養，很快就要入學；長大以後，想教也沒有機會，所以必須妥為把握。
若是子女不服，麵有怨色，母親就要從旁開導，不能說：“不要惹爸爸生氣，趕快去道歉！”這樣會養成子女表麵敷衍、圓滑應付的不良習慣。子女的感受是“這麼晚了，大家都想睡覺。媽媽不希望我再熬下去，所以要我不管心裏服不服氣，也不管爸爸所說的有沒有道理，趕快去道歉，讓爸爸不再生氣，大家都好睡覺”。這種心不甘情不願的道歉，不過是形式，毫無實質意義。中國人的事情不能夠道歉了事，必須有實際行動來證明，才能夠真正相信其有悔過的心。
重視子女的自尊心和自我觀念
有些父母，對子女過分嚴厲，悔過也不行，錯就是錯，一定要受罰。父母不是法官，也不是警察，何況法官和警察，也不可能完全不顧情理。父母所扮演的角色，並沒有法官、警察、小醜、挑戰者、謀害者這些成分。因為這對子女沒有好處，所以不需要。
對子女嬉皮笑臉，一副小醜的樣子，子女學習到這種方式，反過來對父母嬉皮笑臉，請問，要如何處置？那時候再加以禁止和斥責，早知如此，當初自己又何必做壞榜樣？
大人之間，偶爾使用冷嘲熱諷的方式，甚至惡言辱罵，有時候還可以收到使對方知過必改的好處。如果用這一套方法來對待自己的子女，情形就大不相同。嘲諷就像一把利刃，直刺子女的心坎深處，不但使其痛苦難堪，而且自尊心也會受傷至極。和孩子遊戲，憑著自己多年苦練的實力，當然勝過孩子。於是滿口笨蛋、傻瓜、蠢牛，弄得孩子一點興趣都沒有，寧可枯坐在旁，也不願意參與，甚至有時玩得高興，看見父母出現，便不玩了。
更糟糕的是，孩子的自我觀念正在塑造階段，由於相信父母，就會對父母的評語十分在意。父母說他蠢，他便以為自己真的很蠢，要不然，父母怎麼會這樣說呢？叫他傻瓜，他就真的變成了傻瓜。這種自我實現，並不是父母所希望的，偏偏十分靈驗，最好小心加以避免。
恐嚇脅迫，是神父母或鬼父母的專利。人父母知道這樣做對孩子的心理發展，會產生不良的影響，所以盡量不利用恐嚇的手段來脅迫子女。但是，怒氣衝天的時候，也不免說出類似“再不聽話，我就把你送給別人”、“你敢這樣對我，看我不把你打死”或者“好啊，你竟然頂嘴，我稟告上天，讓你這個不孝子嘴巴爛掉、舌頭斷掉”等話，父母心裏也許隻是想嚇嚇孩子，卻不料幼小的孩子，卻信以為真，引起很大的不安。每當有陌生人出現，就擔心害怕是不是要把自己送給這個人；嘴巴一有疼痛的感覺，也會懷疑是不是上天真的在施行懲罰；伸一伸舌頭，看看還在不在，有沒有斷掉。父母的恐嚇，不過是一時的氣話，孩子幼小的心靈卻飽受折磨。孩子稍稍長大，發現父母這些話根本不會發生作用，就會變本加厲，把父母的話完全不當一回事，對父母實在非常不利。