有句話叫做“寧為雞頭，不做鳳尾”，實際上這句話是一種“酸葡萄”心理，這隻是那些做不了“鳳頭”的人退而求其次，自我安慰罷了。要鼓勵孩子成為“領頭羊”，就要鼓勵孩子不能安於“雞頭”的位置，更要鼓勵他們成為“鳳頭”。因此，父母要這樣鼓勵孩子：“這次考試你考得不錯，是班級第三名，但是你們班的同學普遍成績都不好，你不過是‘矮子裏的將軍’，是‘雞頭’罷了。你要繼續努力，成為年級的前幾名，做‘鳳頭’才是你的目標！”
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鼓勵多一點，信心多一點
萍萍今年7歲了，剛剛進入小學，是班裏的班長。不過，雖然她在學校裏很快樂，卻非常不喜歡爸爸，因為無論她取得了成績，爸爸也不會表揚她。爸爸總說：“還行吧，爸爸像你這麼大的時候，比你更厲害！”
久而久之，萍萍有了成績，也不會再跟爸爸說了。她還不知道，這個世界上有個詞叫“負罪感”，不過，這種心態已經牢牢在她的身上紮了根。她對老師說：“我不喜歡爸爸！他好像是我的仇人，我做什麼他都不滿意！”
老師把萍萍的爸爸請了過來，向他說明了這件事。爸爸也是很愕然，說：“怎麼會變成這樣？我那麼說，是為了讓她做得更好，絕不是為了打擊她！要知道，我隻有這一個女兒，我非常愛她！”
萍萍嘟著嘴說：“爸爸不愛我！爸爸不愛我！”
老師看著這對父女，也是哭笑不得。她對爸爸說：“這件事的確是你不對。這麼小的孩子，還是應該以鼓勵為主，別給她的生活那麼多壓力！”
萍萍與爸爸之間的矛盾，就在於爸爸不懂得孩子的心理，總拿對15歲孩子的要求，來對待一個還在幼年的孩子。也許青少年通過父母的“反話”，會激起一種要強心，一定要讓父母看看自己的能力；但是對於六七歲的孩子，他們根本沒有這麼成熟的辨別能力，以為父母總是打擊自己。久而久之，他也會對自己失去信心，更對父母的說教感到反感。
其實，現代教育心理學已經證明，對於幼小的孩子，鼓勵會比說教、刺激更有效果。正確的評價、恰當的表揚與鼓勵，會讓孩子感到父母對自己的肯定，從而，他會燃起自信心、上進心。讓孩子受到賞識，學會感動，這是教育的一種極佳境界。孩子一旦受到了父母的鼓勵，他們就會對父母無比感激，這無論是對孩子的成長，還是親子關係的建立，都是百利而無一害的。
還有的父母，則會在鼓勵孩子的同時，不忘說別的孩子的優秀，這在無形中就等於對孩子說：“還有人比你強！你怎麼不向人家學習？”如此一來，孩子就會感到父母的偏心，對父母產生了一大堆意見。他們甚至會以為：“我不是爸爸媽媽親生的，那個小孩才是他們的孩子！否則，他們怎麼會總是表揚他！”
孩子有了這種思維，又怎會理解父母？所以，與孩子進行交流，父母還是以多鼓勵為妙。比如：“你真棒”、“我相信你”、“你肯定能行”、“你其實很聰明，隻是少了一分努力”等，增強孩子的自信心，引導孩子從善如流，不斷提高起點。
鼓勵孩子，是培養孩子自信心養成的必要步驟。所以，我們應當以這樣的行為來與孩子交流：
1.以鼓勵的方式消除孩子的孤獨感
有的孩子在進入小學後，會表現出一定的孤獨感，他們不願與其他小朋友玩，不願意參加集體活動。然而在他們的心裏，卻又對這些充滿向往，不過是被緊張與不安擋住了路。
對於這樣的孩子，父母萬萬不可訓斥，否則會加深他們的心理壓力。父母可以多鼓勵孩子，如果他對畫畫有興趣，那麼父母可以鼓勵他，邀請好朋友來家裏玩，在家裏或小區的草地上畫畫。剛開始，父母可以鼓勵他隻邀請一個，而當他走出這一步時，就不會總是感到緊張，心態逐漸放開，與人交往的願望逐漸加強起來，孤獨感徹底消除。
更重要的是，父母不要總是批評孩子。否則，他就會淪落到見事怕事的境地，不願與別人交流，刻意與父母保持距離。
2.鼓勵孩子，讓他別被困難打垮
孩子畢竟是孩子，他們總會有解決不了的難題。例如剛進入小學的算術，這對很多孩子來說都非常難。了解到這一點，父母就不要打擊孩子，千萬別說“我知道你算不出來，你什麼時候算出來過”。父母應該撫摸著孩子的頭，對他說：“怎麼有些困難嗎？別怕，你可以掰掰指頭，那麼一定會找出答案！”這樣，孩子就會被你鼓勵起來，燃起攻克難關的信心。當問題順利解決後，他也會感激父母對自己的鼓勵。
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親手埋葬“我不能”
有這樣一位老師，帶小朋友們做了一個這樣的遊戲：埋葬“我不能”先生。
當老師在黑板上寫下這幾個字的時候，馬上有孩子問道：“老師，誰是‘我不能’先生？”接著又有孩子提問：“我們為什麼要埋葬他？”
老師神秘地笑了笑，沒有回答，而是給每一個小朋友都發了一張紙，讓他們在這張紙上寫下自己做不到的事情。小朋友們很快就寫完了，“自己做不到的事情”——誰會沒有啊，這太好寫了。然後老師帶領大家把紙條埋在了教室後麵的土裏，並讓小朋友們對著埋葬的紙條鞠躬並大聲地說：“‘我不能’先生，請安息吧。”
這時，一個孩子大聲說：“老師，我知道‘我不能’先生是誰了。”
“那你說說看，‘我不能’先生是誰？”
他想了想，抓抓頭，不好意思地說：“有很多，但是我現在隻記得一兩個。”
老師鼓勵道：“沒關係，那你就先說兩個，既然你隻記得這兩個，說明它們是你真正的‘我不能’先生。”
他說道：“老師，我不能按時完成作業，我不能管住自己。”
他說完以後，其他小朋友也說了自己的“我不能”先生，大家發現，每個人都有幾個“我不能”先生，大家還有共同的“我不能”先生。然後，老師告訴大家：“今天，我們都把自己的‘我不能’先生埋葬了，但是，我們還要把另外一個先生請出來，那就是‘還沒有’先生。隻要大家相信自己，所有的事情都不會‘我不能’，隻是‘還沒有’做到而已。”
這位老師沒有給孩子們講深奧的人生大道理，而是利用孩子們最喜歡的做遊戲的方式，告訴大家沒有什麼事情是不能做到的，隻是還沒有努力去做而已。這種教育方式，顯然比單純地說教更有效果，顯然更能提高孩子的情商！
其實，每一個人都會遇到自己做不了的事情，不僅自己認為自己做不了，有時別人也認為你不行，這時候，你會怎麼辦？你會就此放棄，還是堅信“我能”？
事實上，“能”與“不能”完全取決於你的信念，你認為能，你就能！這並不是一句空話：飛機發明之前，科學家認為這個龐然大物怎麼可能在天上飛起來；麻醉藥發明之前，醫生堅信無痛手術是不可能的；原子彈發明之前，科學家無法相信原子可以分裂，原子彈的構想根本是無稽之談；在蒸汽機發明之前，就有人數落富爾頓：“先生，你有沒有搞錯？你要在甲板下生起一團火，讓船能夠乘風破浪地航行？這可能嗎？”事實證明，真的能！這一切都能！
可見，能與不能完全在於態度。自己獨立地做作業，孩子們能嗎？別再亂發脾氣，孩子們能嗎？別輕易就悲傷沮喪，孩子們能嗎？當父母們把上麵這些話告訴孩子們的時候，相信，您聽到的一定是肯定的答案！
的確，“我不能”與孩子們朝夕相處，影響著、改變著孩子們的生活，埋葬了“我不能”先生，同時還要學會和“我不能”先生的兄弟姐妹“我可以”、“我願意”，還有“我立刻去做”等和諧相處。
所以，從今天開始，讓孩子們埋葬“我不能”，讓他們成為凡事都能的人！在孩子們幼小的心靈中埋下了“自信”的種子，相信“我能”！
下麵，我們來看看父母們怎樣做，才能幫助孩子讓“我能”：
1.“我能”不是一句口號
由信念導向結果的唯一途徑就是行動，沒有行動，再偉大的信念隻會讓人嗤之以鼻。樹立了“我能行”的信念，接下來就要立刻去做。
父母們該幹什麼幹什麼，不要老膩在孩子身邊，他們能獨立地做作業；孩子們又怒發衝冠，要舉起拳頭了，讓他想想昨天剛向父母的保證：我能控製自己的脾氣，於是，舉起的拳頭又放下來了；考試沒考好，不難過，不悲傷，這點挫折算什麼，下次，我一定能考好！
當父母督促孩子立刻去做，努力去做的時候，“我能”不再是一句口號，而是會朝著您和孩子良好的願望去發展。
2.幫助孩子學會正確地進行自我分析
隨著年齡的增長，孩子的自我意識越來越強，自我分析能力也就隨之產生。但是，孩子年齡畢竟還小，自我分析能力弱，不能獲得正確的結論。有了一點成績，就沾沾自喜；遇到一點困難，又會垂頭喪氣。沾沾自喜一多，容易產生高傲的性格；垂頭喪氣一多，又會養成悲觀的性格。就像對於他的一次考試失利，我們不妨和他坐在一起，認真通過試卷分析，找出這次失敗的原因在哪裏。然後，我們可以向他這樣說：“孩子，現在我們知道了失敗的原因。那麼我們下次把這幾個地方改善一下，是不是就能成績更優異？”相信，孩子一定會做出積極的回答！
3.引導孩子學會自我調節
日常生活中，父母要做好孩子的心理調節師，幫助他們進行自我心理調整。比如孩子有了苦悶，要讓他盡量訴說，發泄其情緒，不要讓他的委屈長期壓在心頭，更不要不問青紅皂白地批評、斥責。當我們幫助孩子減輕了心理負擔，他就會變得樂觀開朗，不再認為自己什麼都做不了。
此外，我們還應該給予孩子足夠的愛。在生活中如擁抱孩子、撫摸孩子，經常說“孩子，我為你的進步而高興”，“孩子，你是家裏的重要成員”之類充滿愛意的話，就會讓孩子充滿自信，在陽光的心態下茁壯成長！
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不要因為別人的否定而迷失自我
有一隻跳蚤，它跳得很高，每次跳躍的高度在其身高的100倍以上，堪稱動物界的跳高高手。有一個心理學家拿這個跳蚤做了一個實驗，他將跳蚤放在一個玻璃罩裏，這個玻璃罩可以人工降低。
心理學家一拍桌子，跳蚤馬上跳了起來，卻碰到了玻璃罩的頂端，跳了幾次之後，心理學家把玻璃罩的高度降低了，跳蚤一跳又碰到了玻璃罩，為了避免碰得太疼，跳蚤不得不降低它彈跳的高度。
心理學家繼續降低玻璃罩的高度，每降低一次，跳蚤都在多次碰壁之後改變其跳的高度，來適應玻璃罩新的高度。最後，心理學家將玻璃罩頂降到最低處，幾乎接近桌麵，這時，任憑你怎麼拍桌子，跳蚤也無法再跳了。
跳蚤就這樣跳了一段時間，心理學家把玻璃罩拿開了，跳蚤的頂部不再有任何阻礙，心理學家再拍桌子，跳蚤竟一動也不動，它失去了彈跳的能力，隻能爬著走路了。
跳蚤這個高手，因為一次次地“碰壁”，便逐漸麻木、絕望了。玻璃罩被拿開以後，它有了跳的空間，它的彈跳能力並未真正喪失，但它跳的勇氣卻喪失了，玻璃罩永遠罩在了它的心靈上。它行動的欲望和潛能被扼殺，失去了對自己能力的正確估計。
跳蚤變成“爬蚤”的過程，就是一個因外界條件的限製、打擊、否定而迷失自我的過程。和跳蚤一樣，在前行的路上，孩子們也會遇到“頭上的玻璃罩頂”，那就是別人的批評、否定、打擊和潑冷水，如果孩子也像跳蚤一樣，心灰意冷、鬱鬱寡歡，甚至迷失自我，那麼最後也將失去生存的能力和勇氣。
其實，越是在這個時候，孩子們越是要相信自己：我們的能力不會因為別人的否定而消失，別人的否定不會抹殺掉我們身上的優點和特質，千萬不要在別人的否定麵前驚慌失措。
但是，生活中總有那麼一些人，喜歡給孩子下結論、貼“標簽”，在不了解他人的情況下，就說別人：“你這人將一事無成！”“你這個缺點改變不了，你這輩子都沒救了。”事實上，誰也沒資格這樣評論他人，每個人的生命都會有不同的出路，沒到生命的盡頭，誰也無法知道誰的命運如何。因為別人的否定而迷失自我，隻會讓那些否定我們的人更得意。
對於處在成長期的孩子來說，生命的藍圖才剛剛打開，本沒必要在乎別人的否定。但因為他們的自我意識還處於發展之中，自我定位還不明確，他們對自我的評價很大程度上取決於成人對他們的評價。所以，否定的言語不但對他們起不了“激將”的作用，還會對他們造成很大的負麵作用。
這時，父母就要告訴孩子：不要因為別人的否定而迷失自我，誰否定你，你就要更努力地做給誰看，讓他們為將來的你“大跌眼鏡”。
1.別人越否定，父母要越肯定
“標簽”的作用是可怕的，尤其是對孩子來說。畢竟，他們還無法對自己有正確的認知。當別人都說孩子笨的時候，孩子難免對自己有這樣的認知，作為父母就要給孩子貼上正麵的“標簽”。這時候，父母要告訴孩子：“愛因斯坦也曾經被別人說成是笨孩子，如果他因此就認為自己很笨了，他還會成為偉大的科學家嗎？別人可以否定你，但你自己不能否定自己。媽媽認為你是個很聰明的孩子，將來說不定像愛因斯坦一樣優秀呢？”
這種肯定的、鼓勵的話，父母要經常說，改變孩子對自己負麵的心理暗示。
2.幫孩子分析別人的評價是錯誤的
當孩子很在意別人的負麵評價時，父母通常的做法，就是像上麵說的那樣：否定別人的負麵評價，安慰孩子不必太在意，並給予正麵評價。但有些孩子過於敏感，這樣簡單地安慰並沒有特別好的效果，他們還是會很糾結。
正確的做法應該是：幫孩子判斷“笨孩子”這個評價是錯誤的，並指出孩子身上“不笨”的地方，讓孩子清楚地知道自己的優點。比如說：“你不過是不太愛說話而已，這和笨沒有一點關係。你學習成績好，畫畫和書法都那麼好，你可一點都不笨。”
3.不要在孩子麵前重複別人負麵的評價
當聽到別人否定您的孩子時，不要在自己的孩子麵前再次重複，這樣會讓孩子認為您讚同別人的評價，這樣孩子就會更在意別人的否定了。
例如，有人說您的孩子畫畫得不好，正確做法應該是：找出孩子畫中的亮點，告訴他：“雖然畫得不太像，但是色彩搭配得非常好。”讓他覺得自己的畫並不是一無是處，沒有必要為別人的否定而失去信心。
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寬容孩子的犯錯，維護他的自信心
胡慶宇中考失利，沒能考上任何一所高中，因此整天躲在家裏，覺得無臉見人。在家閉門思過了一星期後，他決定參加工作，不想再去讀書。
他找到了父親，說出了自己的想法，並一再向他認錯，認為自己對不起家人的期望。然而，爸爸並沒有責怪他，隻是用力地拍了拍他的肩頭，露出了一個肯定的眼神。
胡慶宇原以為，爸爸會把自己大罵一頓，誰知那個眼神，卻讓自己感到融化了。他明白，爸爸原諒了自己。
沒過幾天，胡慶宇在一家星級賓館謀到了一份服務生的職位。為了提高自己的工作能力，他參加了職業培訓班學習，在業餘時間又去上英語補習班，凡是對工作有好處的知識都去學，而且也學得進去。由於他的勤奮好學，不斷受到提拔，後被送到國外的飯店培訓一年，回來後又參加了一所大學舉辦的飯店管理專業的培訓班。
一轉眼幾年過去了，胡慶宇已經成為客房部經理。一次宴會上，同事問他：“你不過是個初中生，怎麼這麼有能力？這可真意外！”
胡慶宇頓了一下，恍惚回到了幾年前的那個夜晚。他清了清嗓子，說：“因為，因為父親的那個眼神……”
試想，如果父親沒有寬容胡慶宇的這次錯誤，而是不分青紅皂白地把他收拾一頓，那麼孩子的未來會變成怎樣？恐怕，已經長大的孩子，早已和父母決裂了吧！
然而，更多的父母認為，隻有嚴厲地管束與懲罰，才能讓孩子認識到錯。不錯，孩子因為懼怕家長的權威而停止錯誤行為，能暫時起到一定效果；但是，長期下去，會妨害孩子的成長，逼得他們自衛和反抗，或者是消極抵禦。
所以，看到孩子犯錯，父母應當積極調整心態，畢竟“人無完人”，誰都有犯錯的時候。更何況，犯錯本身就是一個很好的學習機會。正如胡慶宇，這次犯錯讓他找到了未來的路，讓他學會了獨立生活，這就是犯錯帶給他的“機遇”。
當然，寬容的方式有很多，父母應當根據具體情況酌情選擇：
1.用“善意的謊言”寬容孩子
對於那些自卑心理嚴重的孩子，父母為了可以利用一些善意的謊言，巧妙地“騙”一下他，讓孩子在謊言中忽略自己的缺點，抹平心中的自卑。
例如，孩子的語文不好，數學也是一般，那麼，你就可以這麼說：“孩子，你的數學成績不錯哦，要是語文再加把勁那就更棒了！”這種寬容，會讓孩子漸漸充滿自信，不斷“攀比”自己的數學和語文成績，從而形成良性循環。這麼做，就比打罵、訓斥要有效果得多。
2.寬容孩子的不成熟
對於小孩子來說，他們之所以犯錯，很大程度上是因為不成熟，犯錯並不是他們刻意而為之。對於這樣的孩子，父母應當以引導為主：
黃家強剛上小學，但沒幾天就表現得非常不適應：不愛舉手發言，下課追追打打，作業不能及時完成。為此，爸爸媽媽操碎了心，但效果始終不佳。
突然有一天，媽媽下班回家，黃家強奔上來興奮地說：“媽媽，今天老師表揚我了！”
媽媽心理一喜，以為孩子考試得了高分，於是趕緊問道：“為什麼表揚你？”
“哈哈，老師說，黃家強同學地板倒是拖得蠻幹淨的！”
兒子的笑容，讓媽媽意識到：一次不重要的小小表揚，就會讓孩子這樣開心，可見孩子的心是多麼的單純、多麼的容易滿足！我們做父母的，是不是過去對孩子太苛刻了呢？畢竟，有些東西不是孩子能夠全部掌握的！