我身邊的家庭教育故事 家庭中的虛假規則
曼曼大約兩歲五個月的時候，我們一起看《貓和老鼠》，其中有一個情節是貓拿著一把大剪刀追逐老鼠，小老鼠急中生智，鑽到了母雞身底下，那隻笨貓刹不住車，就把母雞的尾巴剪掉了，母雞以牙還牙，把貓的尾巴也剪掉了，最後母雞和貓各綁了一個假尾巴，樣子特別滑稽。然後曼曼就模仿這個故事發起了一個遊戲——追著我要剪我的尾巴。我自然是狼狽逃竄，有時候故意放慢速度，讓她得逞。剪掉我的“尾巴”，她好高興。有一次她剪我的尾巴的同時，我也反過來剪她的尾巴，小東西立刻強烈抗議：不許剪我的尾巴！不許剪我的尾巴！說著說著就要哭。姥姥大概是舍不得她哭，就趕緊安慰說“不剪你的尾巴”。我並不遵守這個規則，對她說：你能剪我的尾巴，我也能剪你的尾巴。曼曼也說不出太多道理，就是極力護著她那條虛擬的“尾巴”。我不管那麼多，照剪不誤，不過我會控製頻率，不惹她大哭，但隔一會就招惹她一次。如果她嚴重抗議，我也和她“一般見識”：如果你不讓我剪你尾巴，那我也不讓你剪我尾巴！經過一段時間的磨合，她習慣了我們互相剪尾巴。讓我想不到的是，這小不丁點兒居然學會了妥協變通，她和我商量，讓我把她的尾巴給安上，還要安兩個，一個大的，一個小的，當然，她也會把我的尾巴安上，遊戲也因此又擴展出了一個環節。我當時真是相當吃驚，也許我們都低估了孩子處理複雜問題的能力。
有一段時間，我老扮演“壞人”管束她，她心裏大概對我挺有意見，我成了不受歡迎的人。每次去她家，我剛換鞋，她就過來抗議：不要姑姑！不要姑姑！不但橫眉冷對，還氣勢洶洶。家裏人就告訴她：不能不要姑姑。她根本聽不進，隻要我一去，她立刻就出現在門口，同樣的語氣，同樣的“歡迎詞”。家裏人大概怕我介意，總是告訴她不能這樣。我每次都告訴他們，其實沒關係的，讓孩子把心裏話說出來有什麼不好呢。我也嚐試不同的應對策略，大多數時候，我都對她說，你可以不要姑姑的。她一聽，沒什麼話好說，這件事就過去了。有時候，我就故意對她說：不要曼曼！她哪裏會答應，像念繞口令一樣對我說：不能不要曼曼，要曼曼，不要姑姑！我繼續和她談判，你不要姑姑，我就不要曼曼。最後，我倆達成妥協，她要姑姑，我要曼曼！還有的時候，我故意捉弄她：既然不要姑姑，那就扔到窗戶外麵去吧！果然是小孩子，她信以為真，爬上沙發，再爬上窗台，開了窗戶，然後吃力地把我“運”到沙發上，用力地往外推，她那認真樣把家人樂壞了。費了半天勁也沒扔出去，她放棄了。我可不放棄，對她說，我也不要曼曼，輪到我扔你啦！抱起她就假裝要往外扔，她以為真要扔，用力掙紮。我問她要不要扔，她說不要。我就抱著她往窗外看，對她說：你看，樓這麼高，要是把你扔出去一定會摔疼，姑姑不扔你了，你也別扔姑姑了好嗎？她答應了，我們就此和解。
這些芝麻小事，我之所以要和一個孩子斤斤計較，就是想讓她了解真實的社會規則：
一、誰也沒有特權。我不惜招惹曼曼哭鼻子，也要剪她的尾巴，就是想用事實告訴她，玩耍的時候，大家機會均等，地球不可能圍著她轉，所有的人都要遵守共同的遊戲規則。大家都說現在的獨生子女以自我為中心，其實，這個特點往往是大人培養出來的。一般是大人在家裏維持了虛假的規則，故意讓著孩子，比如玩遊戲隻能贏不能輸。如果每個孩子都把這樣的規則帶到夥伴群體中，誰都輸不起，就很難相處。保護孩子的舉措，反而讓孩子陷入孤立，這一定是我們不願意看到的。
二、允許孩子真實地表達。曼曼說的“不要姑姑”，絕對是她真實的感受和主張。那段時間我總是很強硬地約束她，她自然對我沒什麼好印象。家裏人可能怕我介意，也可能覺得這樣沒禮貌，所以製止她。其實，這剝奪了孩子表達的權利。給孩子的暗示是：就算你不喜歡別人，也不能表達出來。等孩子大了，父母又苦惱孩子膽小怕事，我們也要回頭去看看，是否有意無意地壓製了孩子表達的自由。
三、不討好孩子。其實，誰也不希望被孩子排斥，但那段時間我覺得曼曼的一些行為確實需要規範，所以就義無反顧地扮演“壞人”的角色。老實說，這時候人總是有點小小壓力，哪怕這壓力來自於一個小屁孩兒的抗議。但這個時候，還是要立足於孩子的長遠發展，堅持原則，而不試圖去討好孩子，也不必急於修補自己的形象。