父母常常抱怨現在的孩子揣摸不透，覺得他們意誌薄弱、缺乏上進心；孩子又往往覺得父母管得既嚴又死，親子在隔膜中相互埋怨。改變家庭權利的定位，是推進父母與孩子交流溝通的基礎。在日常生活中，許多父母與孩子隻談學習，隻關心孩子的學習成績，以命令口吻說話或把自己的意見強加於孩子，以惟我獨尊的父母自居，較少考慮孩子的內心需求，這勢必使家庭教育的效果大打折扣。
在當今核心家庭居多的情況下，父母對孩子而言，是最重要的家庭教育者，同時父母與孩子都是彼此最緊密的寄托感情的對象，因而親子之間若不能溝通，勢必為家庭的天倫之樂蒙上陰影，對教育孩子極為不利，並且責任應主要在父母，因為孩子在父母的影響下成長。
若父母能經常親熱地與孩子交談，坦誠相見。孩子有事情、有心裏話才會願意對你說，你才能及時幫助孩子解決生活和學習中的困惑，從而引導孩子建立正確的是非觀、價值觀、責任感，同時還會刺激孩子的聽覺、視覺、感覺的發展，對智力開發十分有益。
由於兩代人成長的環境和看問題角度、方法不同，父母的要求孩子不理解、不接受在所難免，父母隻有與孩子做朋友，溝通親子情，才能找到教育、影響孩子的切入點。
馬爾克姆的教育理念告訴我們：作為父母應當尊重孩子，與他們交流而不是訓導。而不能以教訓的口氣、哄人的口氣、引誘的口氣來贏得他們的合作。如果父母以平等的、像與朋友談話的口氣來與孩子交談，而不是對他們訓話，多數情況下，父母都能順利地與自己的孩子交流思想。
其實，這是一個老生常談的問題，每個人都想得到，說得出，遺憾的是，沒有多少人能真正做得到。如果我們向父母問這樣—個問題：“您對自己的孩子滿意嗎？”得到的答案一定會令人吃驚，大多數父母會對自己的孩子不滿意。很顯然，我們並不接納自己的孩子。
接納，至少包含兩方麵的內容：優點與不足。我們既要看到孩子的優點，又要客觀地承認孩子身上的不足。接納，是對孩子的一種認可，也是尊重孩子的具體表現。可是，我們常常會忽略孩子的存在，尤其是孩子的感受、情緒以及看法等。“他知道什麼？”“他懂什麼？”“他能說出什麼東西來？”這些都是大人的口頭禪。其實，要想敏感地覺察與接納孩子的感受、情緒與看法，並不是什麼困難的事情，隻要我們在與孩子交往時，把孩子當成我們的同事、同學和朋友，我們就能夠覺察孩子的存在，並接納孩子的各種感受、情緒與看法了。
孩子之所以和父母產生溝通上的障礙，一個很重要的原因，就是父母與孩子之間沒有建立起一種平等的關係。父母，特別是父親在與孩子說話時，經常控製不住自己的情緒，孩子一句話說得不中聽，就發脾氣，指責他們，孩子敢怒不敢言。久而久之，孩子就不願意和你說話了。所以，父母應學會尊重孩子，要理解他們，即使覺得他們說的話幼稚可笑，也要多鼓勵少責備，並且要盡量滿足他們的心理需求。父母要知道，孩子也是會“愛麵子”的，如果他的自尊心受到了傷害，可能比大人還要難受幾倍，因為他們還不會安慰自己。用相對寬鬆的心情與孩子對話，讓孩子在交談中充分地表達自己的思想。父母自覺地融入到孩子的談話中去，孩子就會把你當成一個可信賴的夥伴，就會和你無話不說。這樣既樹立了父母的形象，也提高了孩子的語言溝通能力。
如果把父母與孩子之間比作朋友的話，就應該成為能相互理解、相互信任、相互幫助、相互平等的知心朋友。特別是對於長大了的孩子，他們有著自己的思想與看法，隻有平等地相處，才能消除障礙，才能使孩子向父母袒露心靈，父母也才能對孩子進行適當的指導。有的人埋怨自己的孩子說假話，品質不好，他們恰恰忘了這些毛病正是自己行為，粗暴、常常訓斥孩子所帶來的“副產品”。當一個孩子能與父母建立平等的親密關係後，他的行為言談自然會漸漸變得高雅，他的性格也會開朗、樂觀、豁達，在今後麵臨人生種種挑戰時，也會表現得更加勇敢、自信。
與孩子建立平等的關係，就必須認識到孩子的思維方式和大人是有差別的，父母和孩子之間看問題想事情不在同一個水平線上，交談要盡量找共同語言，選擇孩子容易接受的內容和喜歡的形式，不按大人的標準要求他們，不能隻是父母說孩子聽，允許他們按照自己的想法說話，說錯了也不要打斷他們，讓他們把話說完再糾正也不遲。通過這種平等氣氛的對話，比他們好奇、好問、好表現的“天性”充分釋放，加強孩子與父母之間的情感交流，營造和諧的家庭民主氣氛，使孩子在參與交流的過程中體驗快樂。