孩子，原諒父母吧！我們是殘忍的，但也是無奈的！我們必須這樣決定，我們寧肯讓你快快樂樂的活上一年，在你什麼也不懂得時候走，也不要你受盡折磨才走。雖然我知道這個決定會讓我把內疚背負一生。
第二天晚上，我獨自背著我的楠楠，躲開親人，我獨自背著他走在午夜安靜的城市裏，一直走著。我不知道要背他到哪裏去，也不在乎去哪裏。我隻知道我要背著他走，我要和他在一起。路上，我抱起我的楠楠問他：“楠楠，媽媽愛你，你知道嗎？”楠楠告訴我：“知道。”我留著淚告訴他：“楠楠，媽媽愛你，不管媽媽怎麼做，你要知道，媽媽是愛你的。”
楠楠回答我：“知道。”我問他：“楠楠，你來世還做我的兒子好嗎？”我的楠楠，什麼話都會說得楠楠卻什麼也沒說。我的淚水滴到他臉上。於是，我又換了話題問他：“楠楠，你愛我嗎？”他清楚的回答：“愛。”
日子一天一天過去，我還抱著一絲的幻想和希望，也許是誤診，也許是鈣化，也許這一切都是夢幻。我每天早上第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊膽的看著他睜開眼睛。如果，他向我微笑，如果他清脆的喊我媽媽，我的一天就會很輕鬆很愉快的度過。但更多的時候他總會皺著小小的眉頭，閉著眼睛來到我懷裏告訴我：“媽媽，我難受。”然後不停的翻轉他小小的身體。每當這時，我的心就緊縮在一起，我能做的就是緊抱著他，緊緊的抱著他。希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上，我不停的告訴他：“楠楠，媽媽在這裏呢，不怕，媽媽在呢，媽媽抱著你呢。”然後讓他在我的淚水和歌聲中昏睡。我教會他很多的故事和詩歌，但我從不教他“疼”、“痛”和有關的字詞。所以，他臨走的時候仍隻會告訴我：“媽媽，我難受。”隻有我知道這個難受的意思，這個難受裏麵包含了多少不能忍受的折磨和痛苦！楠楠畢竟才一歲多啊！
楠楠活著的時候，他出奇的乖巧，出奇的聰明，他和同齡孩子一樣的可愛，不，甚至更機靈。他喜歡小汽車，我給他買了近百輛大小不同的小汽車，每天他都不停擺弄他的車。是的，我溺愛他，傾我所有來滿足他的願望。看著他在不疼痛的時候認真的玩，對我是一種享受和幸福，我知道我和他的日子不會很多了。
在他病的日子，我用了很多偏方給他治病。我知道我很愚昧，但是這一切都沒用。楠楠仍然做了手術。因為他眼睛裏的東西已經長大了，真的突出來了，他合不上眼睛。每次我幫他合眼睛的時候，看到他本應該是眼球的地方已被一塊灰色的東西代替的時候，我都在顫抖。我真的快崩潰了，我知道，再這樣下去，我會瘋的。或者，我當時在別人的眼裏，我已經瘋了。
楠楠被推進手術室，他小小的身子躺在大大的床上，那麼的單薄和可憐。我望著手術室的門，我的生命仿佛都被抽幹了。我向上天默默地祈禱：“讓我的楠楠不要下來，讓他死在手術台上吧！”我真的瘋了，有這樣的祈禱詞嗎？但我當時就是這樣想的，楠楠的眼睛將被挖掉。他那個眼睛的地方將是一個黑黑的窟窿。我害怕，我不知道該怎樣麵對他的痛苦。
我的愛人拉著我的手，我們坐在手術室外的台階上，遠離人群。緊緊的握著對方的手，那是我們唯一能抓到的東西。
手術車推出來了，我卻躺在另一張床上。我很虛弱，發自心理的虛弱。我支撐著起來，我必須起來，我是母親。我看到了他安靜的身體，小小的身體，一動不動的躺在床上。我抱起他，他那麼的輕盈，我抱起他，我怕他飛走。他的左眼蒙著塊大大的紗布，他的麻藥還在起著作用。那一刻我突然有個幻覺，是不是他死的時候也是這樣啊？我狠狠的咬了一下嘴唇——不要想啊。